Цензуре-нет!

Анекдоты за 08.06.2015

    • — Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
      — Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!
    • — Привет! Живой?
      — Отвечаю же! Значит жив.
      — Да ты и в аду Wi-Fi найдешь.
    • Самка щетинистого червя в период брачных игр откусывает пенис самца, что облегчает процесс оплодотворения.
      Вот чем, барышни, мужиков пугать надо. А вы все: самка богомола, самка богомола...
    • Когда в делах твоих порядок,
      Когда душа твоя поет,
      Не сомневайся ? кто-то рядом
      Все это дело обосрет.
    • Кондукторша во время оргазма кричит:
      "Конечная! "
    • В Ростове-на-Дону иду по тротуару мимо аптеки. На крыльце стоят двое-парень и девушка. Слышу обрывок разговора. Парень говорит-Презервативы сейчас совсем некачественные делают. Девушка-Что, мнутся-гнутся.
    • Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
      Он умный!
      А почему у тебя их так много?
      Рот закрой и ешь суп!
    • Запомни, обиженная баба, отвечающая на все твои вопросы фразой "ВСЕ НОРМАЛЬНО" — это самое опасное явление в мире.
    • ? Рабинович жалуется доктору.
      ? Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
      ? Ну это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
      ? Но я такой нудный...
    • Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
      Мораль: Не вспоминайте прошлое.
    • Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает:
      — А че, интернет не работает?
    • ? Смотри, Жар-птица...
      ? Саня, отпусти голубя... Зачем ты взял бензин? . . Саня, что ты делаешь,
      Саня! !
    • Звонок в дверь:
      — Здравствуйте, квартиру сдаете?
      — Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
      — Да мне на минутку, поссать надо. Держите 60 коп!
    • Если я говорю "я люблю тебя", то не надо глупых вопросов типа "ты пьян? ". Ну само собой разумеется, я в г@вно.
    • Юноша покупает обручальное кольцо:
      — Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри".
      — Я бы посоветовал вам написать короче: "От Генри". Мало ли...
    • Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
      Мораль: Не вспоминайте прошлое.
    • Юноша покупает обручальное кольцо:
      — Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри".
      — Я бы посоветовал вам написать короче: "От Генри". Мало ли...
    • Звонок в дверь:
      — Здравствуйте, квартиру сдаете?
      — Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
      — Да мне на минутку, поссать надо. Держите 60 коп!
    • Самка щетинистого червя в период брачных игр откусывает пенис самца, что облегчает процесс оплодотворения.
      Вот чем, барышни, мужиков пугать надо. А вы все: самка богомола, самка богомола...
    • Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
      Он умный!
      А почему у тебя их так много?
      Рот закрой и ешь суп!
    • — Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
      — Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!
    • Кондукторша во время оргазма кричит:
      "Конечная! "
    • Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает:
      — А че, интернет не работает?
    • Национальная одежда украинцев в 2015 году - выживанка.
    • Мастер на все руки женился на больной на всю голову...Теперь дурная голова рукам покоя не дает.
    • Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета: 7 бутербродов на 100 киллометров.
    • Вчеpa пocтиpал джинсы. Teпepь y меня ecть чиcтыe джинcы, чистый тeлeфон и небольшoй oпыт в oтмывании дeнeг.
    • Дом там, где ты без лифчика.
    • Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой сч?т и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...
    • Фраза из объявления на брачном сайте: Настроена на серьезные cношения.
    • Существует два типа юристов: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.
    • В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.
    • - Мам, а я была в животике?
      - Была.
      - А там игрушки мои не остались?
    • Говорят, если переехать в другое место, то ничего не изменится.
      Хорошо, но давайте я буду грустным на Мальдивах.
    • Дурак все, что ему непонятно, обзывает философией.
    • - Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!
      - А можно мне другого анестезиолога?
    • Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь - кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!"
    • Существует два периода отношений:
      1. Начальный.
      2. Заебальный.
    • Что вообще делают одинокие люди вечерами? Какой смысл добиваться успеха в любой сфере жизни, если нет женщины, которая будет тобой гордиться?
    • В детстве я был очень рисковый, ебашил домашку сразу в чистовик.
    • Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить "я уже не в том возрасте".
    • Из новостной ленты: "...вчера группа альпинистов из Израиля обошла Эверест."
    • Если не можешь сделать свою родину хорошей страной, сделай хорошую страну своей родиной.
    • Брак - это отношения, где один прав, а другой - муж.
    • - А геев в Киеве побили правосеки?
      - Та ты шо! Они сами себя побили, мазохисты клятые!
    • - Меня вчера на стадионе изнасиловали!
      - Чего же ты не кричала?
      - Там все кричали...
    • Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: "Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?", обескуражил меня надолго.
    • — Привет! Живой?
      — Отвечаю же! Значит жив.
      — Да ты и в аду Wi-Fi найдешь.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 08.06.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 08.06.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 08.06.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz