Цензуре-нет!

Анекдоты за 23.05.2015

    • ? О чем ты думаешь?
      ? Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись! . .
    • Увидел парочку на улице, парень держал в руках бутылочку питьевого йогурта, а девушка пила пиво из баллона, на секунду подумал, что попал в параллельную Вселенную.
    • ? Папа Каpло, я Мальвину люблю!
      ? Это хорошо, мой мальчик-
      ? Папа Каpло, а я Мальвину люблю!
      ? Это пpекpасно, мой мальчик!
      ? Hу папа Каpло, ну прибей хоть гвоздик-
    • ? Вы сообразительный?
      ? В смысле?
    • ПЕЛЬМЕНИУМ
      Топливный элемент на основе органики. Используется в гранулированном виде, хранится при отрицательных температурах. При низких температурах достаточно прочный. Наилучшим способом использования является активация с помощью кипящего гидроксида водорода и употребление непосредственно в реактор.
      Увеличение КПД при использовании достигается путем модификаторов, которые заливаются на поверхность разогретого пельмениума. Сам же модификатор при этом действует как катализатор и позволяет навернуть несколько упаковок топлива за раз.
      В малых количествах не только безопасен для человека, но даже полезен.
    • Сначала школу закончи. Сначала универ закончи. Сначала устройся на работу. Сначала женись. Сначала заведи детей. Сначала умри.
    • Сегодня каждый ребенок имеет айфон.
      Когда я был ребенком, я наливал себе на руку клей и сдирал его, когда он высыхал.
    • Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
      Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть? "
      Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой... " Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть? " Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом. "
      Тупик. Что делать? Кто-то предлагает — Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
      Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить? "
      Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, еще космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ! "
    • В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами : ), кpичит:
      ? Мама ! Мама ! Смотpи ? пpогpаммисты !
      ? Почему ты так pешил ?
      ? Они как папа ! ? не мытые, лохматые и мозоль на попе !
    • Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
      — Что случилось?
      — Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
      — Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
      На следующий день снова приходит увольняться.
      — Что случилось?
      — Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!
    • — Ты сегодня ела что-нибудь?
      — А йогурт считается?
      — Да.
      — Ну тогда - бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.
    • ? Боже, что ты делаешь со своей жизнью? Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы?
      ? Да.
      ? Можно я с тобой?
      ? Ложись.
    • Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами ж@пу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: LЗато своя! Не магазинная! ?
    • Жена мужу:
      — Мама приедет в 5 утра 22 июня.
      Муж (задумчиво):
      — Прям, как в сорок первом...
    • Будь злопамятнее!
      Прощая, ты помогаешь злу утвердиться в безнаказанности.
    • Жена мужу:
      — Мама приедет в 5 утра 22 июня.
      Муж (задумчиво):
      — Прям, как в сорок первом...
    • Сегодня каждый ребенок имеет айфон.
      Когда я был ребенком, я наливал себе на руку клей и сдирал его, когда он высыхал.
    • Будь злопамятнее!
      Прощая, ты помогаешь злу утвердиться в безнаказанности.
    • — Ты сегодня ела что-нибудь?
      — А йогурт считается?
      — Да.
      — Ну тогда - бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.
    • ПЕЛЬМЕНИУМ
      Топливный элемент на основе органики. Используется в гранулированном виде, хранится при отрицательных температурах. При низких температурах достаточно прочный. Наилучшим способом использования является активация с помощью кипящего гидроксида водорода и употребление непосредственно в реактор.
      Увеличение КПД при использовании достигается путем модификаторов, которые заливаются на поверхность разогретого пельмениума. Сам же модификатор при этом действует как катализатор и позволяет навернуть несколько упаковок топлива за раз.
      В малых количествах не только безопасен для человека, но даже полезен.
    • В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами : ), кpичит:
      ? Мама ! Мама ! Смотpи ? пpогpаммисты !
      ? Почему ты так pешил ?
      ? Они как папа ! ? не мытые, лохматые и мозоль на попе !
    • ? Боже, что ты делаешь со своей жизнью? Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы?
      ? Да.
      ? Можно я с тобой?
      ? Ложись.
    • Жители Вануату, Самоа и Островов Кука живут в напряженном ожидании. Дело в том, что это - последние три государства на планете, у которых Украина пока еще не требовала денег.
    • Как стерилизовать кошку самому в домашних условиях?
      Ответы майл.ру:
      1. Кладете кошку в банку.
      2. Нагреваете банку до 100 градусов.
      3. Закрываете крышку.
      Кошка стерилизована.
    • Люди, привыкшие к сенсорным телефонам, в кафе гладят официанта, чтобы появилось меню.
    • Я родился в семье инженера и медсестры, чем страшно удивил своих родителей-железнодорожников.
    • Вчера вечером гулял по Тверской. Подтверждаю: украинские девушки - самые красивые.
    • Наступило лето. Зазеленели дубравы. В субботу с ребятами идем в бассейн за грибком.
    • Когда в стране все хреново, и все вокруг говорят, что пора валить,
      либералы обсуждают - Куда?
      патриоты спрашивают - Кого?
      И только зэки на лесозаготовках молчат и продолжают ВАЛИТЬ....
    • Женские планы на вечер:
      1) Забраться в постельку из последних сил.
      2) Долго сидеть в телефоне.
    • Продам базу шаблонов по креативу.
    • Жить нужно не ради денег, а ради развития, духовных ценностей. Деньги вам, на самом деле, не нужны. Отдайте их мне. Мне нужны.
    • Когда львы добреют - шакалы наглеют.
    • Из записок русского путешественника в Казахстане: "Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пид@рас!", что означает "Стой, проехали остановку!"
    • - Что ты любишь больше всего на свете?
      - На Свете я люблю ВСЕ!
    • В автобусе всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить.
    • Я, в принципе, готов признать кошек умными существами. Но при одном условии. Пусть они перестанут скрести пол рядом с лотком.
    • Петя не хотел пробовать наркотики, но бабушки у подъезда уже третий год называли его наркоманом, и он не хотел их расстраивать.
    • Пожарник достал котенка, названивая ему каждый вечер.
    • Любая одежда может быть модной если вам похер.
    • Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.
    • В споре рождается коллективное заблуждение, а истиной мы его называем для краткости.
    • Обворована квартира депутата государственной думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона долларов.
    • Британские уч?ные установили, что чтение их научных трудов по проблемам бессонницы является самым лучшим средством от бессонницы.
    • Мужик нужен, чтобы радовал, любил и баловал. А чтоб расстраивал - такой не нужен. Расстраивает меня вс? и без мужика.
    • Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос "чего не стрижешься?" следует отвечать "мой парикмахер заболел", и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.
    • Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна утонула. А вторая взбила молоко в протеиновый коктейль, выпила его, накачалась и избила молочника.
    • Говорят, что если ты встречаешь свою любовь, то уже никогда ее не отпустишь, но охрана в ювелирном так не думает.
    • В наше время, если человек потрудился переключить раскладку, чтобы написать "Р.S." вместо "ЗЫ" - это очень серьезно.
    • Согласно опросу, 64% студентов США не смогли найти Украину на карте мира. Остальные 36% не знают, что такое карта мира.
    • Если тебя вечером съел уж, то ты ужин ужин.
    • У белого оттенков не бывает.
    • - Ребята, представляете, Игорь больше не боится щекотки.
      (Этот и другие способы в брошюре "Ненавязчиво сообщаем о смерти друга").
    • Освободи свой ум от мыслей. Позволь сердцу успокоиться. Забей х*й, короче. (с) Лао-Цзы
    • Знаете, что больше всего бесит? Укус собаки, зараженной бешенством!
    • Есть люди сильные духом, а есть - с сильным душком.
    • Любая проблема разрешима, если есть разрешение на оружие.
    • Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть "Эй! Это мой велик!", то пара человек бросит велосипеды и убежит.
    • Мама, дай мне денег на новую татуировку "Я всего добился сам".
    • У меня в сбербанке 3 кредита. В сумму каждого кредита включена страховка моей жизни. Я могу умереть три раза!
    • У меня правило такое: если приношу свои извинения, то когда ухожу - забираю. На всех извинений не напас?шься.
    • Как теряют совесть - видел.
      Как ищут - ни разу.
    • - Мы понимаем друг друга с полусло...
      - ...н?нок?
    • Скоро в продажу поступит книга "Шутки о Капитане Очевидность". В ней собраны шутки о Капитане Очевидность.
    • - Они усомнились в моей сексуальной ориентации!!
      - То есть они усомнились, что ты пидорас?
    • Бабский список дел:
      1. Проверить, когда он был в сети.
      2. Проверить, когда была в сети его бывшая.
      3. Сделать выводы.
    • - Мужик, налей две текилы!
      - Текилы нет. Есть топл?ное молочко, как вы любите.
      - Ч????
      - Мне звонила ваша бабушка.
    • Порхай как бабочка, жаль как пчела, ложись спать в 3 часа ночи, как будто не тебе в 7 утра вставать.
    • ? О чем ты думаешь?
      ? Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись! . .
    • ? Папа Каpло, я Мальвину люблю!
      ? Это хорошо, мой мальчик-
      ? Папа Каpло, а я Мальвину люблю!
      ? Это пpекpасно, мой мальчик!
      ? Hу папа Каpло, ну прибей хоть гвоздик-
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 23.05.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 23.05.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 23.05.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz