Цензуре-нет!

Анекдоты за 06.06.2015

    • Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током
      — и на работу к девяти.
    • Если вы способны провести совершенно бесполезный день совершенно бесполезным образом, значит, вы научились жить.
    • Жена навещает мужа в тюрьме:
      — Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
      — Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
      — Но у меня случайно это произошло. Я совсем не хотела!
      — А уж я-то как не хотел! ...
    • О том, что ты выглядишь на 17, приятно слышать в 40, а не когда тебе 22, документов с собой нет, и бухло без паспорта не продают.
    • — Я медленно снимаю твои трусики...
      — Быстрей снимай белье, придурок! Дождь начался!
    • v Я сова.
      v Поздно ложишься и с трудом встаешь?
      v Нет, блин, бесшумно летаю и ем мышей.
    • Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
      Ему поп говорит:
      — Иди читай проповедь!
      Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
      Другой поп его пожалел и говорит:
      — Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
      Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет...
      Подходит к попу:
      — Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
      — Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
      — Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
      — Ну, ладно...
      Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографиниться;
      Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: Lиду уже нах?;
      В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
      В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
      В-пятых, прихожанки не бл@ди;
      В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
      В-седьмых, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
      В-восьмых, нужно говорить не Lп"здец тебе грешник?, а LГосподь вам все простит?;
      В-девятых, было 12 апостолов, а не х"ева дюжина апездолов;
      В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х"й;
      В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом LАминь?, а не словами Lвсе п"здец?
    • — Имею до вас свой вопрос, Лева... — ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА? ?
      — Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает.
    • — Ты не помнишь из физики, формула работы какая?
      — В России v вкалывай, пока не сдохнешь.
    • В баре матрос пьет с каким-то мужиком.
      Мужик:
      ? Ну, до дна!
      ? Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят:
      "Выльем в люк".
    • Типичная женщина:
      1) Сделать пару приседаний.
      2) Свято верить, что попа уже стала идеальной.
    • Не понимаю людей, которые говорят: "Татуировка-это ужасно, ты же с ней всю жизнь проходишь! "Вы со своим еб@лом целую жизнь ходите и ничего!
    • Идеальный мужчина, идеальный мужчина... Да кому он нужен! ?
      Каждая любит и холит своего раздолбая!
    • ? Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
      ? Да, это я-
      ? Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
      ? Я что, шлюха v на свист оборачиваться? . .
      ? Вы знаете, что нарушили?
      ? Что нарушил? . .
      ? ПэДэДэ нарушили.
      ? Как-как? . .
      ? ПэДэДэ.
      ? Что? . .
      ? ПэДэДэ!
      ? А еще раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается-
      ? Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
      ? Ну, я же не Суворов-
      ? Почему?
      ? Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых v Суворов уже давно мертв-
      ? Нет. Причем здесь Суворов?
      ? Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте-
      ? У вас документы есть?
      ? Есть. Есть уставные документы ООО LСвязьпромстрой?. Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
      ? Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
      ? Да какая я личность? Вот Суворов был личностью-
      ? Прекратите, говорю. Если нет документов v я вас задержу.
      ? Произведу задержание-
      ? Что?
      ? Правильно говорить: LПроизведу задержание?. А задерживают только преждевременное семяизвержение-
      ? Ты клоун что ли?
      ? А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
      ? Наркоман?
      ? Шерлок Холмс.
      ? Что LШерлок Холмс??
      ? Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем-
      ? Ты наркоман?
      ? Клоун-наркоман v это триллер какой-то-
      ? Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
      ? И кто из нас наркоман?
      ? Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
      ? А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били-
      ? Да что с тобой такое, мужик?
      ? У вас героиновая ломка когда нибудь была?
      ? Нет.
      ? И у меня нет.
      ? Так, вали отсюда нахрен!
      ? Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?
    • — Фима, вы живете по закону или по совести?
      — Таки по ситуации...
    • Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током
      — и на работу к девяти.
    • Типичная женщина:
      1) Сделать пару приседаний.
      2) Свято верить, что попа уже стала идеальной.
    • — Ты не помнишь из физики, формула работы какая?
      — В России v вкалывай, пока не сдохнешь.
    • Идеальный мужчина, идеальный мужчина... Да кому он нужен! ?
      Каждая любит и холит своего раздолбая!
    • — Фима, вы живете по закону или по совести?
      — Таки по ситуации...
    • Жена навещает мужа в тюрьме:
      — Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
      — Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
      — Но у меня случайно это произошло. Я совсем не хотела!
      — А уж я-то как не хотел! ...
    • — Я медленно снимаю твои трусики...
      — Быстрей снимай белье, придурок! Дождь начался!
    • — Имею до вас свой вопрос, Лева... — ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА? ?
      — Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает.
    • В соревнованиях по спортивному алкоориентированию главное не только обойти максимум контрольных пунктов за отвед?нное время, но и пройти фэйс-контроль на финише у жены.
    • В парке сын разрешил папе выпить кружечку пивка, за то, что папа разрешил сыну прокатиться на карусели...
      Вечером мама забрала от пивнушки синего папу и с карусели зел?ного сынишку...
    • - Как ты?
      - Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дергают.
    • Все однополые браки ниже плинтуса.
    • Шутить сейчас над "404", то же самое, что смеяться над смертельно больным. К прежней жизни уже не вернуть, а весело подталкивать к краю грешно.
    • - Владимир Владимирович, а что произошло с говном?
      - Оно всплыло.
    • Если не получается обеспечить европейский уровень жизни, а жить по-европейски хочется, нужно провести гей-парад...
    • - Посоветуй, что мне делать? Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо танцует.
      - А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
    • Судят Рабиновича:
      - ...и продал Родину.
      Рабинович:
      - Позвольте! Не продал, а сдал в аренду!
    • - Встретимся сегодня?
      - Я бы с удовольствием, но там так жарко. Давай осенью?
    • - Подсудимый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
      - Ваша честь, если баба говорит "нет" - это значит "да".
      - Согласен. Этих баб не пойм?шь...СВОБОДЕН!!!
    • Девушка по лужам шагает босиком. Туфли "Центрообувь" растворились под дождем...
    • Мнение, высказанное В. Познером, может не совпадать с мнением самого В. Познера.
    • Деньги, словно дети, какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими.
    • - Что ты прикидываешься дурочкой?
      - В этом сезоне прикид дурочки самый модный.
    • Россия - великая мирная, но, блядь, ?птить же ж и! (c) Sj
    • Изя, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!
    • Знаете, что такое плохие дороги? Нет, это не "сел в машину и поскакал". Плохие дороги - это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может ее поймать..
    • - - - - - - - - - - - Ксения Собчак в рясе и с бородой оскорбила чувства верующих...
      - - - - - - - - - - - оскорбл?нные подали жалобу в следственный комитет... (из новостей)


      Господь шепнул мне давеча на ушко:
      "меня сегодня насмешила Ксюшка,

      она попову рясу нацепила
      и к мордочке бородку прилепила...

      я целый час наверно веселился,
      от хохота чуть с тучки не свалился!"

      я возмутился: "ты не прав, Папаша,
      она же - оскорбила чувства наши!

      какой тут смех, за этакие шутки -
      в аду гореть прид?тся проститутке!

      ну, а пока, пусть посидит в темнице,
      а вместе с ней и всякий, кто глумится

      над чистой и святою верою нашей!

      закон суров,
      имей в виду,
      Папаша"
    • Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но жопа и живот, видимо, не в курсе.
    • - Я приготовил ромашковый чай.
      - По-твоему, я нервная? Тебе что-то не нравится?
      - Нет, просто..
      - Ой, блядь, не беси. Давай свой ебаный чай.
    • Cо мной реально скучно только в одном случае: если вы мне не интересны.
    • С тех пор, как Петр Первый прорубил окно в Европу, та постоянно жалуется, что ей дует.
    • Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке...
    • Молодая журналистка берет интервью у депутата:
      - Вот вы все время ратуете за импортозамещение, говорите об интересах отечественных производителей... А вот если бы я предложила вам сейчас снять с себя все импортные вещи, то в чем бы вы остались?
      - Ах ты, шалунья! Мечтаешь увидеть меня голенького?!
    • Кому я доверяю безоговорочно?
      Выступлениям именитых экономистов по телевизору.
      Если сказали, что курс рубля стабилизировался и будет укрепляться - надо идти и покупать доллары.
      Пока еще ни разу они меня не подводили.
    • Обиженная женщина, отвечающая на все твои вопросы фразой "ВС? НОРМАЛЬНО" - это самое опасное явление в мире.
    • Главное в жизни - не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.
    • - Ну почему мужчин так тянет к дурам?
      - Закон физики. Понимаете, пустота засасывает...
    • У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 06.06.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 06.06.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 06.06.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz