Умом Россию не понять, Аршином общим не измерить — Табличка: "Стол окрашен", бл*дь, Нееет, нужно пальчиком проверить!
Вчеpа пocтиpал джинсы. Tепеpь у меня еcть чиcтые джинcы, чистый телефон и небольшoй oпыт в oтмывании денег.
В Монголии нашли мальчика с бриллиантами в мозжечке. Ученые долго ломали голову.
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.
— Бог. — Что, Адам? — Возьми у меня еще ребро, но сделай на этот раз что-то более адекватное.
Мама с детства учила меня если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.
В последнее время очень редко снятся сны. Видимо так мало сплю, что они не успевают загружаться.
Баба Яга нагнала самогону и звонит Змею-Горынычу: — Слушай Змей, я тут самогону клевого нагнала прилетай побухаем! — Нее, я не могу, вчера набухался, боюсь не долечу. Тогда Яга звонит Кащею Бессмертному: — Кащеюшка! Я тут доброго самогону нагнала приезжай побухаем! — Нее, я вчера со Змеем бухал, хоть я и бессмертный, боюсь подохну по дороге! Тогда Яга звонит Лешему: — Леший! Дружок! Прибегай ко мне, я самогону четкого нагнала! — Все, бегу бабака! Смотрит Яга в окно, а Леший бежит, бежит, потом хлоп упал. Полежал минуту, опять бежит. И так несколько раз. Ну прибегает, в конце концов, к Бабе Яге, она у него спрашивает: — Ты что ж падал все время. — Да я вот как вспомню какой у тебя клевый самогон, так бегу. А как вспомню, что тебя потом тр@хать нужно, сознание теряю!
— Давай превратим нашу жизнь в ад. — Я уже завел будильник на 7. 00.
— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов? — А что с ними? Приболели?
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и... все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.
— Как будет вернее: сто грамм или сто граммов? — Вернее будет двести пятьдесят!
Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на ceкc у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...
? Это безрассудство! ? заметил Опыт. ? Попробуй... ? шепнула Мечта. ? 9 лет колонии строгого режима ? сказали в суде.
— Алло! Коллекторское агенство? Я бы хотел устроиться к вам на работу. — А где вы работали? Что умеете делать? — Отсидел за вымогательство. Люблю п@здеть по телефону весь день, материться, прессовать быдло. — Вы нам подходите!
В последнее время очень редко снятся сны. Видимо так мало сплю, что они не успевают загружаться.
— Давай превратим нашу жизнь в ад. — Я уже завел будильник на 7. 00.
— Алло! Коллекторское агенство? Я бы хотел устроиться к вам на работу. — А где вы работали? Что умеете делать? — Отсидел за вымогательство. Люблю п@здеть по телефону весь день, материться, прессовать быдло. — Вы нам подходите!
Умом Россию не понять, Аршином общим не измерить — Табличка: "Стол окрашен", бл*дь, Нееет, нужно пальчиком проверить!
— Бог. — Что, Адам? — Возьми у меня еще ребро, но сделай на этот раз что-то более адекватное.
Мама с детства учила меня если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.
— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов? — А что с ними? Приболели?
— Как будет вернее: сто грамм или сто граммов? — Вернее будет двести пятьдесят!
Сколько мне еще лежать на диване, чтобы все мои мечты сбылись?
Нельзя одновременно быть самоуверенным, красивым, остроумным и трезвым.
В России запретят сравнивать коммунизм и фашизм. Коммунизм с того момента станет несравненным.
Казахстанский спутник "KazSat-1" столкнулся с космическим мусором, справки о временной регистрации у спутника не оказалось...
Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
Биология - это единственная наука, где умножение и деление - один и тот же процесс.
Из похода в музей ничего интересного вынести не удалось. Оказалось, что все экспонаты там под сигнализацией.
- Есть у меня опасение, что вискарь помешает сегодняшней пробежке. - С чего бы это? Главное не расплескать.
Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.
Центризбирком России: длина бюллетеня на выборах в ГД может составить почти 4 метра. Для сравнения: длина рулона туалетной бумаги составляет 20 метров.
Украина нашла путь отказа от российского газа, покупая его в Венгрии, но отбирая его по пути туда на своей территории. Таким образом Венгрия станет первой страной продающей газ, не имея своих месторождений, не строя трубопровод и не видя продаваемый товар.
Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул. Мораль: Не вспоминайте прошлое.
Власти решили увеличить скорость на МКАДе до 120: вс? равно лупятся - пускай хоть быстро и понад?жнее.
Миша не понимает по-украински, хохлы не знают грузинского языка. Приходится им общаться по-русски. Вот ведь кляты москали, и тут поднасрали..
Раннее утро, на берегу пруда сидят два рыбака, ловят карасей. Вдруг откуда ни возьмись, распугивая всю рыбу, со скоростью моторного катера мимо поплавков невозмутимо проплывает тигр, заставляя рыболовов тихо охренеть. Первый спрашивает второго: - Что это было, Петрович? - Я конечно могу ошибаться, коллега, но по-моему это была тигровая креветка...
- Скучаешь? - Скучаю. По тем дням, когда не знал тебя.
- Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал. - Вот. - Напомните, какой курс? - По курсу Центробанка, как и договаривались.
Тем, кто говорит, что не выносит меня, отвечаю - меня не надо никуда выносить! Оставьте меня в покое. А сами идите куда хотите!
Чем больше свободного времени, тем тупее его проводишь.
- Ваша профессия? - Старатель: стараюсь, но пока ничего не получается.
Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу..
Южнокорейские уч?ные установили, что вирус MERS является разновидностью вируса BMW, и уже придумали антивирусы KIA и HYUNDAI...
- Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так... - Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но... Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев...
Был на гей-параде, нес флаг, дали 100 гривень. Потом с правосеками били геев, дали 60 гривень. Пидаром в этой стране быть выгоднее.
- Свечи есть? - Для жопы? - Нет, для Приоры. - Да, есть. На, держи. - Так это для жопы! - Они на Приору тоже подходят!
Жизнь такая штука, что хочется две штуки.
- Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника. - Так я его с собой ношу. - Ясно, ты - бомж.
В Монголии нашли мальчика с бриллиантами в мозжечке. Ученые долго ломали голову.
