Цензуре-нет!

Анекдоты за 29.05.2015

    • Есть два типа людей:
      1) Дом ? работа ? дом.
      2) Вечно молодой, вечно пьяный.
    • В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет,
      намокнет.
    • — Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
      — Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
      — Варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.
    • — Ну, что мальчики... . Снегурочек заказывали?
      — Заказывали! А вы с подарками?
      — Обижаете, какие подарки... у каждой справка есть!
    • Если девушка возбуждает, она просто ceкcуальна. А если она может возбудить и насмешить, то не про*бите такую драгоценность!
    • ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА КОШАЧЬЕГО ЭТИКЕТА
      1. Перед тем как съесть корм, вывалите его из миски на пол.
      2. Если вы на ком-то сидите, тыкайте ему своим задом в лицо.
      3. Энергично скреб@те когтями хозяйскую мебель всякий раз, когда вам этого захочется.
      4. Удостоверьтесь, что наполнитель вашего туалета весь на полу.
      5. Не забывайте линять везде и на все.
      6. 3 часа ночи — наилучшее время носиться с диким мявом по квартире.
    • Идут параноик и шизофреник.
      Параноик:
      ? Давай перейдем на другую сторону, навстречу гопники идут.
      Шизофреник:
      ? Фигня, пошли вперед.
      Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
      ? Как ты это сделал?
      Шизофреник:
      ? Легко. Их было 5, а меня 10...
    • — Любимая, да я ради тебя, что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди — приеду завтра... Если дождя не будет.
    • Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят! . .
      Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
    • Купил китайское полотенце.
      На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ".
      Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?
    • Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
    • — Через час я с удовольствием вспорю тебе брюхо и полюбуюсь на твои кишки, тварь!
      — Что?!
      — Я говорю, скоро аппендицит вам удалим.
    • Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
      — Подними ноги, я вытру пол.
      — Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
    • Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть? ":
      "Эх, твою мать, была — не была! ".
    • Шел мужик темной ночью по улице, попросил у троих закурить, слово за слово, получил п*зды, очнулся в больнице. А ведь Минздрав предупреждал!
    • — Ну, что мальчики... . Снегурочек заказывали?
      — Заказывали! А вы с подарками?
      — Обижаете, какие подарки... у каждой справка есть!
    • Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть? ":
      "Эх, твою мать, была — не была! ".
    • Идут параноик и шизофреник.
      Параноик:
      ? Давай перейдем на другую сторону, навстречу гопники идут.
      Шизофреник:
      ? Фигня, пошли вперед.
      Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
      ? Как ты это сделал?
      Шизофреник:
      ? Легко. Их было 5, а меня 10...
    • ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА КОШАЧЬЕГО ЭТИКЕТА
      1. Перед тем как съесть корм, вывалите его из миски на пол.
      2. Если вы на ком-то сидите, тыкайте ему своим задом в лицо.
      3. Энергично скреб@те когтями хозяйскую мебель всякий раз, когда вам этого захочется.
      4. Удостоверьтесь, что наполнитель вашего туалета весь на полу.
      5. Не забывайте линять везде и на все.
      6. 3 часа ночи — наилучшее время носиться с диким мявом по квартире.
    • — Через час я с удовольствием вспорю тебе брюхо и полюбуюсь на твои кишки, тварь!
      — Что?!
      — Я говорю, скоро аппендицит вам удалим.
    • — Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
      — Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
      — Варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.
    • Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
      — Подними ноги, я вытру пол.
      — Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
    • В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет,
      намокнет.
    • Есть два типа людей:
      1) Дом ? работа ? дом.
      2) Вечно молодой, вечно пьяный.
    • У природы нет плохой погоды, если есть спиртное у народа!
    • Чемпионом битвы экстрасенсов станет тот, кто, выходя из дома, ни разу не брал зонт вхолостую, и ни разу не попадал под дождь без зонта.
    • - Где бы денег в долг стрельнуть?
      - Ну ты, бля, Украина!
    • Россия - очень большая страна, поэтому, когда в Калининграде тебя посылают нах..., идти приходится до Петропавловска- Камчатского.
    • После очередной неудачной попытки космического запуска в России предлагаю выражение "двигатель Прогресса" употреблять исключительно в отрицательном смысле слова.
    • Переучил физику на сессии - это когда прочитал слово "мастурбация" и думаешь - это с какого раздела, с оптики или термодинамики?
    • Плакат над Госдумой: "Депутат, помни: ТЫ служишь народу, а не... А, не! Народ - тебе!"
    • Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором!
    • Что-то тараканы в башке крышу то туда, то сюда двигают. Видимо, капитальный ремонт затеяли.
    • - Это вы мне звонили в три часа ночи?
      - Нет, а почему вы так решили?
      - Уж больно у вас вид довольный.
    • Картавые после смерти попадают в гай.
    • У свиней так: толстеешь - сожрут. Вот бы нам вместо диеты такая мотивация.
    • - Чем отличается реорганизация госкорпораций от сюжета басни И.А.Крылова "Квартет"?
      - В басне тупые животные хотя бы хотели что-то толковое создать. А тут только попилить...
    • До лета 3 дня, надо подкачаться.
    • Когда я бываю на кладбище и вижу гравюры по камню на памятниках, у меня невольно возникает вопрос - это работники ритуальных услуг попадают в тюрьму и там становятся татуировщиками (кольщиками) или кольщики, выходя на свободу, идут работать грав?рами по камню в ритуальные услуги?
    • Российские туристические фирмы предлагают:
      "Незабываемый отдых в Крыму! 6 дней, 7 ночей!"
      Звонок на турфирму:
      - Скажите, а в каком отеле? Сколько зв?зд?
      - Каком отеле?! 6 дней и 7 ночей на керченской переправе!!! И это только в одну сторону...
    • Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите "первый сезон был лучше".
    • - Привет! Жена родила?
      - Родила.
      - Кого?
      - Близнецов.
      - Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
      - Друг на друга.
    • - Давай попробуем ролевые игры в постели?
      - Давай. Я буду Януковичем. Сначала я ничего не буду делать, а потом убегу.
    • Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.
    • Благодаря бутылкам Coca-Cola можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.
    • В случае нехватки денег - одалживайте у своего богатого внутреннего мира.
    • - Что-то давно не видно вашу жену?
      - Она в поле.
      - Где-где?
      - На Елисейских полях.
    • Особенно радует человека белая полоса в жизни, когда он ее нюхает.
    • - Поставь халву в холодильник.
      - Зачем? Она не испортится, если оставить е? на столе.
      - Если оставить е? на столе, она испарится.
    • Порошенко не продает свою конфетную фабрику в России, потому что реально может "дать агрессору по зубам" кариесом.
    • - Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
      - Уже!
      - Что уже?
      - Вас уже гораздо меньше обсчитывают.
    • Воспитание - это когда повзрослев ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 29.05.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 29.05.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 29.05.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz