Цензуре-нет!

Анекдоты за 24.05.2015

    • Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!
    • — Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
      — Папа, но я не хочу становиться пр@ституткой.
    • По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.
    • ДПСник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет-
    • Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.
    • Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня — приватизация земельных участков.
      Председатель описывает все ее выгоды:
      — Теперь каждый из вас получит пай! Тут тянет руку тракторист Вася.
      Председатель:
      — Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
      — Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
      — Задавай!
      — Зачем это слово "х**" в "пай" переименовали?
    • Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит что на стене висит портрет Чапаева.
      Она спрашивает:
      — Это кто?
      Обама: — Это русские подарили... Не знаю кто это, но белых он тоже не любил. .
    • Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.
    • Ученые провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят. Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует боль. Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите.
    • Пара философии. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? ". Голос с задней парты:
      — Простите, а как понимать "отличается"?
    • - Давайте сыграем в кости?
      - Давай. Цзю.
      - Циолковский.
      - Меладзе.
    • Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.
    • - Куба должна России 30 миллиардов долларов? Понять и простить!
      - Африка должна 20 миллиардов? Какие счеты между друзьями!
      - Украина должна России 40 миллиардов долларов? Мы с большим уважением относимся к проблемам наших партнеров!
      - Сергей Иванович Иванов, ветеран труда из города Москва, просрочил месячный платеж 10 тысяч рублей, по ипотеке? Коллекторы!!! Стража!!!!
    • Михаил Касьянов пообещал отдать Крым Западу, если учтут его скромные интересы: земельный участок, в размере 2% от площади Крыма.
    • Чувствую себя Карлсоном - хочу сладкого, пошалить и подальше ото всех на крышу.
    • - Алло, ООО "Заебал"? Налоговая. Вам нужно сменить название.
      - Невозможно. Название в бизнес-плане и соответствует специфике услуг.
      - Так-так. Интим-салон организовали?
      - Воздушные экскурсии над центром города.
      - Так это твой древний раздолбанный вертолет тарахтит над ухом все выходные?! Ты, падла, заебал!
      - ...
      - Хорошо, оставляйте название.
    • Правила просты: если у тебя не вс? в порядке с головой, тебя забирают в сумасшедший дом. Но если ты успел стать профессором в университете, вс? обойд?тся.
    • Сухов! Сухов!!! Отзовись, красноармеец Сухов!
      Ты нужен стране, Сухов - твой опыт борьбы с многоженством бесценен, многоженство опять подымает голову, ты опять должен помочь стране, Сухов!
      Не зря же погибли Петруха и Верещагин...
      И Абдуллу вы, похоже, не прикончили - на Кавказ он, судя по всему, удрал.
      Короче - возвращайся в строй, есть дела, Сухов...
    • - Дорогая, ты ревнуешь?
      - Нет.
      - Дорогая, ты ревнуешь?
      - Я же ответила тебе. Нет!
      - Дорогая, давай поцелуемся?
      - Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус Вконтакте!!!
    • - Извините, у вас в продаже есть компасы?
      - Да, идите два отдела на северо-запад, а потом третий поворот на восток.
    • С целью поддержки импортозамещения Премьер приехал на Петродворцовый часовой завод купить отечественные часы.
      Как назло, в этот день там делали только Apple Watch.
    • Лукашенко - Западу:
      - Вы уже задолбали со своим "последним диктатором Европы"! В этом году изберусь президентом в последний раз, и вс?! Дальше - без меня! Буду просто неограниченным и пожизненным регентом при моем сынулечке...
    • Бесит, когда царскую свою натуру приходится ограничивать в кренделях сахарных, дабы летом телеса из под платьев не вываливались.
    • В действительности, вс? просто: бабу надо обнимать и поить винишком, тогда она прекратит страдать и будет самой покладистой кисой на земле.
    • Когда российский спутник промахивается на 30 км от курса, я представляю, как будущие инженеры сидят сейчас на уроках православной культуры.
    • Мужчины боятся неприступных женщин, потому что они - дороже.
    • Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!
    • Съездили в гости, но ничего интересного там не обнаружили. Даже хозяев.
    • Либо я вешу полдесятого, либо часы опять упали со стены.
    • - Представляете, у нас тут один мальчик ел траву!
      - Может, это щавель был?
      - Нет, это мальчик был!
    • - Врач! Здесь есть врач?
      - Я врач.
      - Тяжело было учиться на медицинском, да?
    • Прежде чем без спроса учить меня жизни, предъявите свой "Сертификат идеальности".
    • Кошка родила котят. Мама сказала маленькому Сергею, что надо топить. Сережа плакал, но продолжал кидать котят в печь.
    • Не верь жене, тормозам и вордовской орфографии.
    • Хранительница домашнего ничега...
    • Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает е? долгим взглядом. Жена:
      - Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
    • Вернувшись домой, жена увидела мужа за пришиванием пуговицы.
      - У тебя наперсток не на том пальце.
      - Конечно. Он должен быть на твоем.
    • Когда я работала в интим-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.
    • Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
      Первый год совместной жизни - Хочу ее!
      Спустя 5 лет - Намекает, что хочет меня!
      Через 10 лет - Жарко наверно.
    • - Прости, но я - одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом.
      - Молодой человек, у меня билет на это место, уберите сумку!
    • Порошенко:
      - Злодейская Россия просто душит наше свободолюбивое демократическое государство... Нельзя ли в следующем квартале душить нас несколько подешевле - скажем, по 200 долларов за тысячу кубов газа?...
    • За 3-4 дня до зарплаты: "Почему нет акции купи хлеб получи пиво в подарок? С какого я вообще должен платить за пакет? Мне пожалуйста 72 грамма колбасы". И в день получения: "Тааааакс, икорка красная всего за 390 рублей... пожалуй возьму две".
    • Не знаешь что написать - сиди, полайкивай.
    • Занимательная филология: фраза "китайский миллионер взял порноактрису в аренду на 15 лет" звучит гораздо приличнее, чем "китайский миллионер женился на проститутке".
    • Судя по количеству обуви под вешалкой и шапок на вешалке, я женат на трехголовой паучихе.
    • У меня нет никаких проблем с самореализацией. Лег на диван, да и самореализовался.
    • Россия такая огромная страна, что когда в одном регионе тушат лесные пожары, в другом разгребают снежные завалы.
    • Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет реб?нок, то это, скорее всего, ваш реб?нок.
    • Боюсь покупать рис "Мистраль". А вдруг на кассе после оплаты мне скажут, что не видят возможности мне его отдать?
    • Глупцы! Если бы горячую воду не отключали, то и никакого лета бы не было!
    • - Почему я бухой утром? Утром. Утром вторника!
      - Сегодня среда.
    • - Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
      - Да, неее, кто-нибудь да лохан?тся!
    • Что такое геополитический оптимизм? Это когда да?шь локальной кредитной карте название "Мир".
    • "Господи, какой диссертационный материал пропадает!" - горестно бормотал под нос директор института имени Сербского, наблюдая по телевизору за депутатами Верховной Рады.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 24.05.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 24.05.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 24.05.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz