Коммиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическую лечебницу. У ворот их встречает пара здоровенных амбалов верхом на швабрах. — Здорово, люди добрые, давайте я вас на такси до здания подвезу! — Да нет, спасибо, мы сами уж как- нибудь! Один амбал вытаскивает из кармана кастет с шипами: — А может, передумаете? Те со страхом садятся на швабры за спинами водителей. Довозят их через двор до дверей психушки и говорят: — Ну, скидывайтесь по сотке! Комиссия безропотно скинулась по сотке и пошла прямиком к главврачу в кабинет: — Вы что тут позволяете, у вас опасные психические больные по двору бегают с холодным оружием! — Да нет, это практиканты подрабатывают!
Позвал царь немца, китайца и русского и объявил им: ? Кто из вас через яму с г@вном проедет, тому в жены мою дочь отдам! Едет немец на "Мерседесе" ? не проехал (утонул). Едет китаец на внедорожнике ? не проехал (утонул). Едет русский на своей "копейке" ? проехал! Царь его спрашивает: ? В чем твой секрет? А русский отвечает: ? Дык, г@вно в говне не тонет.
— Изя, ви не знаете как мы завтра работаем? — Неохотно...
Душа болит... И хочется арбуза... но впрочем, виски тоже подойдет... Меня сегодня посетила Муза... . А может Шиза... кто их разберет...
Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком. Ну все, все, можешь, засовывай язык назад, молодец.
— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди. — Зачем? Чтобы через 15 лет я увидел, как бабочка села на цветочек?
Ругаются муж с женой. Он: — Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине! — Че? — Сто человек попробовали, а я дурак взял...
Чтобы попасть на работу к 9: 00, я просыпаюсь в 8: 30, произношу заклинание: "Твою мааать"... И в 9: 00 я уже на работе...
Учительница, проверив сочинение Вовочки: ? Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок! ? Почему один ? вместе с папой!
Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января — это весь день крутить мультики для детей.
Мужик машину во дворе оставил, а чтоб не угнали на стекло записку приклеил: LМагнитолы нет, аккумулятор сперли, мотор не работает?. С утра приходит, рядом записка: "А на хрена тебе тогда колеса??!
— Гражданка Быкодорова, как вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам было его не жалко? — Жалко, конечно. Он был такой новый, блестящий, со свистком -
Евдокия Семеновна нашла на улице бумажник с $3000, но как честный и порядочный человек... поступать не стала.
Я финансово независим. Нет финансов ? нет зависимости.
Позвал царь немца, китайца и русского и объявил им: ? Кто из вас через яму с г@вном проедет, тому в жены мою дочь отдам! Едет немец на "Мерседесе" ? не проехал (утонул). Едет китаец на внедорожнике ? не проехал (утонул). Едет русский на своей "копейке" ? проехал! Царь его спрашивает: ? В чем твой секрет? А русский отвечает: ? Дык, г@вно в говне не тонет.
Учительница, проверив сочинение Вовочки: ? Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок! ? Почему один ? вместе с папой!
Ругаются муж с женой. Он: — Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине! — Че? — Сто человек попробовали, а я дурак взял...
Коммиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическую лечебницу. У ворот их встречает пара здоровенных амбалов верхом на швабрах. — Здорово, люди добрые, давайте я вас на такси до здания подвезу! — Да нет, спасибо, мы сами уж как- нибудь! Один амбал вытаскивает из кармана кастет с шипами: — А может, передумаете? Те со страхом садятся на швабры за спинами водителей. Довозят их через двор до дверей психушки и говорят: — Ну, скидывайтесь по сотке! Комиссия безропотно скинулась по сотке и пошла прямиком к главврачу в кабинет: — Вы что тут позволяете, у вас опасные психические больные по двору бегают с холодным оружием! — Да нет, это практиканты подрабатывают!
Мужик машину во дворе оставил, а чтоб не угнали на стекло записку приклеил: LМагнитолы нет, аккумулятор сперли, мотор не работает?. С утра приходит, рядом записка: "А на хрена тебе тогда колеса??!
Разговор двух друзей: ? Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые. ? С чего ты взял? ? Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!
В Израиле очень жаркое солнце, но никто не носит панамку, потому что она может выгореть.
Уцелевшие функционеры ФИФА приняли мессадж - в следующий раз брать взятки больше и делиться с кураторами из ФБР.
Власти Индии выразили желание закупить у России танки "Армата" для замены устаревших боевых слонов.
Эволюция выработала у некоторых людей иммунитет: когда им перебегает дорогу ч?рный кот - у них НЕ случается несчастий!
Вывеска на похоронном бюро: "Изготавливаем гробы, кресты, ремонтируем баяны".
Сеть закусочных Михалкова изменила название - теперь она будет называться не "Едим дома", как это анонсировалось ранее, а "Едим как дома". А дома уже жрать нечего...
Парень заигрывает с девушкой. - У тебя красивые глаза. - Так все говорят. - У тебя красивые волосы. - Так все говорят. - У тебя... у тебя красивый язык! - Так... так не говорят.
Сегодня в нашем офисе по-настоящему работает только вентилятор.
Михалков: - Мы поменяли название своего общепита с "Едим дома" на "Едим как дома". Регистрационная Палата: - Что-что, простите, вы едите дома ?
Потеряла голову. Просто гора с плеч!
Я, когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или ещ? что-то...
Украина - единственная страна, где запретили больше фильмов, чем сняли.
Мотоцикл хочу. Жене говорю, что буду ездить медленно и только по тротуарам.
Мой вам совет: не принимайте советы от незнакомых вам людей.
- Почему ты никогда не говоришь мне больше двух слов? - Добрый я.
О том, что ты выглядишь на 17, приятно слышать в 40, а не когда тебе 22, документов с собой нет, и бухло без паспорта не продают.
Когда вс? время говорят: будет благодать, будет благодать, будет благодать... то получается только бла-бла-бла.
Формула российского экономического чуда: чудили, чудим и будем чудить!
- Я переспал со столькими бабами, что уже сосчитать не могу! - Неужели ты не умеешь считать даже до пяти?
Разговор двух друзей: ? Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые. ? С чего ты взял? ? Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!
Чтобы попасть на работу к 9: 00, я просыпаюсь в 8: 30, произношу заклинание: "Твою мааать"... И в 9: 00 я уже на работе...
Душа болит... И хочется арбуза... но впрочем, виски тоже подойдет... Меня сегодня посетила Муза... . А может Шиза... кто их разберет...
