Цензуре-нет!

Анекдоты за 19.05.2015

    • ДПСник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет-
    • Между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать:
      — Крым оккупировали или аннексировали?
      Голос из зала: — Прое*али, как и всю
      Украину!
    • Добро пожаловать во взрослую жизнь, где ты будешь вечно усталым и сонным за исключением моментов, когда ты ложишься спать.
    • — Как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
      — Я не знаю как правильно: "Да, не стыдно" или "Нет, не стыдно"...
    • — Я вчера нашел золотое кольцо.
      — Вот так удача! А как отреагировала твоя жена?
      — О, она от радости онемела.
      — Ого, сразу две удачи!
    • По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.
    • Из рецензии:
      Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может даже двух или трех.
    • — Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
      — Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.
    • — Доктор, а это не больно?
      — Для кого как.
      — В смысле?
      — Ну пациентам больно, а мне нет.
    • Она: — Тебе пиво получается дороже, чем я?
      Он: — Нет, пиво получается дешевле, чем ты!
    • Вышел на улицу погулять с сыном. Дети вокруг: Афродита, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита. И только я один, как дурак, вывел гулять Сережу.
    • Женщина в магазине вдруг как заорет:
      ? Караул! Грабят! Грабят!
      Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
      Женщина:
      ? Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло, я и заорала. .
    • Надо бы нашим космическим ракетам конкретные имена давать, как ураганам.
      А то уже непонятно, то ли про старую сообщают, то ли с новой не вышло.
    • В обувном магазине говорю мужу : — Посмотри, какие симпатичные лодочки! -Блин! - Ты посмотри лучше на цену, — отвечает муж. — За такие деньги катер можно купить!
    • — Ты на нее молиться должен был!
      — Я и молился!
      — Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как — нибудь по — другому...
    • — Доктор, а это не больно?
      — Для кого как.
      — В смысле?
      — Ну пациентам больно, а мне нет.
    • — Я вчера нашел золотое кольцо.
      — Вот так удача! А как отреагировала твоя жена?
      — О, она от радости онемела.
      — Ого, сразу две удачи!
    • — Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
      — Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.
    • — Как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
      — Я не знаю как правильно: "Да, не стыдно" или "Нет, не стыдно"...
    • Между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать:
      — Крым оккупировали или аннексировали?
      Голос из зала: — Прое*али, как и всю
      Украину!
    • Надо бы нашим космическим ракетам конкретные имена давать, как ураганам.
      А то уже непонятно, то ли про старую сообщают, то ли с новой не вышло.
    • Яйценюк на вопрос: "как вы будете возвращать кредиты МВФ?" ответил в переводе с украинского на русский:
      "Мы считаем, таем, таем от пяти до десяти". По украински считаем - рахуем. Теперь сами переведите его ответ обратно на украинский язык.
    • Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.
    • - Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
      - Я гуляю, мам.
    • Золотые правила ведения бизнеса в России:
      - Что бы ни случилось, повышай цену.
      - Будь всегда в курсе, в курсе доллара. Если доллар поднялся на 20% - поднимай цены в два раза. Если доллар опустился на 20% - поднимай цены в три раза.
      - Следи за ценой на нефть: если она растет, значит скоро подорожает бензин. Будь готов повысить свои цены. Если нефть падает, значит скоро подорожает бензин - повышай цены уже сегодня.
      - Люби свое государство - закладывай в цену товара налоги, взятки, откаты. А так же просто "на черный день".
      - Если тебя оштрафовали, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на покрытие убытков.
      - Если у тебя расширение производства, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на расширение...
      - Если у тебя прибыль, поднимай цены - ведь теперь ты солидная фирма!
      - Если кризис, никто не покупает твой товар - поднимай цены. Клиент испугается и будет покупать впрок.
      - Если у тебя все хорошо, торговля идет, прибыль стабильно большая, то ты можешь наконец расслабиться и съездить в отпуск... Только не забудь перед отъездом поднять цены. А то мало ли что произойдет пока ты будешь отдыхать.
    • - Ты готовишься к лету?
      - Таки да!
      - А как именно?
      - Потихоньку растягиваю летнюю одежду.
    • - Я сварила суп, иди ешь.
      - Из чего?
      - Из последних сил, блять!
    • В Киеве открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке. Первый клиент, так и не кончив, умер от смеха.
    • Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы.
      Свернись калачиком и плачь.
    • Новость: После разгромного матча с канадцами болельщики не встретили в аэропорту сборную России по хоккею.
      Комментарий: Повезло хоккеистам.
    • В чукотской "Камасутре" только две позы: в юрте и за юртой.
    • Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная.
    • - Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
      - А у вас есть... чем напугать???
    • Мне явно нужна комната побольше!
      Моя не вмещает столько бардака сколько бы хотелось.
    • - Как называется вид спорта.. ну когда с крыш прыгают?
      - Суицид.
    • Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.
    • Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещ? никогда не была так права.
    • Поветкин проиграл Кличко - забрали Крым, в Украине военные действия,
      Хоккейная сборная продула Канаде - что будем делать?
    • - Ребе, а жить-то на что?
      - Живите на здоровье!
    • Если у обычного человека во рту 4 зуба мудрости, то у Вассермана, должно быть, дополнительная челюсть имеется, Челюсть Истины...
    • Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем вчера.
    • В следующей жизни хочу быть птицей. Даже список составил, на кого срать буду.
    • Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.
    • - Изя, дай взаймы.
      - Только после того, как я вернусь таки из Москвы.
      - Ты едешь в Москву?
      - Шо я там забыл?!
    • Трудно перейти на невинные радости с винных.
    • Я понял, почему на дороге постоянно меня подрезают перестраиваясь - не то что они идиоты безмозглые, просто у меня машина - вампир и в зеркалах не отражается.
    • По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас сме?тесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.
    • Из рецензии:
      Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может даже двух или трех.
    • — Ты на нее молиться должен был!
      — Я и молился!
      — Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как — нибудь по — другому...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 19.05.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 19.05.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 19.05.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz