С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали! Разбудили нашатырем и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на балконе уже 40 минут
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...
У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей. А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи*арас.
Пришел муж пьяный, говорит жене : v дай попить! Она наливает ему стакан сока. он: v мне нужен свежевыжатый! Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан... vна, пей с@ка, не обляпайся...
— Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет. — Ты в каком городе живешь? — Санкт-Петербург. — Будет.
Психологами доказано, что в мире как минимум 5-ти людям мы симпатичны, 3-м нравимся и один в нас влюблен. Один вопрос: Где эти 9 дебилов?
Бизнес по-московски: — Андрей, тебе нужно завтра в 8 утра быть на объекте, послезавтра сдача проекта. — Завтра воскресенье. Я болею, у меня температура. — Там многомиллиардный проект, на открытие приедут первые лица государства! При неисполнении контракта мы попадаем на многомиллионный штраф! — Хорошо. Я возьму такси и приеду. Приблизительно тысяча рублей понадобится. — А общественным транспортом никак не сможешь добраться? Я не могу согласовать расход на такую сумму.
Не важно, что вы в дом берете: котенка или мужика. Полгода — маленькая моська, а дальше — хитрый наглый тип.
Поспорили как-то на крыше бродячие коты, кто из них попадал в самую крутую передрягу. Четвертое место занял кот, провалившийся в канализацию кишевшую крысами. Третье — кот, случайно запрыгнувший в вольер с бойцовыми собаками и сумевший отбиться. Вторым стал рассказ кота, ночью оказавшегося на кладбище домашних животных и до рассвета сумевшего победить кошковурдалаков и псоупырей. Но победила с большим отрывом история котенка, которого отдали в детский сад и там с ним играли МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ.
Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.
КАК ВЗБЕСИТЬ БАБУ: 1. Сфоткайте ее. 2. Не показывайте ей. ГОТОВО!
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд: ? Настя, не улетай! Это было в последний раз!
Жена — мужу: — Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится... — Не соображаешь? — ухмыляется муж. — Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!
1913 год. Жандарм волокет революционера в тюрьму. 1917 год. Революционер волокет жандарма в тюрьму. 1937 год. Оба на Колыме. 1987 год. Идет старенький жандарм и видит как старенький революционер на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: "Ну и что, царь-батюшка тебе семечками мешал торговать? "
? Сколько стоит прыжок с парашютом? ? 10 тысяч. ? Страшновато, вдруг парашют не раскроется. ? Мы вернем вам деньги.
— Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет. — Ты в каком городе живешь? — Санкт-Петербург. — Будет.
Пришел муж пьяный, говорит жене : v дай попить! Она наливает ему стакан сока. он: v мне нужен свежевыжатый! Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан... vна, пей с@ка, не обляпайся...
Жена — мужу: — Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится... — Не соображаешь? — ухмыляется муж. — Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!
Не важно, что вы в дом берете: котенка или мужика. Полгода — маленькая моська, а дальше — хитрый наглый тип.
КАК ВЗБЕСИТЬ БАБУ: 1. Сфоткайте ее. 2. Не показывайте ей. ГОТОВО!
Сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк, поскольку его не удовлетворила вакансия, предложенная ему в правительстве Украины.
К новости "Римский Папа Франциск предложил синхронизировать дату пасхи с РПЦ" (после визита ВВП, очевидно): Они расширяют НАТО на Восток, а мы - РПЦ на Запад.
Когда кошка тр?тся о ваши ноги, не льстите себе - точно такие же отношения у не? с мусорным ведром.
- Ты такая красивая! - ... Ты просто хочешь со мной потрахаться. - И умная тоже!
На работе меня посещают дикие мысли: "Вот приеду домой - сделаю уборку, напеку пирогов, наглажу мужу рубашек..." Пришла, поела. Ну, слава богу, отпустило с подвигами!
- Кредиты можно получить? - Нет. - Безвизовый режим можно? - Нет. - Экспорт сельхозпродукции можно? - Нет. - А что можно? Мы же европейцы теперь! - Можете провести гей-парад.
"Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает!
Платье не имеет никакого смысла, если оно не вызывает у мужика желание его снять.
Вчера сделала дома генеральную уборку, сегодня пришла, первая мысль - обокрали!!!
- Первый, я шестой! У нас труп. Возможно, криминал. - Шестой, я первый. Пошли нахуй из мавзолея!
В результате наводнения в Тбилиси из зоопарка сбежали звери. Один козел был обнаружен в Одессе.
Российские футболисты вышли на поле защищать честь страны. А надо было просто играть в футбол...
Кремль пригрозил на расширение санкций ответить дальнейшим повышением рейтинга Путина.
Никогда не позволяй одному дерьмовому дню становиться началом целой дерьмовой эпохи.
Не так страшно совершить ошибку, как то, что не на кого е? свалить.
Надпись на зубной пасте - "Одобрено ассоциацией стоматологов" все равно что надпись на дихлофосе "Одобрено ассоциацией тараканов".
Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя? Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже".
Благодаря итальянскому тренеру, наша футбольная сборная познакомила весь мир с новой тактикой "русского катеначчо". Отличается тем, что в первоначальном варианте игру превращала в тягомотину выигрывающая команда, а теперь проигрывающая.
В молодости говорил: "Сердцу не прикажешь". Теперь список таких органов увеличился.
Спасибо Колумбу! Если бы не он, этих американцев сейчас пришлось бы терпеть в Европе.
Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!
Когда рожает жена губернатора - тужится весь роддом.
Сдувал с не? пылинки... Простудилась.
На исповеди: - Сын мой, ты отр?кся от сатаны? - Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
? Сколько стоит прыжок с парашютом? ? 10 тысяч. ? Страшновато, вдруг парашют не раскроется. ? Мы вернем вам деньги.
1913 год. Жандарм волокет революционера в тюрьму. 1917 год. Революционер волокет жандарма в тюрьму. 1937 год. Оба на Колыме. 1987 год. Идет старенький жандарм и видит как старенький революционер на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: "Ну и что, царь-батюшка тебе семечками мешал торговать? "
