Президент ФИФА Йозеф Блаттер объявил, что не будет переносить Чемпионат мира 2018 из России в другую страну, так как нет никаких гарантий, что к 2018 году эта страна не станет частью России.
Папа пошел укладывать дочь спать. Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит: — Все. — Что все? — испуганно спрашивает мама. — Папа уснул.
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве, жила была: прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды, сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг, увидала лягушку- Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: — Милая, добрая девушка - Когда-то, я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты, будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены - Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, - принцесса тихонько хмыкнула и подумала: — Ага, щаззз -
— Оксана, у тебя есть мечта? — Да, похудеть. — Ну, а, что ты тогда не худеешь? — А как же жить потом без мечты?
Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно все обязанным.
Идиотские вопросы: ? Ой, ты что упала? ? Нет б#ять, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать! ? Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму? ? Так я каждый день качаюсь! ? В тренажерном зале? ? Нет, б#ять дома в кресле-качалке. Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают: ? ты домой? ? нет б#ять, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду! ? Всем стоять и не двигаться! ? Это ограбление?! ? Нет, б#ять, это групповое фото ! ? Милый, у меня две полоски- ? Ты беременна? ? Нет, б#я, я бурундук! Телефонистка: ? номер, который Вы вызываете, не отвечает... ? что, совсем? ? ? нет, б#ять, первые две цифры ответили, а остальные молчат! ! ? Теща, вам плита нужна? ? Газовая? ? Нет, б#я, мраморная! В магазине покупатель спрашивает продавца: ? У Вас гречка есть? ? Крупа? ? Нет Б#Я, КОСМОНАВТ! ? Дорогой, это ревность? ? Нет, б#я, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет ! Очередь возле туалетов. Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке. Мужик (громко): ? Занято? Голос из кабинки: ? Да! Мужик (с надеждой): ? Точно-точно занято? . . Голос из кабинки: ? Нет б#я, автоответчик поставили, для тебя специально! . . ? Ой, это у тебя ямочки на щеках? ? Нет, б#я, ноздри! Идет мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают: ? Мужчина, вы что, сапог потеряли? ? Нет, б#я, нашел!
? У вас в холодильнике мышь повесилась. ? Все намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.
И вот что удивительно, "Совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже". А вот "Жаворонкам", чаще всего наплевать на других: "Шесть утра ? это нормальное рабочее время! "
Издалека он казался респектабельным и привлекательным молодым человеком, но вблизи стало заметно, что его правая рука обезображена обручальным кольцом.
— Вообщем! Ихний! Егошний! — Пожалуйста, перестаньте, не надо! — Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит! — Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.
У нас все платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешается только работать.
Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть "кирпичом", а деньги ? "косточками". Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал уплатить штраф. Гена говорит: ? Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.
Кто много ест ? тот много спит, Кто много спит, тот не вредит. Кто не вредит ? тот чист душой. Отсюда вывод ? я святой?
Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.
Почему всякая развлекаловка в крупных торговых центрах только для детей? Я может быть тоже хочу побегать в колесе, попрыгать на водяном батуте и побеситься в куче шариков.
Папа пошел укладывать дочь спать. Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит: — Все. — Что все? — испуганно спрашивает мама. — Папа уснул.
— Оксана, у тебя есть мечта? — Да, похудеть. — Ну, а, что ты тогда не худеешь? — А как же жить потом без мечты?
? У вас в холодильнике мышь повесилась. ? Все намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.
Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть "кирпичом", а деньги ? "косточками". Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал уплатить штраф. Гена говорит: ? Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.
Почему всякая развлекаловка в крупных торговых центрах только для детей? Я может быть тоже хочу побегать в колесе, попрыгать на водяном батуте и побеситься в куче шариков.
У нас все платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешается только работать.
Кто много ест ? тот много спит, Кто много спит, тот не вредит. Кто не вредит ? тот чист душой. Отсюда вывод ? я святой?
И вот что удивительно, "Совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже". А вот "Жаворонкам", чаще всего наплевать на других: "Шесть утра ? это нормальное рабочее время! "
Рай. Адам спрашивает Бога: — Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза? — Это чтобы ты ее любил! — А зачем ты сделал ей такие красивые волосы? — Это чтобы ты ее любил! — Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело? — Это чтобы ты ее любил! — Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов? ? ? — А это, чтобы она тебя любила!
- Лови фото моего члена. Ну как, твои трусики уже мокрые? - Да, обоссалась от смеха.
Передаю привет всем, кто заебался, и хочу сказать им - ребята, я с вами!
У хорошей жены - муж всегда сыт. У плохой жены - муж всегда сыт по горло. У ужасной жены - муж всегда ссыт.
- Назовите свои особые черты личности. - Ненависть к технике. - Мы вам перезвоним. - Лучше пришлите голубя.
- У тебя есть ухажер? - Нет. Мои уши никто не жрет.
- Добрый день! Капитан Сидоров. Девушка, две полоски на асфальте вам о ч?м-нибудь говорят?! - Какая-то дура положительный тест на беременность выкинула?
2 +2 = рыба 3 +3 = восемь 7 +7 = треугольник Если у вас есть мозги, вы это пойм?те.
- По ТВ сказали, советские войска в 68-м году вошли в Чехословакию, чтобы защитить ее от войск НАТО? - Войск, не войск, не знаю. А вот от западной колбасы, телевизоров и автомобилей - точно!
Потерять телефон андроид невозможно, ведь он всегда около розетки!
Неужели же так сложно взять и подарить мне пару миллионов рублей.
Рассказывая о своих успехах людям, помните, что искренне радоваться за вас будет только один человек - ваша мама.
Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.
Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики - так ездит, сигналит.... Ему дорогу уступают, думают - отстал...
- Я вчера ударилась больно... - Плакала? - Нет. - Молодец! А почему не плакала? - Так дома же никого не было...
В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.
Поделись доверием своим, и оно к тебе ножом в спине верн?тся.
- Мамочка, а тебя в садик не возьмут! - Почему? - Потому что ты на горшок не поместишься!
- А у вас свадьба как, по залету была или по любви? - Мммм... Скорее всего по любви. Мы когда женились, залету уже два года исполнилось.
Чем больше бабок на рекламу, тем меньше мяса в колбасе.
- Доктор, у меня проблема, я открываюсь всем людям. - Я не доктор... - Началось это в пять лет...
- Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло? - Когда я выходила замуж за С?му, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас С?ме 70, а мне, стало быть, 35!
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве, жила была: прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды, сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг, увидала лягушку- Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: — Милая, добрая девушка - Когда-то, я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты, будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены - Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, - принцесса тихонько хмыкнула и подумала: — Ага, щаззз -
Рай. Адам спрашивает Бога: — Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза? — Это чтобы ты ее любил! — А зачем ты сделал ей такие красивые волосы? — Это чтобы ты ее любил! — Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело? — Это чтобы ты ее любил! — Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов? ? ? — А это, чтобы она тебя любила!
