Цензуре-нет!

Анекдоты за 16.06.2015

    • Скоро мне все это надоест и я выброшусь из окна. Если живешь на первом этаже, можно регулярно себе позволять такие капризы.
    • ? Андрюха, у нас труп! Возможно, криминал.
      ? Вы, оба! Немедленно пошли вон из Мавзолея!
    • На исповеди:
      — Сын мой, ты отрекся от сатаны?
      — Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
    • Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус — экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины — мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы — Катя и Юля. Катя в Сочи".
      — Юля, передай за проезд!
      — Откуда Вы знаете мое имя?
    • Нет в шоколаде шоколада, давно нет мяса в колбасе, становится чуть чуть тревожно, а вдруг и в людях нет людей.
    • ? Кредиты можно получить?
      ? Нет.
      ? Безвизовый режим можно?
      ? Нет.
      ? Экспорт сельхозпродукции можно?
      ? Нет.
      ? А что можно? Мы же европейцы теперь!
      ? Можете провести гей-парад.
    • Вчера банк, в котором хранились мои деньги, лопнул.
      Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
    • Ей 13 лет... Она сидит на кухне, пьет черный кофе с ликером, курит и думает о нем...
      Ему 25 лет, он лежит на продавленном диване, пьет апельсиновый сок и с наслаждением смотрит "Симпсонов".
    • Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?
      Смотpит ? лиса идет.
      ? Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, А?
      ? Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
      Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит ? волк идет.
      ? Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле ? четвеpть твоя!
      ? Да можно, только попpобовать дай.
      Затянулся волк... Класс! ? говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на поле... Большое какое поле! . . Косить-то ломает! Вдpуг смотpит ? еж идет.
      ? Пpивет ежик! Скоси поле конопли ? восьмушка твоя!
      ? А че ? говоpит еж ? Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
      Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
      ? Да ? говоpит ? За такую тpавку можно и поpаботать.
      Взял у волка косу и пошел косить.
      Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!
      Подошел, глядит, точно ? ежик!
      Он его лапой так слкгка пpидавил. ? Еж косит.
      Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. ? Еж косит еще усеpднее!
      Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ ? Тут еж сквозь зубы:
      ? Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!
    • Новости армянского радио: ? Наш знаменитый рационализатор дядя Хачик, соединил газопровод с водопроводом! И теперь, ? круглые сутки пьет газированный вода! ))
    • Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философически спрашивает:
      ? А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
      Другой:
      ? Но это же элементарно! . .
      Все хором:
      ? Ватсон?
    • У вас есть книги по садомазохизму?
      Конечно.
      Киньте мне одну в морду!
    • — Ты не против, если я закурю?
      — Мне будет пох@й, даже если ты сгоришь.
    • Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку сказал: L Красивый у вас подсвечник?
    • — Вчера с родителями своей девушки познакомился!
      — Ну, и как?
      — Приняли, как родного сына. Отец даже п@зды дал!
    • ? Кредиты можно получить?
      ? Нет.
      ? Безвизовый режим можно?
      ? Нет.
      ? Экспорт сельхозпродукции можно?
      ? Нет.
      ? А что можно? Мы же европейцы теперь!
      ? Можете провести гей-парад.
    • Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?
      Смотpит ? лиса идет.
      ? Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, А?
      ? Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
      Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит ? волк идет.
      ? Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле ? четвеpть твоя!
      ? Да можно, только попpобовать дай.
      Затянулся волк... Класс! ? говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на поле... Большое какое поле! . . Косить-то ломает! Вдpуг смотpит ? еж идет.
      ? Пpивет ежик! Скоси поле конопли ? восьмушка твоя!
      ? А че ? говоpит еж ? Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
      Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
      ? Да ? говоpит ? За такую тpавку можно и поpаботать.
      Взял у волка косу и пошел косить.
      Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!
      Подошел, глядит, точно ? ежик!
      Он его лапой так слкгка пpидавил. ? Еж косит.
      Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. ? Еж косит еще усеpднее!
      Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ ? Тут еж сквозь зубы:
      ? Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!
    • ? Андрюха, у нас труп! Возможно, криминал.
      ? Вы, оба! Немедленно пошли вон из Мавзолея!
    • — Вчера с родителями своей девушки познакомился!
      — Ну, и как?
      — Приняли, как родного сына. Отец даже п@зды дал!
    • Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философически спрашивает:
      ? А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
      Другой:
      ? Но это же элементарно! . .
      Все хором:
      ? Ватсон?
    • У вас есть книги по садомазохизму?
      Конечно.
      Киньте мне одну в морду!
    • На исповеди:
      — Сын мой, ты отрекся от сатаны?
      — Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
    • Ребята, хватит ссориться - давайте драться!
    • "Саакашвили пообещал вернуть Крым в состав Украины".
      Ополченцы пообещали вернуть Саакашвили следователям Грузии.
    • Однажды я очень устал и теперь не могу обратно отдохнуть.
    • Когда человек покупает байк, его ангел-хранитель говорит "Блять!"
    • Когда Наполеон приш?л в Москву, в городе никого не было. Ха! А ч? он хотел - зима же, все русские в Турции и Египте!
    • Человек рожд?н для счастья, а не для того, "чтобы слушаться"!
      Василиса, 4 года.
    • Выпитое до семи утра считается вчерашним.
    • Чтобы я? Да еще раз? Да с тобой? Да с удовольствием.
    • - Мам, а можно я тоже побреюсь налысо и отпущу бороду как у Уолтера Уайта?
      - Какая же ты все-таки странная девочка, Наташ.
    • Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви жив?т в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене.
    • - Грехи других судить вы так усердно рв?тесь, начните со своих и до чужих не добер?тесь...
      - Да замолчите уже, подсудимый!
    • Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдональдса, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные.
    • - Братан, как называется Библия для крутых пацанов?
      - Чисто Писание.
    • Программе "Фотошоп" в этом году исполняется 25 лет. Ну, на самом деле исполняется 38, но выглядит она на 25.
    • Жизнь как туалетная бумага. Чем ее остается меньше, тем больше дорожишь каждым кусочком!
    • - Доктор, операция прошла успешно?
      - Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
      - Но мне же должны были вырезать аппендикс!
      - Вечно вам, бабам, не угодишь!
    • Дарья Донцова написала очередной бестселлер.
      Это большой вклад писательницы в отечественную бессмыслитристику.
    • Трудно дышать полной грудью в полной жопе.
    • Если жизнь - это рок-концерт, то в моей барабанщик до сих пор стучит палочкой о палочку.
    • Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине - сволочь!
    • - Я пристаю, когда пьяный... - сказал он, смущаясь.
      Она молча достала бутылку и стакан.
    • - Я тебе вечером позвоню.
      - Уже вечер.
      - Чуть вечерее.
    • Каждая женщина - загадка, но некоторых лучше не разгадывать.
    • Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж - Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.
    • - У тебя такие красивые глаза, я готов смотреть на них вечно.
      - Ладно, милый, я пошла на работу.
      - Глаза оставь.
    • Я не ебанутая, а эксцентричная.
    • - Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан.
      - Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 16.06.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 16.06.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 16.06.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz