Цензуре-нет!

Анекдоты за 11.06.2015

    • Хозяйке на заметку. Чтобы приготовленное вами блюдо смотрелось красивее и аппетитнее — накатите рюмашку.
    • На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.
    • Женщины могут научиться всему — зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья...
      Для всего этого нужно лишь одно — неудачно выйти замуж!
    • Приезжает приятель к другу на дачу ? садятся обедать:
      ? Тебе тарелку чистую или мытую?
      ? Конечно, чистую.
      Немного поев, спрашивает:
      ? А в чем разница?
      ? Мытую я сам мыл, а чистая ? это кошка вылизала.
    • ? Почему никто не обижает цыганского мальчика-первоклассника?
      ? Потому что его папа учится в шестом.
    • Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит.
      Просыпаюсь: ничего подобного ? не женат!
    • Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Людмила Петровна купила в cекc-шопе костюм чекушки.
    • ? Спать иди, скотина! ? раздался из кухни голос матери.
      Сын свернул окно п@рносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.
    • Если девушка пишет SMS-ку, значит, она соскучилась.
      А если не пишет, значит, ждет, когда ты соскучишься...
    • Решили преподы в мединституте новый метод приема экзаменов по анатомии ввести. Пошли в морг с мешком, нарезали в него рук, ног и прочих частей тела. Ну а после, как водится, забухали. На следующий день вызывают студентов по одному, заставляют засунуть руку в мешок, назвать орган, достать его и если ответ сошелся, ставят 5. Заходит последняя девушка (Д).
      Препод (П) ей ? ну, вперед!
      (Д) ? Сосиска!
      (П) ? Не стесняйтесь, мы все-таки медики.
      (Д) ? Сосиска!
      (П) ? Ну, допустим, вы не знаете как это будет по-латыни. Скажите по-русски...
      (Д) ? Сосиска!
      (П) ? Ну хоть по-народному скажи, дура!
      (Д) (краснея) ? Сосиска!
      (П) ? Ладно, неуд! Доставай!
      Студентка достает руку из мешка, а там ? сосиска!
      (П) ? *$ твою мать! А чем же мы вчера закусили?!
    • Парня нужно любить как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел. А как нашкодит, гонять по квартире тапками и больно п@здить веником, потому что котик заслужил.
    • В прошлый Новый Год отказался от оливье. В следующий попробую от мандаринок отказаться ? надо же выяснить отчего мне так хреново 1 января.
    • В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу.
      Входит его мать, увидела уголек и кричит: ? Огонь!
      Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает: ? Орудие к стрельбе готово!
    • Федор Конюхов, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем, трижды.
      Федор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в его доме постоянно живет мама жены.
    • ? Врачи говорят: "Если у мужа 1 группа, а у жены 2, то у них будут проблемы с зачатием".
      ? Да, если это группы инвалидности!
    • ? Врачи говорят: "Если у мужа 1 группа, а у жены 2, то у них будут проблемы с зачатием".
      ? Да, если это группы инвалидности!
    • ? Почему никто не обижает цыганского мальчика-первоклассника?
      ? Потому что его папа учится в шестом.
    • Если девушка пишет SMS-ку, значит, она соскучилась.
      А если не пишет, значит, ждет, когда ты соскучишься...
    • Женщины могут научиться всему — зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья...
      Для всего этого нужно лишь одно — неудачно выйти замуж!
    • Федор Конюхов, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем, трижды.
      Федор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в его доме постоянно живет мама жены.
    • Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
      ? Посмотри, какой орел! ! А рядом с ним вообще, г@вно, короче говоря. . .
      Петька вскакивает и говорит:
      ? Ну, Василий Иваныч, я полетел!
      ? Полетишь, когда лопатой подбросят!
    • ? Спать иди, скотина! ? раздался из кухни голос матери.
      Сын свернул окно п@рносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.
    • Гладильные доски - это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие "нормальную" работу.
    • Я люблю, когда прижимают к стенке. Жестко. Страстно. И нет возможности освободиться. И шепчут прерывисто прямо в ухо: "На, вот, возьми эти деньги. Слетай на море. Хватит упрямиться. Я же вижу. Ты же сама этого хочешь".
    • Дама:
      - Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.
    • В продажу выходит книга-фэнтези "Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни".
    • "Давай предадимся греху", - шепнула она мне на ушко... Я думал, она о грехе уныния - и приуныл. А оказалось, она о чревоугодии - и ушла жрать.
    • У нас правовое государство. Кто к государю ближе, тот и прав.
    • Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:
      - Взять 4 яйца...
      - Значит, пишу 2...
      - Не, пиши 4, я уже 4 убавила...
    • Глупо вешаться в 15 лет из-за несчастной любви, перетерпите, вот повзрослеете, поумнеете, кредитов набер?те, а потом в петлю лезьте.
    • Все мы - пятницофилы и понедельникофобы.
    • - Кто съел все пончики? Ты?!
      - Нет!
      - Не ври! Я вижу сахарную пудру у тебя на одежде!
      - Это не пудра...
      - А что это?!
      - Кокаин...
    • Мужчина с палкой для селфи, это как женщина с... нет, просто как женщина)
    • Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.
    • В приговоре Басманного суда "казнить нельзя помиловать" вообще нет запятой.
    • Хочешь понять - что хочет женщина? Заведи е? в ювелирный магазин. Там понять будет значительно легче.
    • Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь - женщину трахает кто-то другой.
    • Не спешите судить человека по первому впечатлению. Наверняка основное дерьмо в характере он припас для десерта.
    • Закона подлости не существует, но существует множество подлых законов.
    • Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо...
      А ведь это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.
    • Мама Шмулика хвастается приятельнице:
      - Мой сын уже изучает английский и алгебру. Шмуэль, скажи тете "привет" по алгебре.
    • Чем богатый отличается от бедного? - Богатого дорого хоронить.
    • ФБР арестовало 12 епископов во Франции и Италии по делу коррупции на выборах Папы Римского.
    • - А я с мужиками ездила на рыбалку!
      - Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
      - Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, полдня трахались!
    • Странно, Путин у нас президент, а памятник князю ставят...
    • ?Шарики такие странные. "С дн?м рождения, вот, держи резиновый мешочек, в который я надышал".
    • После успеха передачи на НТВ "Поедем, поедим", была создана новая передача для предпринимателей: "ПлАчу и плачУ".
    • Стены умеют не только слушать, но и говорить.Стены российских домов могут даже послать.
    • Без мяса веганы не получают многих важных веществ. Например, вещество, которое позволяет заткнуться и не рассказывать всем, что ты веган.
    • Виталий Милонов предложил ввести удостоверения на право управления велосипедами. А представьте, как, наверное, тяжело его родным: чтобы пользоваться туалетом и ванной - сда?шь зачет по экономии воды, чтобы включать электроприборы - экзамен по электробезопасности...
    • Решили преподы в мединституте новый метод приема экзаменов по анатомии ввести. Пошли в морг с мешком, нарезали в него рук, ног и прочих частей тела. Ну а после, как водится, забухали. На следующий день вызывают студентов по одному, заставляют засунуть руку в мешок, назвать орган, достать его и если ответ сошелся, ставят 5. Заходит последняя девушка (Д).
      Препод (П) ей ? ну, вперед!
      (Д) ? Сосиска!
      (П) ? Не стесняйтесь, мы все-таки медики.
      (Д) ? Сосиска!
      (П) ? Ну, допустим, вы не знаете как это будет по-латыни. Скажите по-русски...
      (Д) ? Сосиска!
      (П) ? Ну хоть по-народному скажи, дура!
      (Д) (краснея) ? Сосиска!
      (П) ? Ладно, неуд! Доставай!
      Студентка достает руку из мешка, а там ? сосиска!
      (П) ? *$ твою мать! А чем же мы вчера закусили?!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 11.06.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 11.06.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 11.06.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz