— Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо! — Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...
Врач пациенту: — Когда мочитесь, горит? — Не знаю, я не поджигал.
Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!
Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.
" В жизни надо что-то менять", подумал Вася и открыл обменный пункт
Думаете, любовь — это когда вам дарят букеты роз и вы нюхаете? Нет, любовь — это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин и вы слушаете.
Горло и ноги находятся в странной зависимости: промочишь ноги — болит горло, промочишь горло — ноги не идут.
#28 12/05/2015 — 23: 41. Автор: Анонимно Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТ — это милое прозвище. +++++++++++Еще более интересно, что ругательствами называют тех, кто приносит пользу, а милым прозвищем-самого бесполезного.
— Ты упрекаешь меня, что я плохая жена. Но ведь есть еще хуже! — Конечно, есть и хуже. Но те хоть бросают своих мужей!
— Я бросил пить. — Очень зря, это единственное что у тебя хорошо получалось.
— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку? — Гадость моя, мне все гавно.
В Ухрюпинске прошла "Ночь в музее" — всю ночь жители пытались отыскать музей в этом греб@ном городе.
Принято решение присвоить правительственной комиссии по расследованию причин аварий ракетоносителей "Протон" статус постоянно действующей.
Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает: — Вам для жены или подороже?
Соломон, сколько будет семью восемь? А мы продаем или покупаем?
Врач пациенту: — Когда мочитесь, горит? — Не знаю, я не поджигал.
Соломон, сколько будет семью восемь? А мы продаем или покупаем?
" В жизни надо что-то менять", подумал Вася и открыл обменный пункт
#28 12/05/2015 — 23: 41. Автор: Анонимно Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТ — это милое прозвище. +++++++++++Еще более интересно, что ругательствами называют тех, кто приносит пользу, а милым прозвищем-самого бесполезного.
— Я бросил пить. — Очень зря, это единственное что у тебя хорошо получалось.
— Ты упрекаешь меня, что я плохая жена. Но ведь есть еще хуже! — Конечно, есть и хуже. Но те хоть бросают своих мужей!
Девиз многих мужчин: LОднолюб- Но v МНОГОЕБ!!!?
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: — Мама, меня хотели убить! — С чего ты взяла?! — Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!"
Вот и прош?л очередной день без яхты, вертол?та, замка и деревни с крепостными...)))
- Не нужно постоянно говорить и думать о плохом, слова и мысли материализуются! - Почему тогда у меня не становится больше денег? ? KONDEXIII
Астахов поддержал браки несовершеннолетних, Мизулина - многоженство. В связи с этим Милонов просит не трогать несовершеннолетних геев-многоженцев. Он сам с ними разберется.
Рогозин внес предложения по реструктуризации космической отрасли: Комиссия по расследованию падений Протонов будет работать на постоянной основе.
- А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками. - Чтобы мы помнили про твой вес?лый характер? - Чтобы вы е? заеб@лись потом красить!
Почему мир настроен под жаворонков, а не под сов? Ну почему 12:15 - это не раннее утро, а 02:53 - не типичный вечер?
Не бойся брать кредит. Если знаешь, как его не вернуть.
Приш?л на работу, сел и сиди не покладая рук.
Как запомнить, что мне перестало быть 17 лет и начать жить?
Главное встать, проснемся потом.
- Из-за постоянных катастроф Протонов, Рогозин предлагает их срочно заменить Ангарой. Вот бред, он, что действительно считает что новая ракета сделанная теми же руками будет надежней? - Нет, на самом деле умный мужик, Протоны - на ядовитом гептиле летают, при каждой катастрофе землю отравляют, а Ангара - на обычном керосине. Новые ракеты десятками падать могут, без всякого ущерба природе!
- В тебе хоть что-то святое есть?! - Да, поллитра Кагора, одно яйцо и пасочка...))
- Почему вы расстались со своим парнем? - Я потеряла его из-за пагубной привычки. - Печально... Наркотики? - Да! Конечно, буду!
- Почему вы таки решили выдать России Полонского? - У него деньги кончились...
- Дорогая, я ухожу! - Я всегда знала, что ты уйд?шь. Ты никогда меня не любил! Тварь! Ну и вали к своим прocтитyткам, кобель долбаный! - Дорогая, я ухожу на работу!
- Доктор, я страдаю от недосыпа... Доктор, доставая пакетик: - Так давайте я вам досыплю...
- Один мой знакомый полностью разорился - не выдержал конкуренции с государством. - А чем он занимался? - Грабежом...
Как отличить коренного петербуржца от приезжего? Нужно спросить у него, что такое ебаный холодильник. Приезжий будет глупо ржать, а местный без всякого юмора ответит, что ебаный холодильник - это вторая половина мая, когда у коммунальщиков уже считается лето и можно не топить.
Бывает, строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься... И тут хуяк - стройматериалы спиздил конкурент...))
Вчера выяснилось, что в многоженстве нет ничего плохого! А надо еще многомужность узаконить и побыстрей: мне надо минимум четыре мужа - на даче работать, лето на дворе! И вообще - по хозяйству!
- Ничто не успокаивает так, как спящие министры на заседании правительства. Ведь, если они могут позволить себе спать, значит, вс? в порядке? - У них - да.
Роскомнадзор пригрозил санкциями Facebook, Twitter и Google. Только Одноклассники, только хардкор!
Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых - печень отказывает". Не пьет месяцев пять, а то и больше.
Все что делает Центробанк - все во имя народа! В октябре прошлго года они дали обе руки на отсечение, и пообещали в случае чего лечь на рельсы, что курсу рубля ничего не угрожает , и одновременно скупили у населения баксы по 40 рублей. В декабре, чтобы успокоить драгоценное население, продали им доллары обратно, недорого, по 70. А сейчас опять скупают эти никчемные зеленые бумажки по 49... Волноваться не надо, Центробанку они так то не очень и нужны, уже осенью он продаст им нам обратно, рублей по 80 ...
Обезьяна взяла в руки палку и стала делать сэлфи.
В голове е? опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага... Это да...
Вдруг откуда ни возьмись ниоткуда не взялось...
Две лягушки упали в кувшин со сметаной. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.
"Уж и не знаю доживу ли я до того дня когда сборная России будет извиняться за серебряные медали на чемпионате мира по футболу ..." Ванечка 5 лет
- Сынок, домой! - Мам, еще 10 минуток поиграю! - Ты не понял? Домой! - Мам, Я МОДНЫЙ ДИДЖЕЙ, ТУТ ПОЛНЫЙ КЛУБ, НУ ДАЙ ДОИГРАТЬ, ПОЖАЛУЙСТА!
- Вы верующий человек? - Наполовину. - Как это? - В Бога верю, а в религию нет.
- Ты еврей? - Наполовину. - Запомни, сынок, евреев наполовину не бывает!
Спрашиваю у подруги - ты куда пропала? Она отвечает: "перезагружала жизнь заново"... Ты смотри-ка, бл@ть, как красиво звучит слово БУХАЛА!!!
Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.
Почему Мизулина против абортов? Потому что в СССР абортов не было. Почему в СССР абортов не было? Потому что если бы было, то е? бы не было.
Парень и девушка. - Скажи, какого хрена ты переспал с моей подругой? - Извини дорогая, ничего личного, просто я хотел узнать чуть-чуть побольше о тебе.
Вслед за разрешением многоженства будьте готовы к таким извращениям, как: приходящий муж на четверть ставки и общая вторая жена на три семьи.
- Боже, что ты делаешь со своей жизнью? Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы? - Да. - Можно я с тобой? - Ложись.
Врач: Курили когда-нибудь? Дедушка: Не курил и не пил никогда. Врач: Эх, и не успеете теперь.
- Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию. - Папа, но я не хочу становиться проституткой.
Приходит мужик к ceкcопатологу. — Не стоит. Врач его осмотрел, говорит: — Завтра приходите с женой. Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит: — Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте... чудненько, на живот перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте... ну все понятно, одевайтесь. Выглядывает в коридор к мужику: — Все нормально, у меня тоже не встал.
- Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТ — это милое прозвище. — Еще более интересно, что ругательствами называют тех, кто приносит пользу, а милым прозвищем — самого бесполезного.
— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку? — Гадость моя, мне все гавно.
- Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТ — это милое прозвище. — Еще более интересно, что ругательствами называют тех, кто приносит пользу, а милым прозвищем — самого бесполезного.
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: — Мама, меня хотели убить! — С чего ты взяла?! — Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!"
Приходит мужик к ceкcопатологу. — Не стоит. Врач его осмотрел, говорит: — Завтра приходите с женой. Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит: — Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте... чудненько, на живот перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте... ну все понятно, одевайтесь. Выглядывает в коридор к мужику: — Все нормально, у меня тоже не встал.
? Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? ? Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет-
? Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? ? Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет-
