Цензуре-нет!

Анекдоты за 01.06.2015


    • Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь. .
      — О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел
      15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой. . И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности...
      В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдет себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрет, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус...
      С этими словами он отошел в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелегким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН:
      — Где тут замученный насмерть еврей?
    • — А я вообще не пью! Разве только на свадьбе...
      — А кем ты работаешь?
      — Тамадой.
    • ? В тебе умер поэт и философ.
      ? Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
      ? А шизофреник еще живой, я погляжу.
    • Отдам питбуля в хорошие руки.
      Добрый, ласковый, любит бабушек.
      Одной бабушки хватает на неделю.
    • — Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине — не ешь!
      — Это почему?
      — А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?
    • ? Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя... .
      ? А вы точно анестезиолог?
    • — Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура — все прекрасно.
      — Спасибо, я тронута.
      — Это мы тоже заметили.
    • Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
      — Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
      — Ой, та я только спросить!
    • ?Ты чмо.
      ?Обоснуй.
      ?То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?
    • ? Конструктивные предложения
      имеются?
      ? Может, пошло оно все нах@й?
      ? Принято единогласно.
    • ? Гоги, какой самый стращный звер на балото?
      ? О-о-о, самый стращный звер на балото ? это ущ!
      ? Вах, пачему?
      ? Ущ все ползает, все приминает, все пажирает.
      ? Э-э-э, самый стращный звер на балото ? это цапел. Цапел все ходит, все приминает, все пажирает, пажирает ущ.
      ? Э, ущ выпалзает из ж@па цапел, все ползает, все приминает, все пажирает.
      ? Нэ, цапел все ходит, все пажирает, пажирает ущ, становитса ж@пай к стэнка.
      ? Ущ выпалзает из уха цапел...
      ? Вай, где ты видел у цапел ухо?
      ? А где ты видел стенка на балота?
    • Уважаемые власти Грузии! Уточните, пожалуйста, размер премиальных за информацию о месте нахождения Саакашвили, я, кажется, знаю где он.
      L KONDехIII
    • Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду?ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает:
      ? Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?
      Шаман думает: "Блин, скажу, что теплая будет, замерзнет, скажу?ка лучше я то будет холодная"
      Шаман:
      ? Холодная будет, однако! Готовь дрова!
      Ушел чукча, а шаман думает: "А если теплая зима будет? Пойду к метеорологам! "
      Приходит к метеорологам, спрашивает: "
      ? Зима холодная или теплая будет, однако?
      ? Холодная будет
      ? Почему?
      ? А вон чукча дрова готовит!
    • Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
      Муж заржал и говорит:
      — А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?
    • Купила попугая... Спрашиваю его:
      — Ну что, дурачок, говорить можешь?!
      Ответ просто убил:
      — Я-то могу! А вот ты дурочка, летать умеешь?
    • Уважаемые власти Грузии! Уточните, пожалуйста, размер премиальных за информацию о месте нахождения Саакашвили, я, кажется, знаю где он.
      L KONDехIII
    • Купила попугая... Спрашиваю его:
      — Ну что, дурачок, говорить можешь?!
      Ответ просто убил:
      — Я-то могу! А вот ты дурочка, летать умеешь?
    • ? Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя... .
      ? А вы точно анестезиолог?
    • Отдам питбуля в хорошие руки.
      Добрый, ласковый, любит бабушек.
      Одной бабушки хватает на неделю.
    • — Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура — все прекрасно.
      — Спасибо, я тронута.
      — Это мы тоже заметили.
    • Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду?ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает:
      ? Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?
      Шаман думает: "Блин, скажу, что теплая будет, замерзнет, скажу?ка лучше я то будет холодная"
      Шаман:
      ? Холодная будет, однако! Готовь дрова!
      Ушел чукча, а шаман думает: "А если теплая зима будет? Пойду к метеорологам! "
      Приходит к метеорологам, спрашивает: "
      ? Зима холодная или теплая будет, однако?
      ? Холодная будет
      ? Почему?
      ? А вон чукча дрова готовит!
    • Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
      — Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
      — Ой, та я только спросить!
    • ? Гоги, какой самый стращный звер на балото?
      ? О-о-о, самый стращный звер на балото ? это ущ!
      ? Вах, пачему?
      ? Ущ все ползает, все приминает, все пажирает.
      ? Э-э-э, самый стращный звер на балото ? это цапел. Цапел все ходит, все приминает, все пажирает, пажирает ущ.
      ? Э, ущ выпалзает из ж@па цапел, все ползает, все приминает, все пажирает.
      ? Нэ, цапел все ходит, все пажирает, пажирает ущ, становитса ж@пай к стэнка.
      ? Ущ выпалзает из уха цапел...
      ? Вай, где ты видел у цапел ухо?
      ? А где ты видел стенка на балота?

    • Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь. .
      — О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел
      15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой. . И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности...
      В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдет себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрет, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус...
      С этими словами он отошел в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелегким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН:
      — Где тут замученный насмерть еврей?
    • — А я вообще не пью! Разве только на свадьбе...
      — А кем ты работаешь?
      — Тамадой.
    • Президент ФИФА Йозеф Блаттер объявил, что не будет переносить Чемпионат мира 2018 из России в другую страну, так как нет никаких гарантий, что к 2018 году эта страна не станет частью России.
    • Люди с подмоченной репутацией со стыда не сгорают.
    • Подумаешь, кто-то там возмущ?н, что чемпионат мира по футболу пройд?т в России. У меня жизнь в России проходит, и ничего!
    • - Моня, ты слышал новость? У нашей Одессы теперь контрабандный губернатор, которого ищут в Грузии!
    • - Пап, я не хочу спать.
      - Заткнись, это лучшее, что будет в твоей жизни!
    • Я пош?л в сад и с ужасом увидел, что моя жена лежит на газоне. Чертова собака опять е? откопала.
    • - Слушай, а напомни мне, когда мы последний раз виделись?
      - Ну, где-то полгода назад.
      - Так давно?
      - Ну да, мы же хорошие друзья, зачем оно нам?
    • - А почему вы ребенка с бабушкой не оставляете?
      - Он просто боится один на кладбище сидеть.
    • Работа - лучший бартер времени на деньги.
      Отдых - лучший бартер денег на время.
      Лень - лучший дефолт на то и другое.
    • - Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
      - Конечно! Сегодня ровно сколько-то с тех пор, когда мы что-то там.
    • У нас, русских, очень мощный интеллект и мы, чтобы его как-то снизить и не выделяться, вынуждены квасить водку!
    • Ну и законы, блин, пошли - теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов.
    • Я не мог представить и осознать, что такое "бесконечность", пока не решил перебить вручную всех комаров в моей комнате...
    • Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно вс? обязанным.
    • Не доверяю людям из которых вылезает ребенок и потом они ходят такие типа все нормально.
    • Отец отчитывает сына:
      - Тебе сколько лет вообще?!
      - Семнадцать.
      - А по поведению - пять!
      Сын протягивает дневник:
      - Не угадал - два!
    • После неудачной попытки сместить руководство ФИФА все силы Америки брошены на то, чтоб поставить под контроль Союз Филателистов и сменить руководство кружка вязания и макраме в доме пионеров деревни Пестово...
    • Первое заявление Михаила Саакашвили на посту губернатора Одесской области:
      - Я приехал сюда не жевать, а работать! И у меня это получится! Ведь галстуков на пляжах нет.
    • Пушкин как-то написал про одесского губернатора:
      полуподлец, но есть надежда
      что будет полный наконец!
      Предсказание гения сбылось два столетия спустя.
    • Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?
    • - Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
      - На госслужбе или в частном секторе?
    • - Назовите ваши сильные стороны.
      - Амбициозность.
      - Мы свяжемся с вами в понедельник.
      - Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.
    • Ходит легенда, что коренные москвичи некогда сменили молочных...
    • — Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине — не ешь!
      — Это почему?
      — А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 01.06.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 01.06.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 01.06.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz