Цензуре-нет!

Анекдоты за 17.05.2015

    • Хочешь помочь новичку делай вместе с ним. Хочешь помочь старику делай вместо него. Хочешь помочь мастеру отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку сам дурак.
    • На вопрос "Ты где работаешь? " нужно вместо "Я сейчас не работаю" отвечать "Я могу себе позволить не работать", и вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек.
    • В одесской аптеке:
      — У вас есть средство для выращивания волос?
      — Есть.
      — Хорошее?
      — Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.
    • Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.
      Соседки: — Баба Варя, а что у тебя внук в валенках?
      — А без валенок никак нельзя, не догоню!
    • — Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.
      — Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
    • — Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?
      — Ну, Моня... Как сказать — остановил... Недозаправил...
    • — Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
      — Долголетием на пенсии.
    • Нашел мужик волшебную лампу, потер ее.
      Выскакивает Джинн и говорит:
      — Исполню любые 3 желания.
      — Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.
      Через час опять трет лампу. Джинн:
      — У тебя осталось последнее желание.
      — Давай еще по рюмочке
      — Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всем мире.
      — Неее, давай по рюмочке
      Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
      — Ладно, загадывай четвертое
    • Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
      — Э, а я?
    • "Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бл*дь, не беси уже маму и папу! " (c)
    • Первый раз - он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать... кричать... А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?
    • Еще несколько лет реформ образования и падать будут не Прогрессы, а фонарные столбы.
    • - Вы так хорошо выглядите, похудели, что у вас за диета?
      - Безработица.
    • Водитель БелАЗа в качестве видеорегистратора в кабине может установить целую съемочную группу.
    • Если украинец, получив новые счета за коммуналку, не приложил радостно к сердцу платежку и не запел "Ще не вмерла", то он агент Кремля.
    • Депутат Мизулина против неоконченного полового акта и предлагает запретить его законодательно.
    • Папа решил проверить, ругаюсь ли я матом и поставил подножку. КОВАРНЫЙ
    • - Никуда я с тобой не пойду!!!
      - А чего тогда вырядилась и накрасилась???
      - А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.
    • На вопрос, зачем мужчине два смартфона, я отвечаю очень просто.

      Создатель дал мужчине два глаза, двое почек, двое легких и два яичка. Как вы думаете, в вопросе количества смартфонов мы можем противиться воле Создателя?!!
    • Россия - это такая страна, в которой даже заезжие иеговисты через полгода начинают пить и материться.
    • Челябинцы настолько суровы, что пользуются в туалете бумагой с ароматом горчицы.
    • Уточнение студентам: на лекцию надо приходить вовремя, а не во время.
    • На корабле началась эпидемия морской свинки.
    • - Ты правда вышла замуж за этого миллионера по любви?
      - Да, правда! Я действительно очень люблю деньги.
    • Ты можешь быть интересной и красивой, но какой в этом толк, если ты совершенно не умеешь выбирать нормальных мужиков.
    • Надо бы нашим космическим ракетам конкретные имена давать, как ураганам.
      А то уже непонятно, то ли про старую сообщают, то ли с новой не вышло.
    • Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать.
    • - Вот интересно, если переспать с русалкой, она потом икру будет метать?
      - Это ты будешь икру метать, объясняя жене, откуда у нее карасиный сифилис.
    • Каждая мать знает: ребенок затих - жди беды. Но у меня их двое! Они выработали хитрую стратегию, и пока один безобразит, второй шумит для отвлечения внимания!
    • Кто в армии служил, тот знает, что такое седьмая вода на киселе - третье на обед.
    • Она была выдающаяся женщина! Во все стороны выдающаяся!
    • Неужели великие цивилизации, шедевры искусства и прорывы в исследовании космоса были лишь для того, чтобы в мае я три недели мылся в тазу?
    • - Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"
      - Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
    • Лег днем поспать. Да, звоните мне все! Узнайте как у меня дела, спросите что делаю, когда будет конец света, как зовут комара, откуда берется пыль!
    • Повзрослел - это когда сам знаешь, какую таблетку тебе выпить.
    • Чем меньше девушка похожа на принцессу, тем сильнее она мечтает встретить принца.
    • Доктор прописал мне положительные эмоции... Прошу не обижаться тех, на кого положил. Выполняю рекомендации врача.
    • - Девушка, желаете провести со мной романтический вечер?
      - Можно, но только недолго, а то дома меня ждет мой муж омоновец. Эй парень, ты где?
    • - Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
      - Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.
    • Вроде бы все и хорошо, но блять.
    • - Сегодня с мужиком познакомилась, цепь c палец, кошел?к не поднять.
      - А там как?
      - Тоже c палец, и не поднять.
    • - Вы с мужем занимаетесь сексом?
      - Регулярно!
      - Очень хорошо! А как часто?
      - Непрерывно!
      - Вот это я понимаю - молодцы!!! А в какой форме?
      - В мозг... начиная с раннего утра!
    • - Папа, папа! А кто это такой страшный, лохматый в углу сидит и глазами сверкает уже третий день?
      - Не бойся, сынок, это наша мама в Контакте зависла...
    • - Доктор! У меня жена простыла, осипла. Что делать?!
      - Голос сильно потеряла?
      - Еле говорит, и то ш?потом.
      - Ммм... радоваться!
    • Мужские носки очень странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет...
    • В семье обычно жена хлопочет по хозяйству,
      а муж боится, что схлопочет по хозяйству.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 17.05.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 17.05.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 17.05.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz