Цензуре-нет!

Анекдоты за 12.06.2015

    • ? Привет, что делаешь?
      ? Ходячих мертвецов смотрю.
      ? Ааа, сериал-то?
      ? Да нет, утро же... с балкона за людьми наблюдаю...
    • Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.
    • На форуме обсуждение:
      — Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?
      — У меня стоит.
      — У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине-
    • — Муж:
      — Где саморезы?
      — Жена:
      — Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
    • Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью до 60 км/ч.
      Но это, наверное, в городе, за городом до 90 км/ч.
    • Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо...
      А ведь это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.
    • Дама:
      — Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.
    • — Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это как?
      — Так, отлично! Больной отходит от наркоза.
    • Профессии, которые мне по душе:
      1. Дегустатор алкоголя.
      2. Смотритель фильмов.
      3. Тратильщик денег.
    • Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
      1. Взрослый больше весит...
      2. Все ...
    • Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь ? женщину тр@хает ктоvто другой.
    • Бывает, строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься И тут х**к стройматериалы сп***ил конкурент...
    • Утро. Эта дура встала,
      Волосенки почесала,
      Сонно в ванную ползет v
      Там ее подарок ждет.
      Не в горшке, а как обычно
      На пол я наделал лично.
      Пусть позлится, убирая v
      С добрым утром, дорогая!
      --------
      Подождал, покуда Эта
      Поползет из туалета.
      Я v под ноги. Оп, споткнулась!
      Получилось! Навернулась!
      --------. .
      Вышла завтракать старушка,
      Наливает кофе в кружку,
      Дикий мяв v и все дела v
      Получилось! Разлила!
      --------.
      Ладно, можно отдохнуть,
      Пару строк в дневник черкнуть,
      Запишу, себе не льстя:
      Утро прожито не зря.
      --------
      День. Душевно отоспался,
      Только спакостить собрался
      И вот тут, блин, как назло,
      Мне конкретно не свезло.
      Видел, шмотки надевала,
      Рыло все размалевала,
      Думал, что куда-то прется,
      Хрен поймешь, когда вернется,
      А она меня схватила,
      К коновалу потащила,
      Тот мне, гад, вкатил укол v
      Срок прививки подошел.
      Ничего, за муки эти
      Адекватно я ответил:
      Мне уколы портят шкурку,
      Ей же v кожаную куртку.
      Время даром не терял v
      По дороге куртку драл
      И штаны ее из кожи
      Так уделал v не дай боже!
      Впредь запомнит, может быть:
      Не хрен, блин, меня лечить!
      --------. .
      Чуть попозже рвал игрушку v
      Черепашную подушку.
      Так увлекся делом этим,
      Что хозяйку не заметил.
      По башке огреб не слабо -
      Что за гадостная баба!
      Случай к мести не искал v
      Тут же под кровать нассал.
      Но, блин, снова облажался v
      В руки сразу к ней попался,
      Как последнего дебила
      Рожей в луже отвозила.
      Как отбился v сам не знаю!
      Так теперь мочой воняю
      Будто я v ночная ваза,
      Младший братец унитаза.
      Мыть меня, наверно, будет-
      Может к вечеру забудет? . .
      Защемился в тихом месте v
      Сочиняю планы мести.
      --------. .
      С максимально честной рожей
      Я обои драл в прихожей v
      У меня инстинкт v и точка!
      (типа, нету когтеточки-)
      ----------
      Отдохнуть она решила,
      Паззлы, дура, разложила.
      Что ж, я ей возможность дам
      Собирать их по углам.
      ---------
      Вечер. Эта меня мыла
      (вот зараза, не забыла! )
      Что за гадство, не пойму,
      Кто я ей v тупой Муму?
      За мытье ей отомстил:
      Пару чашек я разбил.
      Слушал, как она визжала v
      На душе полегче стало.
      В довершение к разору
      Я содрал на кухне штору.
      Долго прыгал, но достал:
      Получилось! Оборвал!
      ------. .
      Ближе к ночи.
      Эта крем на рыло мажет,
      Значит, скоро спать заляжет,
      Свет пока горит, как раз,
      Подведу дневной баланс.
      В целом день прошел нормально,
      Перевес за мной реально:
      Счет в сегодняшнем турнире
      В мою пользу семь v четыре.
      Я вполне доволен счетом,
      Отдых честно заработан.
      Все, ложиться можно спать,
      Завтра будет день опять-
      --------. .
      P. S.
      Да, еще, пожалуй, можно
      Ночью поорать истошно,
      Пару раз ее поднять v
      Не хрен, блин, спокойно спать
    • Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью до 60 км/ч.
      Но это, наверное, в городе, за городом до 90 км/ч.
    • Профессии, которые мне по душе:
      1. Дегустатор алкоголя.
      2. Смотритель фильмов.
      3. Тратильщик денег.
    • Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
      1. Взрослый больше весит...
      2. Все ...
    • Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо...
      А ведь это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.
    • На форуме обсуждение:
      — Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?
      — У меня стоит.
      — У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине-
    • — Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это как?
      — Так, отлично! Больной отходит от наркоза.
    • Идет экзамен.
      Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.
      Сколько на борту осталось кирпичей?
      Студент: Ну, это легко! 499!
      Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
      Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
      Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
      Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
      4. Закрыть холодильник!
      Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
      Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
      Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения !
      Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
      Студент: Э ? э э! Она утонула?
      Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА !
    • Не забывай быть классным для классных людей и мудаком для мудаков. Смотри, не перепутай.
    • - Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?
      - Подруге своей кинь, придурок! - подумал Бобик, прячась в будку.
    • - Мама, папа! Наш попугай наконец-то заговорил!!!
      - Вовочка, а что это за трава у него в клетке?
    • Главное в жизни женщины - найти баланс между едой и размером жопы.
    • И почему это то, откуда являются в мир все люди, является ругательством?
    • Мало кто знает, но до Гагариной на Евровидение посылали двух собак. И они заняли первое место.
    • Сезон переворачивания подушки холодной стороной объявляется открытым!
    • Поминки - это инвентаризация выживших родственников.
    • Зачем вообще жениться, если есть множество более гуманных способов испортить себе жизнь.
    • Иногда трудно сдержать сво? слово - особенно, если оно матерное.
    • Михалков:
      - Господа, разработка концепции нового проекта "Едим как дома" практически завершена. Осталось обсудить только один вопрос: едим как дома у кого?
    • В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь.
      Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.
    • Заключение патологоанатома: "Смерть наступила вследствие обезвоживания организма, развившегося в результате чрезмерного плевания на санкции".
    • Как-то раз катался на качелях с девочкой из 4-го класса. Болтали о том, о с?м. Внезапно возникла идея "давай поцелуемся". Девочка застеснялась, а после флирта согласилась. После нежного и захватывающего поцелуя, я увидел учительницу, которая стремглав неслась к нам и что-то кричала. Я перепугался, побежал к своей машине и уехал...
    • Первое, чему учат в МГИМО - это говорить фразу: "слишком пытаются распространить свою юрисдикцию на другие страны" вместо слова "охуели".
    • Много будешь знать, вместо жены будешь жить с хрустальной совой.
    • Командуя пациентам "дышите - не дышите", хитрый врач зарабатывал на озвучке порнушки.
    • Смех будет ещ? заразительнее, если рассмешить туберкул?зника.
    • Вс?, что ни делается - к лучшему. Просто не всегда к вашему.
    • Его деньги чуть не испортили...
      Вовремя он их успел пропить!
    • Свое выступление в США перед финансовыми кругами на тему реструктуризации долгов Украины Яценюк начал словами: "Кредиторы должны..."
      Тут все и ох..., то есть удивились.
    • - Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
      - Воображение.
    • - Джордж, что это за шум за окном?
      - Парад копрофилов, сэр.
      - Да? И чего же они хотят?
      - Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
      - Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
      - Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
      - Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
      - Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
      - Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
      - Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
      - Боже, да меня просто стошнит на месте!
      - Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
      - ???
      - И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия...
    • Ей 13 лет... она сидит пьет кофе, курит и думает о нем... Мне 25, я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики!
    • Россиянки, нынче богача надо искать не в списке Forbes, а в списке санкций!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 12.06.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 12.06.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 12.06.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz