? Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок. ? Уже! ? Что уже? ? Вас уже гораздо меньше обсчитывают.
Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником? ? Не обращай на них внимания, Аристон!
Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям, пойду ка я в зал". Открывает дверь. Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец. ? Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!
? Порой потерянного мы не в состоянии вернуть. ? Ты заеб@л, отдай косарь.
Поймал дракон иронца, дигорца и кудара. Дракон в настроении был и говорит им: ? Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите ? кто первый прибежит того отпущу. Те побежали. Через час прибегают ирон и дигорец ? кудара нету. Дракон подождал чуть?чуть и спрашивает: ? Ну где он? ? А он домой ушел.
Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.
Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин: "Я убил сто крокодилов. " Выступает Француз: "Я убил двести крокодилов. " Выступает чукча: "Я убил пятьдесят носеров. " Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится чукча. Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: "Крокодила? " ? "Nо, sir! "
? Привет! Жена родила? ? Родила. ? Кого? ? Близнецов. ? Круто! Поздравляю! На кого похожи? ? Друг на друга.
— Ну сколько там еще? — 50% — Осталось или загрузилось? — Ты серьезно? ?
Рынок. Бабулька продает зелья. — Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка: — Че за трава то? — Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя, как кролик. Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: — Cрать будет шариками.
v Я до тебя будто и не жила вовсе. v То-то я смотрю, что них@я ты не умеешь.
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: Вы не знаете, где находится почта? Знаю. А зачем она вам? Хочу послать деньги родителям в Москву. Пошлите со мной. Нет! Я вас не знаю! Не бойтесь, пошлите со мной! Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идемте со мной! Я покажу, где почта!
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит: ? Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить. ? Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!
? Поставь халву в холодильник. ? Зачем? Она не испортится, если оставить ее на столе. ? Если оставить ее на столе, она испарится.
? Поставь халву в холодильник. ? Зачем? Она не испортится, если оставить ее на столе. ? Если оставить ее на столе, она испарится.
Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям, пойду ка я в зал". Открывает дверь. Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец. ? Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!
"Пи*дец! " ? всем понятное слово. И с детсва знакомо оно. "Пи*дец! " для кого то х*ево. Кому то пи*дец хорошо! Бывает "Пи*дец! " очень важным! Бывает "Пи*дец! " невтерпеж. И если "Пи*дец! " кто то скажет. Его тут же сразу поймешь. "Пи*дец! " узнаешь по размерам ... Обычно он слишком большой Огромный "Пи*дец! " неприменно. Гигатнский, но есть и другой... Малюсенький еле заметный. "Пи*дец! " может вас посетить. Опасный" Пи*дец! " очень скверный Такой может все погубить. "Пи*дец! " заменяет глаголы. Предлоги и крики Ура! "Пи*дец! " уникальное слово. И помнит его детвора. Учитель, сантехник, строитель. "Пи*дец! " ? он у каждого свой. Важнее всего не сдаваться! Когда он случиться с тобой! L Владимир Ток
? Привет! Жена родила? ? Родила. ? Кого? ? Близнецов. ? Круто! Поздравляю! На кого похожи? ? Друг на друга.
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит: ? Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить. ? Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!
? Порой потерянного мы не в состоянии вернуть. ? Ты заеб@л, отдай косарь.
Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин: "Я убил сто крокодилов. " Выступает Француз: "Я убил двести крокодилов. " Выступает чукча: "Я убил пятьдесят носеров. " Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится чукча. Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: "Крокодила? " ? "Nо, sir! "
? Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок. ? Уже! ? Что уже? ? Вас уже гораздо меньше обсчитывают.
Мишель Платини обвинил Йозефа БЛАТтера, что в его ведомстве все по БЛАТу. В ответ Блаттер обвинил ПЛАТИни, что при нем все будут ПЛАТИть.
В московских бассейнах резко выросло количество посетителей. Почему? А воду горячую начали отключать в городе.
Относитесь ко всему с позитивом. Если вас кто-то послал - почувствуйте себя важным посланником!
Если бог хотел, чтобы подростки делали селфи, он не подарил бы им прыщи.
Все брюнетки - это блондинки, они просто прикидываются.
- Доктор, я вс? близко принимаю к сердцу и часто волнуюсь. - У вас хуев?рточная недостаточность. Вам нужно почаще вертеть вс? на хую.
- Где граница между свободой слова и государственой тайной? - То, что за границей России свобода слова, внутри не? - государственная тайна.
- Права предъявите, пожалуйста. Куда это вы так спешили? - У меня девушка рожает! Я убегаю из страны! - Езжайте за мной! Я включу сирену!
- Предлагаю провести региональную конференцию "Ночных Волков". - В полнолуние?
Горничной в отеле я не понравился. Она оставила мне на кровати свернутую из полотенца голову лошади.
Человеческий гений берет одну преграду за другой, а человеческий дебилизм вообще не знает преград.
- Ты бываешь хоть когда-нибудь серьезным? - Был пару раз. Не понравилось.
- Алло, полиция? Помогите, у меня пропала жена. - Опишите е? подобно. - Сейчас, но предупреждаю, если жена найд?тся, ей мо? описание не показывайте, а то искать прид?тся меня.
- Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино. - Не только дольше, но и лучше.
Когда женщина хочет узнать мужское мнение, она на самом деле хочет услышать сво? мнение, только басом.
Мозги имеют свойство утекать за границу. Глупость чувствует себя прекрасно везде.
- Что-то у тебя нездоровый вид. - Я начал вести здоровый образ жизни!
"И хочется, и колется" - слоган для тату-салона.
- Ты, когда злишься, еще сексуальнее. - Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы. - Бу бу бу, злой полицейский.
Отчего в семнадцать лет хуй стоит, а денег нет?
В попытках похудеть долго занималась скачками. Лошадь похудела на 15 килограмм.
Да, я ни разу не целовался по-французски. Но я как-то ел манты, так что я могу представить ощущения.
Не доверяю девушкам, живущим со мной и называющим меня при этом исключительно эпитетами: солнышко, котя, милый, и так далее. Без имени то есть. Типа, очередное солнышко с хером. Чтобы не ошибиться. То ли дело я - предпочитаю знакомиться с девушками, носящими одно и то же имя.
- Мыкола! - Шо? - Ты бачив, у Польши прэзидента поминялы... - Ну и шо? - Так они, сукины диты, его поминялы без майдана, без войны и без крови.... - Ничого соби... А шо и так можно було?
- У вас в холодильнике мышь повесилась. - Вс? намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.
Сначала ты хочешь власти, денег, самореализации, социальных изменений - потом ты хочешь поспать. Просто поспать, серьезно.
Когда гинеколог в поликлинике спросил Цилю Марковну в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила: - Таки в очень бистрой, потому шо там С?мачка в коридоре жд?т!...
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: Вы не знаете, где находится почта? Знаю. А зачем она вам? Хочу послать деньги родителям в Москву. Пошлите со мной. Нет! Я вас не знаю! Не бойтесь, пошлите со мной! Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идемте со мной! Я покажу, где почта!
Поймал дракон иронца, дигорца и кудара. Дракон в настроении был и говорит им: ? Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите ? кто первый прибежит того отпущу. Те побежали. Через час прибегают ирон и дигорец ? кудара нету. Дракон подождал чуть?чуть и спрашивает: ? Ну где он? ? А он домой ушел.
