Цензуре-нет!

Анекдоты за 22.05.2015

    • Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
      — Ну что, сдал?
      — Нет.
      — Почему?
      — Да он мне дополнительный вопрос задал.
      — Какой вопрос?
      — Что должно быть, чтобы сделать клизму?
      — Ну, а ты что?
      — Ну, ответил неправильно.
      — Да, ж@па!
      — Вот так я и ответил...
    • Красота — страшная сила.
      Особенно в сочетании с хитрой ж@пой.
    • Почему Мизулина против абортов? Потому что в СССР абортов не было. Почему в СССР абортов не было? Потому что если бы было, то ее бы не было.
    • Пара философии. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? ". Голос с задней парты:
      — Простите, а как понимать "отличается"?
    • — Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю?
      — Можно, только оденься потеплее.
    • — Софочка, и шо показало УЗИ?
      — Оно показало, шо таки будет свадьба!
    • В ответ на приезд на Украину американских инструкторов, в Новороссии сообщили о прибытии вьетнамских инструкторов. Потому что учиться надо у победителей, а не у побежденных.
    • Поссорилась с мужем... . Не разговаривала с ним целый вечер... . Спать легли тоже молча... . Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал: "Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя? "
    • — Посоветуй что-нибудь посмотреть наподобие "Когда Солнце было Богом".
      — Ну вот, например. Фильм основан на славянском эпосе. Молодая жрица Мары уходит в лес, где подчиняет себе всех животных, а помогает ей ее наставник Велес в облике медведя.
      — Круто! А как называется?
      — "Маша и Медведь".
    • Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.
    • Новость: Яценюк заявил о разрыве военно-технического сотрудничества с Россией.
      Комментарий: То есть, когда весь последний год орали о вторжении, войне и прочих ужасах — это было СОТРУДНИЧЕСТВО?!
    • Дума приступила к реализации трех этапной программе повышения рождаемости:
      1. Закон о запрете абортов.
      2. Закон о запрете контрацептивов.
      3. Закон об обязанности женщин детородного возраста регулярно, не менее двух раз в неделю, вступать в половую связь.
      4. Во избежание фальсификаций и приписок, исполнять третий закон под надзором домовых комитетов.
    • Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием пуговицы.
      — У тебя наперсток не на том пальце.
      — Конечно. Он должен быть на твоем
    • Мент останавливает машину и говорит:
      ? Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 руб.
      ? О! Права куплю!
      ? Вы без прав?
      Жена: ? Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
      ? Так вы и пьян?! ?
      Теща: ? Я же говорила что на ворованной машине далеко не уедишь.
    • Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием пуговицы.
      — У тебя наперсток не на том пальце.
      — Конечно. Он должен быть на твоем
    • Дума приступила к реализации трех этапной программе повышения рождаемости:
      1. Закон о запрете абортов.
      2. Закон о запрете контрацептивов.
      3. Закон об обязанности женщин детородного возраста регулярно, не менее двух раз в неделю, вступать в половую связь.
      4. Во избежание фальсификаций и приписок, исполнять третий закон под надзором домовых комитетов.
    • Новость: Яценюк заявил о разрыве военно-технического сотрудничества с Россией.
      Комментарий: То есть, когда весь последний год орали о вторжении, войне и прочих ужасах — это было СОТРУДНИЧЕСТВО?!
    • Красота — страшная сила.
      Особенно в сочетании с хитрой ж@пой.
    • — Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю?
      — Можно, только оденься потеплее.
    • Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
      — Ну что, сдал?
      — Нет.
      — Почему?
      — Да он мне дополнительный вопрос задал.
      — Какой вопрос?
      — Что должно быть, чтобы сделать клизму?
      — Ну, а ты что?
      — Ну, ответил неправильно.
      — Да, ж@па!
      — Вот так я и ответил...
    • — Посоветуй что-нибудь посмотреть наподобие "Когда Солнце было Богом".
      — Ну вот, например. Фильм основан на славянском эпосе. Молодая жрица Мары уходит в лес, где подчиняет себе всех животных, а помогает ей ее наставник Велес в облике медведя.
      — Круто! А как называется?
      — "Маша и Медведь".
    • Ученые провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят. Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует боль. Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите.
    • Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.
    • Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает:

      - Господи, ну почему у других было вс?, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?

      А бог ему ответил:

      - Я каждый день тебе слал "Уникальный способ разбогатеть без усилий", "Заработок в интернете за несколько часов" и "Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю" - ты бы хоть раз по ссылке прош?л.
    • Сегодня Яндекс стал доступен людям с ограниченными возможностями - для
      тех, у кого плохое зрение или не хватило ума пользоваться Гуглом.
    • - Вы сообразительный?
      - В смысле?
    • Керри - Лаврову:
      - Сергей, а ты можешь превозмочь себя ради своей родины и найти в себе силы поговорить, хотя это тебе и противно, с самыми отвратительными негодяями, мерзавцами, подлецами? Ну, если может принести пользу твоей стране?
      - Ну вот разговариваю же...
    • Житейские наблюдения за московскими стервами

      - Какая у стервы любимая сексуальная позиция?
      - Лицом к ЦУМу.

      - Как стерва готовит папику ужин?
      - Звонит в кафе "Вог" заказать столик.

      - Как узнать, что у стервы оргазм?
      - Она выронила пилочку для ногтей.

      - Сколько нужно стерв, чтоб поменять лампочку?
      - Две. Первая сбегает за папиком, вторая будет в это время пить мохито.

      - Как отличить стерву от девочки из провинции?
      - У девочки из провинции брюлики искусственные, а оргазмы натуральные.

      - Как называется фильм ужасов для стерв?
      - "Маша моет посуду".

      - Как отличить собачку стервы?
      - У нее больше игрушек, чем у соседского ребенка.

      - Чем стерва отличается от других проблем папика?
      - Другие проблемы сосут.

      - И наконец, как папику избежать секса со стервой?
      - Жениться на ней.

      (c) ammosov
    • - У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
      - Есть? Кто сказал "Есть"?
    • Иногда посмотришь на некоторых недополитиков, и начинаешь понимать, что Шариков - таки сбежал от профессора Преображенского... и успешно размножился.
    • Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз, а где лень? Никто не видел лень? А вот она, моя хорошая, еле-еле тащится!
    • Попали в прессу детали секретного плана США по урегулированию на Ближнем Востоке.
      Пункт первый плана:
      "Воскресить Хусейна и Каддафи".
    • Религия учит как попасть в рай, ОБЖ - как туда не попасть.
    • Прости, что не ответил. Я просто не придумал сообщения, после которого бы ты перестала писать.
    • Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
      Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"
      Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
      Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
      Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
      Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещ? космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"
    • В качестве импортозамещения фильма "Крамер против Крамера" Мосфильм приступил к сьемкам фильма "Поклонская против Полонского".
    • Увидел парочку на улице, парень держал в руках бутылочку питьевого йогурта, а девушка пила пиво из баллона, на секунду подумал, что попал в параллельную Вселенную.
    • Лето начинается в понедельник. И чего после этого от него ждать?
    • - Ты всегда думаешь только о себе.
      - У меня только я и есть.
    • Бывают такие женщины, которых лучше один раз увидеть, чем семь раз увидеть.
    • Сегодня в городском Дворце Культуры вечер юмора: встреча с мэром Киева Виталием Кличко.
    • Когда вижу полную даму с голым пупком - задумываюсь, это она без комплексов, раз носит топик, или просто футболка на живот не налезла.
    • - Я тебя не достоин.
      - Не говори так. Вообще не смей со мной говорить.
    • Единственное, что хуже, чем садиться на холодное сиденье унитаза, - садиться на теплое сиденье унитаза.
    • Если в любой стране мира вы встретите человека, который знает, что летом могут отключить горячую воду и зачем нужны кастрюльки, то этот человек - русский.
    • Из двух зол всегда выбирай отечественное.
    • Когда даме наливают водку вместо чистого спирта, в мире грустит один Кот-Бегемот.
    • Залезши женщине под юбку, не попади ей под каблук!
    • Адвокат: - Почему вы решили развестись?
      Женщина: - Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.
    • Формирование прямохождения - один из важных этапов эволюции человека. Побочным продуктом этого шага в развитии человечества стали кривосидение и пластолежание.
    • - Нет худого бобра.
      - Может, нет худа без добра?
      - То есть худой бобер у тебя есть?
    • Зачем в России просвещение? Его успешно заменяет освящение.
    • Июнь 2015 г.
      "В связи с конфискацией в пользу государства островов заключ?нного Полонского ТАСС уполномочен заявить: Российская Федерация имеет полное право построить на данных островах военные базы, аэродромы и причалы для подводных лодок".
    • Если я окажусь в коме, то не отключайте меня от аппарата лет пять. Возможно, я просто решил хорошенько выспаться.
    • Е? взгляд просвечивал кошел?к и сканировал банковскую карту.
    • - Мои руки как оголенные провода.
      - В смысле?
      - Могут и пиздануть.
    • - Ты сегодня ела что-нибудь?
      - А йогурт считается?
      - Да.
      - Ну тогда ... бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.
    • Это сейчас ты стильный, гордый и независимый. А если бы мама рубашку забыла погладить?
    • До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40-ка он над нами.
    • Так как лучшая защита ? это нападение, опаздавший
      ученик вошел в класс с фразой: <Вы что тут ох@ели все?!"
    • — Софочка, и шо показало УЗИ?
      — Оно показало, шо таки будет свадьба!
    • Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит.
      И говорит лягушка:
      — Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу!
      — Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает ей новый русский.
      — Почему?- спрашивает лягушка.
      — Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.
    • Урок истории в школе.
      — В древнем Риме, воины все время проводили в походах, — говорит учитель. — А мужчины не могут долго обходиться без женщин. И им приходилось удовлетворять свои желания, друг с другом.
      — Ой! Марьиванна, они что были геями?
      — Нет Вовочка! То были НАСАТОЯЩИЕ! БОЕВЫЕ! ПИДЕРАСТЫ!
    • Сидит волк, в руках колобка крутит:
      — И куда ж тебя бл@ еб@ть...??
      — НЕ НАДО МЕНЯ ЕБ@ТЬ!!!
      — Так, бл@, откуда сказал??!!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 22.05.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 22.05.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 22.05.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz