Цензуре-нет!

Анекдоты за 18.06.2015

    • Лекция в мединституте.
      Лектор:
      — Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей — курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку?
      Голос из аудитории:
      — Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!
    • ? Я мужик. Я главный. Ты баба, твое место на кух. .
      ? Я ЩАС НАУШНИКИ СНИМУ И КТО-ТО ПИЗДЮЛЕЙ ОТХВАТИТ.
      ? Я говорю, может тебе борщик сварить
    • На заправках опять подорожал бензин. Искал причину. Рост цен на нефть? нет. Падение цен на нефть? тоже вроде нет. Курс рубля, доллара, евро? Тоже вроде на месте. Потом понял — Россия проиграла австрийцам в футбол и теперь надо собирать отступные для Капелло и на нового тренера.
    • Расстояние ничего не портит. Разница в возрасте ничего не портит. Мнение родителей ничего не портит. Все портят люди. Сами.
    • У меня есть друг. Мы дружим с детства. Когда были маленькие и он приходил ко мне, то я спрашивал: "Тебя до скольких отпустили? " Этот вопрос не вызывал смеха. В студенческие годы мы задавали этот вопрос друг другу в шутку. Теперь он женат и, когда мы видимся с ним, этот вопрос снова не вызывает смеха.
    • То в группы приглашают, то в игры...
      Взяли бы, да на шашлыки пригласили!
    • — Вы женаты, Семен Маркович?
      — Разведен.
      — И сильно развели?
      — Ну, как сказать... Трусы таки оставили.
    • — Жора, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
      — Родителей, Фима, родителей!
    • Учительница спрашивает:
      ? Вовочка, вот смотри, если я говорю: LЯ была богатой?, ? это прошедшее время. А если я говорю: LЯ красивая?, ? что это?
      ? Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
    • — Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать мин@т!
      — Ну что ты хочешь, кто, как не филолог, обязан хорошо владеть языком.
    • Помни, сдержанность — главное в любом споре. Не стоит разговаривать с человеком так, будто у вас скидки в травматологии.
    • — Ты как укол.
      — В смысле?
      — Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через ж@пу.
    • Выходит грузин из поезда на перрон и кричит:
      — Таскател! Таскател...
      К нему подходит служащий и говорит:
      — Я не таскатель, я носильщик.
      — Да? . . Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы.
    • Жена звонит мужу на мобильник:
      — Дорогой, ты где?
      — На охоте.
      — А кто это так дышит громко?
      — Медведь.
      — А стонет почему?
      — Ранил я его.
      — А почему голос женский?
      — Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар, что вылезло из берлоги, то и е... нул!
    • — Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
      — А что случилось, Вовочка?
      — Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...
    • Выходит грузин из поезда на перрон и кричит:
      — Таскател! Таскател...
      К нему подходит служащий и говорит:
      — Я не таскатель, я носильщик.
      — Да? . . Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы.
    • — Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать мин@т!
      — Ну что ты хочешь, кто, как не филолог, обязан хорошо владеть языком.
    • ? Я мужик. Я главный. Ты баба, твое место на кух. .
      ? Я ЩАС НАУШНИКИ СНИМУ И КТО-ТО ПИЗДЮЛЕЙ ОТХВАТИТ.
      ? Я говорю, может тебе борщик сварить
    • — Вы женаты, Семен Маркович?
      — Разведен.
      — И сильно развели?
      — Ну, как сказать... Трусы таки оставили.
    • — Ты как укол.
      — В смысле?
      — Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через ж@пу.
    • — Жора, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
      — Родителей, Фима, родителей!
    • — Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
      — А что случилось, Вовочка?
      — Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...
    • Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.
    • Прошлое никогда ещ? не было таким прекрасным, как сегодня.
    • - Ой, как вы замечательно выглядите! Похудели, постройнели! Пользуетесь диетой Елены Малышевой?
      - Нет, перешла на диету Топилина.
      - ???
      - Живу на 6 тысяч пенсии.
    • "Вот и грибы пошли", - сказала медсестра, промывая желудок пациенту.
    • - Если бы американцы сняли фильм "Четыре танкиста и собака", в экипаж танка бы входили - еврей, негр, голубой и женщина-инвалид.
      - А собака бы была?
      - Был бы енот.
    • - Ты недостаточно стараешься, чтобы мне понравиться.
      - Ну и пошла нахуй.
      - Воот, уже лучше.
    • Меньше всего на свете человек хочет услышать о себе то, что он и так знает.
    • Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового Года оста?тся всего 200 дней.
    • Реб?нок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.
    • - Ты не видел мои сережки?
      - В ломбарде посмотри.
    • Самое главное в разговоре - это кивать головой. Никто и не догадается, что тебе похуй.
    • В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.
    • Врач делает замечание пациенту.
      - Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут.
      - Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.
    • Увольнение Фабио Капелло:
      - получает 30 миллионов евро.
      Тво? увольнение:
      - забираешь кружку и контейнер для обедов.
    • Как известно, сапер ошибается только один раз. Зато водитель Белаза не ошибается вообще.
    • Вчера поехала крыша. Голуби были в шоке.
    • Великий и могучий русский язык - трудно без мата употре...
    • - Ты еду покупал? - спросила жена.
      - Зачем еде купаться?!! - с ужасом ответил муж.
    • 80% мужчин имитируют вкусный борщ...
    • - Алло, это - мастерская по ремонту компьютеров? У меня завис компьютер.
      - Попробуйте его перезагрузить.
      - Не могу, он реально завис на дереве: муж выкинул его в окно.
    • Одна мамаша жалуется другой:
      - Васенька у нас поздний ребенок: раньше двенадцати ночи домой не приходит.
    • Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.
    • Кравчук в 1991 году - через 5 лет будем жить как во Франции.
      Ющенко в 2004 году - через 10 лет будем жить как в Польше.
      Саакашвилли в 2015 году - через 20 лет будем жить как при Януковиче.
    • Умный заговорит, когда дурак замолчит, но молчаливых дураков не бывает.
    • Всех денег не заработаешь, а вот проиграть можно...
    • В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!
    • - Циля, деточка, поддень под брюки колготки. На улице очень холодно. Так можно отморозить смысл жизни.
    • Рабинович недавно переехал в Израиль, и теперь вообще не скрывает своей национальности. Но пока очень, очень осторожно...
    • "Муха" - подумал Штирлиц. Муха подумать не успела.
    • Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.
    • Последний писк гламурной моды: пятислойная туалетная бумага со стразами Сваровски.
    • - Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
      - Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?
    • Муж и жена едут на дачу и ругаются.
      Муж:
      - Все, проехали...
      Жена, истерично:
      - Ничего не проехали, ничего не проехали...
      Муж:
      - Поворот на дачу, бл..ь, говорю, проехали...
    • Молодой муж приходит с работы и недовольно морщит носом:
      - Ты опять что-то сожгла на кухне?
      - Да. И теперь положение безвыходное: сгорела книга о вкусной и здоровой пище.
    • Досадно, когда опаздываешь в гимназию, но аристократическое воспитание не позволяет перейти на бег.
    • Эx, как вспомнишь былые бунтарские времена: Джордано Бруно, Ян Гус, протопоп Аввакум, Жа?нна д"Арк. Да, умели раньше люди отжигать.
    • Когда папа у Вовочки уезжал в длительную командировку, к маме в гости прилетал друг из Красноярска. Вовочка, который имел за молчание свой процент, называл дядечку "Мамин - Сибиряк".
    • Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивл?нно спросил: разве евреи сало едят?
      Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
      И тут рядового Петренко стошнило?.
    • - Пошел на х@й.
      - Пошли вместе: вдвоем веселей.
    • Не суй сво? дело в чужой нос.
    • Больной Иванов в больничной столовой пролил борщ на свои белоснежные брюки.
      Когда брюки высохли - Иванов записал в книгу жалоб и предложений благодарность работникам столовой за то, что на брюках не наш?л ни пятнышка, ни жиринки.
    • Вы не знаете, феминистки уже подали в Международный олимпийский комитет, ИААФ, ФИС, НБА, УЕФА и другие спортивные организации петиции об отмене деления спортивных соревнований на мужские и женские?
    • - Ну что? К тебе или ко мне?
      - Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
      - Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещ? 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
    • Хозяин - собаке:
      - Что ты там опять жуешь в кустах? Помоечник! Как не стыдно? Опять какую-то гадость нашел? Сколько можно... Что это? О, шпроты... с маслицем... И все сожрал. Вот гад! Мог бы и хозяину немного оставить, зараза!
    • Жена звонит мужу на мобильник:
      — Дорогой, ты где?
      — На охоте.
      — А кто это так дышит громко?
      — Медведь.
      — А стонет почему?
      — Ранил я его.
      — А почему голос женский?
      — Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар, что вылезло из берлоги, то и е... нул!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 18.06.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 18.06.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 18.06.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz