Цензуре-нет!

Анекдоты за 13.06.2015

    • Устроился мужик на работу в леспромхоз вальщиком леса.
      Ну, начальник и говорит ему, чтобы он бригаду собирал, типа, объем работы большой.
      А мужик говорит:
      — Нафиг мне бригада? Я и один справлюсь!
      — Ну, сам — так сам, — отвечает начальник. — Тогда с тебя в этом месяце один гектар леса. Сможешь?
      — Не вопрос!
      Проходит месяц. Гектар леса успешно повален.
      Начальник спрашивает:
      — А два гектара сможешь?
      — Смогу.
      Еще месяц проходит, свалены два.
      Начальник:
      — А три сможешь?
      — Смогу.
      Месяц проходит, свалены три гектара.
      Начальник с удивлением спрашивает:
      — Слушай, мужик, ты где так лес валить научился?
      — В Сахаре...
      — Как в Сахаре?! Это же пустыня, там леса нет!
      — Ну, вот потому-то и нет!
    • Любимая бабская игра: "Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю".
    • Любовь ? это когда в отношениях полная ж@па, а ты смотришь на человека и думаешь: "я все равно другого не хочу".
    • — Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
      — Что такое?
      — Я сам сова, а член жаворонок!
    • Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
    • — Свечи есть?
      — Для жопы?
      — Нет, для Приоры.
      — Да, есть. На, держи.
      — Так это для жопы!
      — Они на Приору тоже подходят!
    • — У меня есть опасение, что вискарь помешает сегодняшней пробежке.
      — С чего бы это? Главное — не расплескать.
    • В маршрутку заходит молодая девченка. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя, мол, садитесь ко мне на колени. Ну девченка, недолго думая, села. Паренек покраснел, задергался.
      И она ему и говорит:
      — Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
      Паренек, долго не думая:
      — Зажигалка...
      Тут резко в беседу встревает старичек и говорит:
      — Пересаживайтесь ко мне, я уже давно... не курю.
    • — Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
      — И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
      — Знаю, просто может, кто не в курсе!
    • В ростовском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
      — - И ты представляешь, Сонечка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла - Ой, Сонечка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
      Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
      — Я не опоздал?
      Смотрит на женщину и говорит:
      — Ну шо уставилась? Звони Сонечке.
    • Няша ? дно высохшего озера, заполненное тиной и грязью, болотистая местность на севере Европейской части России.
      Просто, чтоб вы знали.
    • — Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
      — Что он муд@к и козел, а что?
      — А то, что вы только что сели на мою шляпу.
    • ​- Жеееень, у нас сегодня годовщина, давай барашка зарежем! ? А барашек-то причем? Надо Серегу зарезать, он нас познакомил... ))))))))))))))
    • — Какое твое коронное блюдо?
      — Видел ли ты, как я ставлю чайник?! . .
    • ? Налей мне виски!
      ? Вообще-то сейчас восемь утра?!
      ? ОKей, ? кинь туда хлопьев!
    • — Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
      — Что такое?
      — Я сам сова, а член жаворонок!
    • В маршрутку заходит молодая девченка. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя, мол, садитесь ко мне на колени. Ну девченка, недолго думая, села. Паренек покраснел, задергался.
      И она ему и говорит:
      — Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
      Паренек, долго не думая:
      — Зажигалка...
      Тут резко в беседу встревает старичек и говорит:
      — Пересаживайтесь ко мне, я уже давно... не курю.
    • Устроился мужик на работу в леспромхоз вальщиком леса.
      Ну, начальник и говорит ему, чтобы он бригаду собирал, типа, объем работы большой.
      А мужик говорит:
      — Нафиг мне бригада? Я и один справлюсь!
      — Ну, сам — так сам, — отвечает начальник. — Тогда с тебя в этом месяце один гектар леса. Сможешь?
      — Не вопрос!
      Проходит месяц. Гектар леса успешно повален.
      Начальник спрашивает:
      — А два гектара сможешь?
      — Смогу.
      Еще месяц проходит, свалены два.
      Начальник:
      — А три сможешь?
      — Смогу.
      Месяц проходит, свалены три гектара.
      Начальник с удивлением спрашивает:
      — Слушай, мужик, ты где так лес валить научился?
      — В Сахаре...
      — Как в Сахаре?! Это же пустыня, там леса нет!
      — Ну, вот потому-то и нет!
    • ? Налей мне виски!
      ? Вообще-то сейчас восемь утра?!
      ? ОKей, ? кинь туда хлопьев!
    • — Какое твое коронное блюдо?
      — Видел ли ты, как я ставлю чайник?! . .
    • — Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
      — И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
      — Знаю, просто может, кто не в курсе!
    • — Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
      — Что он муд@к и козел, а что?
      — А то, что вы только что сели на мою шляпу.
    • - Шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
      - Родителей, Марик, родителей!
    • - Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.
      - Ты в каком городе живешь?
      - Санкт-Петербург.
      - Будет.
    • И ведь никак не объяснишь пацану, который прилепил на заднее стекло "Спасибо деду за победу!", что дед-то не за то воевал, чтобы он мог парковать автомобиль на тротуаре...
    • Интересно, а во время семейной ссоры муж английской королевы тоже кричит: "О чем я думал, когда я на тебе женился?"
    • - Пап, помоги с домашним заданием. Какой род у слова "рефери": мужской, женский или средний?
      - Смотря как судит...
    • - Ты все время думаешь об одном.
      - Ну, во-первых, это гомики думают "об одном", а во-вторых, я думаю о многих...
    • Я девушка ранимая, чуть что сразу в сл?зы, а потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попала лопатой по голове.
    • Самое разрушительное диверсионное оружие - украинский прапорщик в составе армии НАТО.
    • По уточн?нным сведениям Путин не присутствовал на саммите G7 не потому, что его не пригласили, а потому, что опоздал на 48 часов.
    • - Ты серьезно свой член называешь пчелой?
      - Да.
      - Жаль.
    • Сестры делятся на 2 типа: младшая и тиран.
    • А если я засуну этот радужный флаг в задницу, это будет порицанием парадов гордости или их поддержкой?
    • Соседей по даче знаю многих... но не в лицо, а по попам..))
    • Оказывается, даже птички, образующие пожизненные моногамные пары, друг другу изменяют. Ну ладно люди, но птички-то чего такие мрази?
    • Вперед в темное прошлое во имя светлого будущего, где завтра настало позавчера.
    • - Отличные котлеты, милая!
      - Понравились?
      - Очень! Сама фоткала?
      - А то! Я всегда вс? сама фоткаю. Добавки сфоткать?
      - Ты моя хозяюшка...
    • - И зачем я женился? Суп она пересолила, котлеты недожарила...
      - Не расстраивайся, пошли в "Едим как дома"
      - Как дома?
    • Объявление.
      Охотно познакомлюсь с единомышленником. Особых мыслей не имею, поэтому любой подойд?т.
    • Два пальца об асфальт просто только там, где он есть.
    • - Бэрримор, что это там за шум?
      - Парад гомофобов, сэр.
      - А что они хотят?
      - Они хотят считать геев зоофилами и копрофилами, сэр.
      - А геи - это те, кто любит мужчин?
      - Вы правы, сэр.
      - Значит, гомофобы, будучи мужчинами, считают себя животными и калом?
      - Одно другому не мешает, сэр.
    • Глядя на образ жизни современных людей, я задаю себе один вопрос: "А хватит ли нам всем места в аду?"
    • Евреи всегда изучали Талмуд. Из тех, кто ненадолго отвлекся, получились Спиноза, Маркс, Эйнштейн и Фрейд.
    • После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни...
    • С колбасой в большой семье так: глупые семь раз мерят, шустрые режут не меряя, а хитрожопые жрут не порезав.
    • - Мы разбогатеем и завед?м семью.
      - Гомер, у нас уже есть семья!
      - Завед?м получше.
    • Иногда, для того, чтобы разбогатеть, достаточно стоять по ветру от тех, кто бросает деньги на ветер.
    • Внутренний голос - это такая скотина, которая пь?т вместе с тобой, а на утро достает вопросом "Зачем ты пила?!" Типа он вчера ландыши нюхал.
    • Продаю надувную лодку. В комплекте: надувное сиденье, надувное весло и надувной якорь.
    • На Украине Яценюк - гражданин Канады, Порошенко - Швейцарии, Кличко - Германии, Коломойский - Израиля.
      Один Саакашвили - гражданин Украины.
    • Жена уехала в командировку. Неделю муж жил скотом.
    • В ростовском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
      — - И ты представляешь, Сонечка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла - Ой, Сонечка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
      Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
      — Я не опоздал?
      Смотрит на женщину и говорит:
      — Ну шо уставилась? Звони Сонечке.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 13.06.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 13.06.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 13.06.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz