Цензуре-нет!

Анекдоты за 28.05.2015

    • Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!
    • История о том, как мне стало пох@й:
      ? Тебе пох@й?
      ? Да.
    • Гринпис вносит предложение — на коробочках с наживками в рыболовном магазине указывать: "Опускание в воду червей и опарышей опасно для их жизни".
    • После посещения выставки премьер предложил закупить и раздать членам правительства приборы, которые не дают засыпать на заседаниях и помогают концентрировать внимание. Ноу-хау аналогичных устройств, эффективно работавших во времена Сталина, видимо, утеряно.
    • Жена:
      — Не хочешь тяпнуть соточку?
      Муж недоверчиво:
      — Хочуу...
      — Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!
    • Пышные торжества по поводу окончательной всеобщей победы справедливости пришлось отложить. Куда-то делись выделенные на мероприятие деньги.
    • Стало жарко, открыл окно и тут началось: влетело 300 мух, 100 мошек, 12 мотыльков и 2 свидетеля Иеговы.
    • В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те, и другие не доверяют женщинам.
    • Женщине на заметку: Если у тебя нет мужа, ты должна быть сильной и прозорливой, а если он у тебя есть. - ты просто обязана быть таковой!
    • Бывает, сидишь дома, пьешь вискарик, смотришь фильм.
      А тут звонок:
      v Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Антон?
      А ты не Антон, ты v Саша! И на душе так заеб@сь!
    • Нокиа сейчас v это уже Бусидо. Владельцы Нокиа — они как самураи, преданные господину, потерявшему былое величие.
    • "Пи*дец! " ? всем понятное слово.
      И с детсва знакомо оно.
      "Пи*дец! " для кого то х*ево.
      Кому то пи*дец хорошо!
      Бывает "Пи*дец! " очень важным!
      Бывает "Пи*дец! " невтерпеж.
      И если "Пи*дец! " кто то скажет.
      Его тут же сразу поймешь.
      "Пи*дец! " узнаешь по размерам ...
      Обычно он слишком большой
      Огромный "Пи*дец! " неприменно.
      Гигатнский, но есть и другой...
      Малюсенький еле заметный.
      "Пи*дец! " может вас посетить.
      Опасный" Пи*дец! " очень скверный
      Такой может все погубить.
      "Пи*дец! " заменяет глаголы.
      Предлоги и крики Ура!
      "Пи*дец! " уникальное слово.
      И помнит его детвора.
      Учитель, сантехник, строитель.
      "Пи*дец! " ? он у каждого свой.
      Важнее всего не сдаваться!
      Когда он случиться с тобой!
      L Владимир Ток
    • Вот что Советская Армия делает с людями:
      Валуев-Балуев-Расторгуев не служили и типа символы мужественности.
      Моисеев-Песков-Зверев служили... результат заметен...
    • Муж в роддоме, осматривая младенца:
      "Так значит, когда она говорила, что любит Арабика, она имела в виду совсем не кофе! "
    • Идет мужик по дороге, смотрит ? высоко на березе, уцепившись зубами за ветку, девочка висит. Мужик в шоке:
      ? Девочка! Что с тобой? Что ты делаешь?!
      Девочка, не разжимая челюстей:
      ? Ш?шок пью!
    • Муж в роддоме, осматривая младенца:
      "Так значит, когда она говорила, что любит Арабика, она имела в виду совсем не кофе! "
    • Жена:
      — Не хочешь тяпнуть соточку?
      Муж недоверчиво:
      — Хочуу...
      — Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!
    • История о том, как мне стало пох@й:
      ? Тебе пох@й?
      ? Да.
    • Идет мужик по дороге, смотрит ? высоко на березе, уцепившись зубами за ветку, девочка висит. Мужик в шоке:
      ? Девочка! Что с тобой? Что ты делаешь?!
      Девочка, не разжимая челюстей:
      ? Ш?шок пью!
    • Вот что Советская Армия делает с людями:
      Валуев-Балуев-Расторгуев не служили и типа символы мужественности.
      Моисеев-Песков-Зверев служили... результат заметен...
    • Меня одного так раздражают эти новомодные слова: маффины, панкейки?
      Это кексики и оладушки!
      Хипстеры хреновы!
    • Теннисист Рафаэль Надаль пров?л матч в часах стоимостью 800 тысяч долларов. Эти часы такие дорогие, потому что они предназначены для экстремальных нагрузок. Дмитрий Медведев пров?л совещание в часах за 1 миллион долларов. Здесь нагрузки, конечно, покруче.
    • А бегство от самого себя можно засчитывать за утреннюю пробежку?
    • Если вы быстро уста?те и постоянно хотите спать, то добавьте в чай дольку лимона, щепотку молотой корицы, сядьте на ближайший самолет в Гоа, и никогда не возвращайтесь.
    • Я вырос в те времена, когда "бутик" был бутербродом.
    • - А первые христиане были русские!
      - Ну ты загнул. Что, апостолы были русские?
      - Конечно, русские! Имена-то какие: Фома, П?тр, Андрей...
    • Занимайтесь спортом. Это может спасти вам жизнь.
      Например, когда в ваш дом ворвутся грабители, в это самое время вы можете быть на тренировочке.
    • По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно - делом люди занимаются, а не на работе сидят.
    • Водитель, помни! Включ?нный поворотник да?т приоритет только БЕЛАЗу!
    • Бывает, смотришь на человека и понимаешь, что он мудак. А бывает ещ? хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.
    • Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами...
      Теперь е? ум никого не интересует.
    • - Какой общий стаж работы по специальности?
      - Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
      - Почему вы решили убирать именно наш туалет?
    • Сижу на работе тай думку гадаю: чому ж я не в баре, чому ж не бухаю?!
    • Уже сильно сожалею о том, как бездарно провел завтрашний день.
    • Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с кучей освободившегося времени?
    • - Что ты делаешь, когда у тебя заканчиваются аргументы, чтоб убедить оппонента в своей правоте?
      - Обычно чихаю.
      - Да ты хитрец!
    • - Как личная жизнь?
      - В каждой соцсети по кавалеру.
    • Доктор, да на вас креста нет!
    • Город очень ждал весны, а пришли экзамены.
    • Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
    • Студент, выучив статусы друзей, сдал на "отлично" философию.
    • В Бурятии уменьшилась плошадь лесных пожаров, за счет возрастания площади затопления.
    • - Вот молод?жь наглая пошла...
      - А раньше как было?
      - А раньше наглыми были мы!
    • Вчера учили уроки. Я орала, реб?нок ревел, бабушка писала сочинение!
    • Если в России открывается ещ? один инновационный центр, значит, не перевелись в ней ещ? умные головы, ищущие как по-новому воровать.
    • Вторая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет товарняк.
    • - То есть не помнишь, завинтил или нет?
      - Вроде да, но звук какой-то странный идет... Понедельник был, все такое.
      - До этого блока полтора метра металла, пуск через шестнадцать минут. Так что?
      - Ну, 50 на 50, авось проскочим...
      - Авось? Опять? Ну нет. Есть кое-что получше. Алло, срочный вызов священника на стартовую!
    • Спать ночью - удел жалких трусов, которые делают все вовремя.
    • - Я могу умереть от любви к тебе!
      - Я те умру! Ты, паразит, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
    • Найди работу по душе, и тебе не придется работать ни дня в своей жизни. Потому что тебя туда не возьмут.
    • Счастье прид?т не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.
    • Развитие ИТ привело к тому, что все разговоры, проходившие ранее на кухнях коммунальных квартир, теперь идут в интернете с участием товарища майора.
    • - Твои родители случайно не охотники на покемонов?
      - Нет.
      - Тогда откуда у них такой бульбазавр?
    • Если вы мне простите кредит, я прощу вам, что вы испортили мне кредитную историю.
    • Россию отключили от Свифта и подключили к Кафке.
    • Не знаете чем занять гостей? Дайте пароль от вай-фая.
    • Я долго стояла у открытого холодильника и усиленно сбрасывала вес слезами.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 28.05.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 28.05.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 28.05.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz