Цензуре-нет!

Анекдоты за 04.06.2015

    • Когда рыба с пивом в ночь,
      Утром ты — китайца дочь!
    • 31 причина обменять жену на кошку:
      1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
      2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
      3. Кошка красива и без косметики.
      4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
      5. Любая кошка умеет мурлыкать.
      6. Кошка ест меньше.
      7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
      8. Кошку легче держать у себя на коленях.
      9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
      10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя все одеяло.
      11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
      12. Кошка не ложится спать в бигудях.
      13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
      14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
      15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольствием ест белый хлеб.
      16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
      17. В полной темноте кошка не бьется бедрами об углы стола и не ругается.
      18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
      19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
      20. Кошка умеет втягивать когти.
      21. Кошка всегда рада доброму слову.
      22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
      23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
      24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
      25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
      26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
      27. Кошка не бреет ноги.
      28. Кошка умеет слушать.
      29. Кошка все понимает, но говорит толькоLмяу? и Lмрррр?.
      30. Кошка не навязывает вам свое мнение.
      31. Если у вас нет кошки, завести ее себе ? проще простого.
    • ? Скажите, любезный, а какой камень вас оберегает?
      ? Какой схватил, такой и оберегает.
    • ? Мам, а ты любила смотреть сериалы?
      ? Лукас, не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик!
    • Мужику на заметку: Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они посылают-
    • — Дорогой, что ты во мне больше всего любишь, мое прекрасное тело или красивое лицо?
      — Твое чувство юмора!
    • Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
      ? Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
      ? О, какая ты молодец!
      Так и сделали. Ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроенные решают, как теперь они будут их различать. Одна говорит:
      ? А давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
      ? Точно!
      Так они и сделали. Ночью двуногому хомячку стало обидно... в общем, в итоге от хомячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь различать. Одна и говорит:
      ? Слушай, а давай так: мой беленький, а твой ? черненький.
    • Один мужик говорит другому:
      ? Вот не помню, что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?
    • Одна наша знакомая, когда жалуется теще, что очень худая — получает ответ: LНа гадюках сало не растет?.
    • Проходит Барак Обама тест на детекторе лжи. Ему объясняют:
      ? Каждый раз, когда Вы говорите неправду, будет раздаваться такой звук:
      Бип!
      ? Вы это поняли?
      ? Да.
      Бип!
    • После того, как у магазина "Снежная Королева" в названии перегорела первая буква, продажи значительно выросли.
    • Передаю огромный привет своей жизни. Если ты с@ка думаешь, что я просто так сдамся, ты ошибаешься, хрен тебе.
    • — Ты уже спал с нашей новой секретаршей?
      — Нет еще, а ты?
      — Вчера у нас был фантастический ceкc. Она в постели гораздо лучше, чем моя жена!
      Через неделю...
      — Ну, затащил я в постель эту дуру. Секс так себе, и уж точно не лучше, чем с твоей женой...
    • Пролить чай на пол, вытереть ногой, а потом ходить с мокрым носком
      ? это по нашему.
    • Пролить чай на пол, вытереть ногой, а потом ходить с мокрым носком
      ? это по нашему.
    • — Ты уже спал с нашей новой секретаршей?
      — Нет еще, а ты?
      — Вчера у нас был фантастический ceкc. Она в постели гораздо лучше, чем моя жена!
      Через неделю...
      — Ну, затащил я в постель эту дуру. Секс так себе, и уж точно не лучше, чем с твоей женой...
    • 31 причина обменять жену на кошку:
      1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
      2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
      3. Кошка красива и без косметики.
      4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
      5. Любая кошка умеет мурлыкать.
      6. Кошка ест меньше.
      7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
      8. Кошку легче держать у себя на коленях.
      9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
      10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя все одеяло.
      11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
      12. Кошка не ложится спать в бигудях.
      13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
      14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
      15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольствием ест белый хлеб.
      16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
      17. В полной темноте кошка не бьется бедрами об углы стола и не ругается.
      18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
      19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
      20. Кошка умеет втягивать когти.
      21. Кошка всегда рада доброму слову.
      22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
      23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
      24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
      25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
      26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
      27. Кошка не бреет ноги.
      28. Кошка умеет слушать.
      29. Кошка все понимает, но говорит толькоLмяу? и Lмрррр?.
      30. Кошка не навязывает вам свое мнение.
      31. Если у вас нет кошки, завести ее себе ? проще простого.
    • Когда рыба с пивом в ночь,
      Утром ты — китайца дочь!
    • ? Мам, а ты любила смотреть сериалы?
      ? Лукас, не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик!
    • Один мужик говорит другому:
      ? Вот не помню, что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?
    • ? Скажите, любезный, а какой камень вас оберегает?
      ? Какой схватил, такой и оберегает.
    • Проходит Барак Обама тест на детекторе лжи. Ему объясняют:
      ? Каждый раз, когда Вы говорите неправду, будет раздаваться такой звук:
      Бип!
      ? Вы это поняли?
      ? Да.
      Бип!
    • Европейские социологи в ужасе: "по данным последнего исследования — в России 3/4 населения узкоглазые......"
      Росиийские социологи успокаивают: "В России нельзя проводить исследования 1 января!"
    • — Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
      — Нет, Изя, вдовой взял — вдовой и оставишь...
    • Равенство и братство - это хорошо. Плохо только, когда равенства доста?тся не поровну, а братство делится не по-братски.
    • - Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
      - Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?
    • Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.
    • Как говорит один знакомый индус - корова животное священное, но вкусное.
    • Блаттер ушел, чтоб больше времени провести с семьей, со шредером и картинами из запасников Эрмитажа.
    • Чем ФИФА руководствовалась, когда предпочла Россию? Хотела, чтобы матч за титул чемпиона наверняка прош?л на нейтральном поле.
    • В авиаперел?тах мне больше всего нравятся подарочные сумки с вещами, которые можно набирать на выходе из аэропорта.
    • Пролить чай на пол, вытереть ногой, а потом ходить с мокрым носком - это по нашему.
    • Ругаются муж с женой. Он:
      - Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
      - Ч????
      - Сто человек попробовали, а я дурак взял...
    • - А где у вас начальник отдела?
      - Обедает, наверное.
      - А давно он ушел на обед?
      - Он сегодня вообще на работу не приходил...
    • Похоже, основная задача деятельности Рады в том, чтобы все москали со смеху померли...
    • Один кавказец решил женить своего сына. Все, как полагается, организовал: подобрал подходящую невесту, договорился с будущими родственниками, заказал шикарный ресторан. Свадьба прошла на славу.
      Прошел медовый месяц, а молодая жена не в настроении. Что случилось, дочка? А она - папа, неудобно говорить, но сын ваш меня еще не разу не любил как муж.. Как так? Что ты говоришь? Не может быть! А может, он себе любовницу завел? И решил отец все это проверить.
      Как-то ночью проснулся сын и вышел во двор, и отец за ним - может по нужде, подумал он. Смотрит - а сын со двора в хлев. И он туда же. Заходит, а сынок делает свои дела с молодым бычком. Отец отчитывает его и говорит: как это все понимать, когда у тебя такая молодая жена-красавица. Стоит сынок с красным лицом и говорит - батя, поймите меня правильно, все это так, но когда я ее раздеваю и вижу ее белые, прекрасные груди, я сразу маму вспоминаю и желание пропадает. Ах ты сукин сын! А когда ты яйца этого бычка видишь - ты меня не вспоминаешь?
    • - Почему вы ударили коллегу?
      - Он одолжил у меня денег на ресторан, на них меня же угостил и сказал: "Будешь должен".
    • Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все.
    • Национальности бывают двух видов:
      Погнали ТУДА, там НАШИХ бьют!!!
      и
      Погнали ОТТУДА, там наших БЬЮТ!!!
    • Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки...
    • - Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
      - Извините, очень захотелось.
      - Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть?
    • "Хотите жить богато, долго и счастливо?
      Никогда ни с кем ни при каких обстоятельствах не воюйте!"
      Старинная швейцарская поговорка врем?н Ренессанса.
    • Живу выпиваючи.
    • Блондорасизм - направление в современной массовой культуре, культивирующее антинаучный миф об умственной неполноценности светловолосых женщин.
    • Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.

      Ну вс?, вс?, можешь, засовывай язык назад, молодец.
    • Расизм противоречит духу нашего народа. Мы, как высшая раса, должны быть выше этого.
    • Голова ещ? работает как часы, но если завести забудешь...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 04.06.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 04.06.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 04.06.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz