Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не выдерживает и говорит: — Тебе не кажется, что нам пора жениться? — Да, но сама подумай, кто нас возьмет.
— Официант, принесите-ка мне две текилы! — Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите. — Че ты сказал?! — Мне звонила ваша бабушка...
— У вас в ресторане вкусный борщ? — Такой вкусный, что с ума сойти можно. — Да ладно. — Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел.
Звонит заика в милицию и говорит: ? З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста! Милиционер спрашивает: ? Улица какая? Заика: ? Г-Г-Г-Г Милиционер: ? Гоголя? ? Н-ННет. . ? Горького? ? Н-Н-Нет. . ? Вспомнишь перезвонишь. Через пять минут заика звонит снова: ? З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста! Милиционер спрашивает: ? Улица какая? Заика: ? Г-Г-Г Милиционер: ? Гоголя? ? Н-ННет... ? Горького? ? Н-Н-Нет... ? Вспомнишь перезвонишь. Проходит десять минут. Тот же заика звонит опять: ? З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста! Милиционер спрашивает: ? Улица какая? Заика: ? Г-Г-Г Милиционер: ? Гоголя? ? Н-ННет... ? Горького? Заика: ? Д-Д-Да я ее т-т-туда п-п-перетащил.
Вы теряете 100000 клеток мозга ежедневно. Вроде просто факт из жизни, но его можно сделать оскорблением, если добавить в конце: "А я нет".
— Ты на арфе играть умеешь? — Да в гробу я видал вашу арфу... — Чудак, арфа в гробу — это же рояль...
— Сегодня мы, наконец-то, будем одни, — говорит ухажер девушке. — Я купил три билета в кино. — Почему три? — Твоим матери, отцу и брату!
? Девушка, вашей маме зять не нужен? ? Нужен)) ? Я не удивлен-
В реанимации в больнице два мужика пришли в себя ? все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились... ? Ты как сюда попал? ? Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил ? а колеса взяли и отвалились... ? А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...
У многих, фраза LПойдем подышим свежим воздухом? обычно означает, что с собой нужно взять еще и сигареты.
Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце". Останавливается: ? Петро, ты чего делаешь? Мужик злится, сюрприза не получилось: ? Чего, чего? Видишь колесо снимаю. Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ! по лобовому стеклу, то вдребезги: ? А я магнитолку возьму.
Сначала: LЛюбимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь?, а потом: LНет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из жопы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп?.
Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".
v Чего ты плачешь? v Да книжка грустная. v А что за книжка? v Зачетная. .
Идет экзамен в МГИМО. Студент ответил свой билет. Но ему дают дополнительный вопрос. ? Вы работаете дип. служащим в одной из стран Африки. Вам приходит нота протеста от местного национального лидера, что всплывшая подводная лодка СССР распугала всю рыбу, и теперь СССР должен компенсировать весь ущерб. Задание ? написать ответную ноту. Студент сидит, пишет, потом сдает листок с ответом. Профессор читает, кладет листок на стол. ? Что ж, голубчик, вижу, предмет вы знаете, оценка ? "отлично", но есть несколько ошибок. "Hа*уй" пишется слитно, "в ж@пу" ? раздельно, "за*бетесь" с мягким знаком, а "чернож@пая обезьяна" пишется с больших букв. Неудобно как-то, все же к национальному лидеру обращаетесь
— У вас в ресторане вкусный борщ? — Такой вкусный, что с ума сойти можно. — Да ладно. — Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел.
Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце". Останавливается: ? Петро, ты чего делаешь? Мужик злится, сюрприза не получилось: ? Чего, чего? Видишь колесо снимаю. Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ! по лобовому стеклу, то вдребезги: ? А я магнитолку возьму.
? Девушка, вашей маме зять не нужен? ? Нужен)) ? Я не удивлен-
— Ты на арфе играть умеешь? — Да в гробу я видал вашу арфу... — Чудак, арфа в гробу — это же рояль...
— Официант, принесите-ка мне две текилы! — Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите. — Че ты сказал?! — Мне звонила ваша бабушка...
Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".
— Сегодня мы, наконец-то, будем одни, — говорит ухажер девушке. — Я купил три билета в кино. — Почему три? — Твоим матери, отцу и брату!
Звонит заика в милицию и говорит: ? З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста! Милиционер спрашивает: ? Улица какая? Заика: ? Г-Г-Г-Г Милиционер: ? Гоголя? ? Н-ННет. . ? Горького? ? Н-Н-Нет. . ? Вспомнишь перезвонишь. Через пять минут заика звонит снова: ? З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста! Милиционер спрашивает: ? Улица какая? Заика: ? Г-Г-Г Милиционер: ? Гоголя? ? Н-ННет... ? Горького? ? Н-Н-Нет... ? Вспомнишь перезвонишь. Проходит десять минут. Тот же заика звонит опять: ? З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста! Милиционер спрашивает: ? Улица какая? Заика: ? Г-Г-Г Милиционер: ? Гоголя? ? Н-ННет... ? Горького? Заика: ? Д-Д-Да я ее т-т-туда п-п-перетащил.
В реанимации в больнице два мужика пришли в себя ? все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились... ? Ты как сюда попал? ? Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил ? а колеса взяли и отвалились... ? А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...
Если написать на своей машине "Почта России", расход бензина увеличивается в два раза, а максимальная скорость не превышает 30 км/ч.
Дай женщине пустую полочку и она обязательно ее заполнит!
Прежде чем сжигать мосты, посмотри на том ли ты берегу.
Лысая девушка с волосатой как у грузина грудью говорит: - Ну да, там так и говорилось в той дурацкой рекламе средства от облысения: "Благодаря нашему средству Вы сможете отрастить волосы ниже плеч!"
Идеальный мужчина, идеальный мужчина... Да кому он нужен! Каждая любит своего раздолбая!
Запад отстал от нас в танкостроении на 20 лет, в лаптестроении на 50, в граблестроении на 100, в надувании щек - навсегда.
Нокиа сейчас - это уже Бусидо. Владельцы Нокиа - они как самураи, преданные господину, потерявшему былое величие.
В России можно жить на одну пенсию, если получать ее каждую неделю.
Стало жарко, открыл окно и тут началось: влетело 300 мух, 100 мошек, 12 мотыльков и 2 свидетеля Иеговы.
Меня переполняют 2 чувства: пессимизм и пофигизм. Хоть у меня вс? хреново, но мне как-то пофиг!
Если русский человек отдыхает, тут уж всем окружающим придется уставать.
Не спеши радоваться, когда в стране повышается эффективность и производительность труда, в переводе на нормальный язык это означает: ты будешь работать больше, а получать - меньше...
Недостаточно ввести налог на безработицу. "Надо ввести налог на сл?зы... Налог на слезы вызвал бы новые слезы .." - Хаджа Насреддин
Мальчик с папой возле уличного лотка со всякой игрушечной фигн?й. - Папа, купи игрушку! - Ты говорил, что ты уже взрослый. Вот и привыкай жить как взрослый - без денег!
Крепость брака, как и коньяка, зависит от выдержки...
Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.
Дела так хреновы, что даже кассиры не спрашивают, буду ли я брать пакет...
Пышные торжества по поводу окончательной всеобщей победы справедливости пришлось отложить. Куда-то делись выделенные на мероприятие деньги.
Жена: - Не хочешь тяпнуть соточку? Муж недоверчиво: - Хочуу... - Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!
Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом смысл, если твоя девушка уже видела твои лайки под фотками других т?лок.
Мужик - это, знаете ли, такой сообщающийся внутри себя сосуд... Если у него в одном месте любви убыло, то в другом - обязательно прибыло.
Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая!!! А потом бац, и опять носить нечего.
Муж в роддоме, осматривая младенца: "Так значит, когда она говорила, что любит Арабика, она имела в виду совсем не кофе!"
- У вас был гомосексуальный опыт? - Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.
- Ты не помнишь из физики, формула работы какая? - В России - вкалывай, пока не сдохнешь.
Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?
- Мы будем жить в любви и согласии, правда, малыш? - Выпусти меня из подвала!!! - Не говори так, пожалуйста...
Три самые грустные в России книжки: Жалобная, Зач?тная и Сберегательная.
После посещения выставки премьер предложил закупить и раздать членам правительства приборы, которые не дают засыпать на заседаниях и помогают концентрировать внимание. Ноу-хау аналогичных устройств, эффективно работавших во времена Сталина, видимо, утеряно.
Новость: "Россельхознадзор запретил ввоз яиц и живой птицы из США". На таможне: - Эй, мужик... Да мне пох что ты Джон Керри... яйца у тебя есть? Есть - значит, нах пошел. А это что за курица с тобой? Да мне пох что она Псаки. Нах пошли оба - у нас закон вышел!
Эскимоски не понимают фразу: "Похудеть к пляжному сезону".
Такое ощущение, что чувства большинства людей сделаны в Китае.
Как-то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина - на отсутствие семьи.
- Доктор, меня никто не уважает... - Съ*бал нах*уй из моего кабинета!
Самый лучший способ очистить карму - протереть е? спиртом.
Когда у меня будет внук, я буду звать его "внучара".
Парня нужно постоянно немного выбешивать, иначе он заскучает и разлюбит.
- Молодой человек, у вас что-то упало. - Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.
- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне вс? это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою. - Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?
Школа в неблагополучном районе, мать наставляет сына в актовом зале. - Сер?женька, ты когда на сцену будешь подниматься за золотой медалькой - вытри сопли и семечки не грызи.
Ты можешь быть бесконечно прав. Но какой в этом толк, если судебный процесс проходит в России?
Гринпис вносит предложение - на коробочках с наживками в рыболовном магазине указывать: "Опускание в воду червей и опарышей опасно для их жизни".
- Дорогой, я тебя хочу. - Милая, мне некогда, я на работу собираюсь. - Ну ничего страшного. Опоздаешь на 50 секунд. - Сука.
Вещи, в которых я на удивление хорош: 1. Не отвечать на сообщения. 2. Вечно на что-то надеяться. 3. Грустить. 4. Неловко молчать. 5. Выводить людей из себя. 6. Спать.
Вот что Советская Армия делает с людями: Валуев-Балуев-Расторгуев не служили и типа символы мужественности. Моисеев-Песков-Зверев служили... результат заметен...
