Цензуре-нет!

Анекдоты за 31.05.2015

    • Купил китайское полотенце.
      На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ".
      Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?
    • Объявление в поликлинике:
      "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".
    • Бывает, сидишь дома, пьешь вискарик, смотришь фильм.
      А тут звонок:
      v Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Антон?
      А ты не Антон, ты v Саша! И на душе так заеб@сь!
    • Идет экзамен в МГИМО. Студент ответил свой билет. Но ему дают дополнительный вопрос.
      ? Вы работаете дип. служащим в одной из стран Африки. Вам приходит нота протеста от местного национального лидера, что всплывшая подводная лодка СССР распугала всю рыбу, и теперь СССР должен компенсировать весь ущерб. Задание ? написать ответную ноту.
      Студент сидит, пишет, потом сдает листок с ответом. Профессор читает, кладет листок на стол.
      ? Что ж, голубчик, вижу, предмет вы знаете, оценка ? "отлично", но есть несколько ошибок. "Hа*уй" пишется слитно, "в ж@пу" ? раздельно, "за*бетесь" с мягким знаком, а "чернож@пая обезьяна" пишется с больших букв. Неудобно как-то, все же к национальному лидеру обращаетесь
    • — А у вас свадьба как, по залету была или по любви? — Мммм- Скорее всего по любви. Мы когда женились, - залету уже два года исполнилось.
    • Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть LЭй! Это мой велик! ?, то пара человек бросит велосипеды и убежит.
    • Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
      Первый год совместной жизни — Хочу ее!
      Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня!
      Через 10 лет — Жарко наверно.
    • — Говорят, от поноса морковь помогает.
      — Боюсь представить, каким образом.
    • Жена:
      — Не хочешь тяпнуть соточку?
      Муж недоверчиво:
      — Хочуу...
      — Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!
    • Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят! . .
      Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
    • Отдам питбуля в хорошие руки.
      Добрый, ласковый, любит бабушек.
      Одной бабушки хватает на неделю.
    • Уважаемые власти Грузии! Уточните, пожалуйста, размер премиальных за информацию о месте нахождения Саакашвили, я, кажется, знаю где он.
      ? KONDEXIII
    • Почему всякая развлекаловка в крупных торговых центрах только для детей?
      Я может быть тоже хочу побегать в колесе, попрыгать на водяном батуте и побеситься в куче шариков.
    • - Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?
      - Неее, я реально спала...
    • - Почему Саакашвили назначили губернатором Одессы?
      - Потому что Маккейн отказался.
    • Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригошню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
      - Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
      - Ой, та я только спросить!
    • - Как работа?
      - Нормально, а ты где устроился?
      - Я сейчас могу себе позволить работать на себя! Подбираю знакомым комплектующие, прошиваю всякую хрень. Вчера вернулся с Южных Курил, нажрался там крабов, красной икры, рыбы.
      - Круто! А что курил?
    • Вот будет прикол, если выяснится, что арестованные функционеры ФИФА брали взятки за то, чтобы голосовать против России.
    • Проснулся пораньше, чтобы подольше походить с недовольным лицом.
    • Ты одессит, Мишико...
    • Потрошенко посадил Мишико на диету! Ведь в качестве властителя Одессы ему прид?тся носить вышиванку, а к ней галстуков не надевают!
    • - Как настроение?
      - Я встаю в 6 утра.. какое у меня может быть настроение?!
    • За столом корпоратива.
      - Давайте договоримся сразу. Я буду говорить, что мне уже хватит, что меня уже тошнит, что меня жд?т муж под дверью, что вы нахал, но вы не обращайте внимание: наливайте как всегда. По поясок!
    • Выходных требуют наши сердца.
    • Почка - это не только жизненно важный орган, но и способ расплатиться с просроченным кредитом.
    • - Чем ты хочешь заниматься, когда вырастешь?
      - Общаться глупыми фразочками из интернета.
      - Вообще-то это не работа.
      - Ничоси!
    • Два старика вспоминают свою молодость.
      - Ради меня, - говорит один, - прелестная девушка рисковала своей жизнью!
      - Как это?
      - Она сказала, что лучше утопится, чем выйдет за меня замуж.
    • Сидишь, сложа руки на пузике, и ждешь чуда. А чуда все нет и нет. Зато есть пузико.
    • - Дети, не забудьте принести завтра по 3 тысяче рублей на ремонт школы.
      - Марья Ивановна, а мои родители за границей.
      - А ты, Вовочка, принеси в валюте.
    • Шарик трахает Жучку. Вовочка смотрит на это дело и спрашивает маму:
      - А что они делают?
      - Ну... Жучка катает Шарика.
      - А они потом поменяются, как вы с папой?
    • - Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине - не ешь!
      - Это почему?
      - А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?
    • Не беспокойтесь, если вас никто не любит! Наверное, это потому, что вы всего лишь ужасный, отвратительный и злой человек.
    • Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
      - Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
      - Ой, та я только спросить!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 31.05.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 31.05.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 31.05.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz