Цензуре-нет!

Анекдоты за 13.05.2015

    • В клубе: — Девушка, а поехали ко мне?
      — А зачем?
      — Ну, - фильмец посмотрим?
      — Неее, мне тут один парень ceкc предлагал, я лучше к нему поеду!
    • Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.
      Соседки: — Баба Варя, а что у тебя внук в валенках?
      — А без валенок никак нельзя, не догоню!
    • Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин.
      Теперь все всем нравится, все довольны.
    • — Как я тебя узнаю?
      — Я там буду самый офигенный.
    • Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
      — Э, а я?
    • Хочешь помочь новичку делай вместе с ним. Хочешь помочь старику делай вместо него. Хочешь помочь мастеру отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку сам дурак.
    • Нашел мужик волшебную лампу, потер ее.
      Выскакивает Джинн и говорит:
      — Исполню любые 3 желания.
      — Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.
      Через час опять трет лампу. Джинн:
      — У тебя осталось последнее желание.
      — Давай еще по рюмочке
      — Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всем мире.
      — Неее, давай по рюмочке
      Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
      — Ладно, загадывай четвертое
    • Женщины и мужчины — это два разных биологических вида. Женщины относятся к живородящим, а мужчины — к яйценесущим-
    • Только что на улице случайно задел какого-то мужика, он такой: "Проблемы, епт? " — а я возьми и расскажи, сидим вместе, плачем.
    • Женская мудрость в совокупности с женской хитростью, дает такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование.
    • Московский "Спартак" продал своего талантливого футболиста в Бразилию.
      Техничный, подвижный и сильный в физическом плане спортсмен по 14 часов в день трудится там на кофейных плантациях.
    • ? Вика, не танцуй!
      ? Почему?
      ? Вика, я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!
      ? Ну почему, песня ведь классная!
      ? Вика, руль держи!
    • Девушка, вы мне понравились,
      только я не уверен в вашей ориентации?! — Все нормально, я — би! — Че сразу
      яби-то, я ж просто спросил...
    • Для разнообразия вместо: "Да пошли вы на х@й, пид@ры еб@чие, " — теперь говорю: "Оставьте меня, господа, ибо вы воруете у меня радость".
    • — Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой?
      — Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.
      — Лучший друг? Кто это?
      — Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг.
    • — Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой?
      — Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.
      — Лучший друг? Кто это?
      — Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг.
    • Московский "Спартак" продал своего талантливого футболиста в Бразилию.
      Техничный, подвижный и сильный в физическом плане спортсмен по 14 часов в день трудится там на кофейных плантациях.
    • Нашел мужик волшебную лампу, потер ее.
      Выскакивает Джинн и говорит:
      — Исполню любые 3 желания.
      — Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.
      Через час опять трет лампу. Джинн:
      — У тебя осталось последнее желание.
      — Давай еще по рюмочке
      — Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всем мире.
      — Неее, давай по рюмочке
      Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
      — Ладно, загадывай четвертое
    • Девушка, вы мне понравились,
      только я не уверен в вашей ориентации?! — Все нормально, я — би! — Че сразу
      яби-то, я ж просто спросил...
    • Вовочка на уроке рассказывает сочинение:
      ? Стоит статуя на вершине х@я, в руках лопата, в тени заката...
      ? Вовочка а можно без х@я...
      ? Стоит статуя уже без х@я, в руках лопата в тени заката. .
      ? Вовочка а можно без статуи и х@я...
      ? Стоит лопата в тени заката... Статуя с х@ем ушли куда то...
    • Самое трудное v это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.
    • ? Вика, не танцуй!
      ? Почему?
      ? Вика, я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!
      ? Ну почему, песня ведь классная!
      ? Вика, руль держи!
    • Меня трудно понять, легко не понять, и невозможно понять.
      (В. Кличко)
    • В детстве казалось, что после тридцати - это уже старость.
      Слава богу, показалось!
    • - Вам вино какого географического происхождения?
      - Мне вино географического происхождения "до 400 рублей".
    • Семья опаздывала на вечеринку, и отец семейства торопил своих:
      - Доча, ну что ты все красишься? Посмотри на маму - она уже давно готова!
      - Конечно, - парирует дочь, - маме краситься не надо...
      Мама расплывается в улыбкe от комплимента. Дочь продолжает:
      - ...На нее там все равно никто не посмотрит.
    • Доказательство, что Ева была:

      Американка:
      - Мы сорвем яблоко, выжмем из него сок, запатентуем эту идею и откроем филиалы по всей Вселенной.
      Француженка:
      - Не могла вынести мысли, что ей всегда прийдется ходить в одном наряде.
      Еврейка:
      - Давай нарвем яблок, продадим их чертям и будем жить таки немножечко лучше, чем в Раю.
      Русская:
      - Мужик ты или нет? Нам запретили яблоки рвать! Пойдем - сорвем.
    • В последнее время все чаще ставлю лайки вконтакте с мыслью: мне все равно, а человеку приятно.
    • Ворвался утром шеф и начал орать: "Вы бездельники все! Поувольняю нахрен!" Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.
    • Больная ведьма, боксер-дебил, кондитер-убийца, безумный кролик, рехнувшийся пастор. Это не "Алиса в стране чудес". Это Украина?.
    • Все арахнофобы на самом деле латентные пауки...
    • Домохозяйки и политологи сходятся в одном: промыть мозги тем труднее, чем больше извилин...
    • Разговор двух подруг.
      - А ты можешь завтра на ден?к дать мне свою кошечку?
      - А зачем?
      - Да мне любовник подарил квартиру и говорят, что туда надо первой запустить кошку.
      - Ты ч?, дура! Это когда вы с мужем покупаете квартиру, то туда первой запускают кошку, а когда любовник, то первым надо запускать - его!
    • - Доктор, что со мной? Мне нужно кучу всего сделать, написать, прочитать, а вместо этого я сижу в интернете и смотрю смешные картинки.
      - У вас распространенная болезнь, вы ленивое чмо.
    • Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее.
      Надо будет как-нибудь еще раз попробовать...
    • Голодный народ ропщет. Сытый народ тоже иногда что-то бурчит под нос. И только народ, который занят поглощением еды, не изда?т никаких недовольных звуков. Только чавкает.
    • Труд сделал обезьяну человеком?
      Да конечно.
      Если бы труд мог кого-то сделать человеком, он бы сделал человеком бобра!
    • Наушники - в уши, но музыку не включайте.
      Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...
    • Интересно, у всех матерей есть подруги, у которых какие-то нереальные дети, которые в 20 лет уже добились всего, что можно?
    • Абсолютно никакие серьезные проблемы не цепляют женщину так, как та ерунда, которую она сама только что придумала.
    • Работа за еду. Вместо тысячи - плов.
    • Ну не всем же жениться. Может, некоторые все-таки созданы для счастья.
    • - Желаешь заменить гудок прикольной мелодией?
      - Кто этого чувака на тепловоз пустил?
    • - А я вот тут недавно заметила, что шум компьютера немного похож на шум вентилятора.
      - Ты не поверишь...
    • У каждого есть такой друг, который сме?тся смешнее, чем шутит.
    • Какая же я одинокая... Крыша уехала, мозг в отпуске, а совесть вообще спит.
    • Представляете, как будет выглядеть инстаграмм в 75 лет?
      Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее.
    • Хоть бы завтра кто-нибудь из моих друзей женился, чтобы я сходил на свадьбу и поел нормально.
    • Улицы на Украине переименовывают, города... А слабо перейти на латиницу?
    • Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: "Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест".
    • Как добиться секса от девушки?
      1) Любить.
      2) Ухаживать.
      3) Дарить цветы и подарки.
      4) Напомнить ей, что она - ваша жена, в конце концов!
    • - Мыкола, а куда сало делось?
      - Да либо евреи съели, либо москали!
      - Так евреи же сало вообще не едят!
      - Ну тогда точно москали!
    • Скучаю по временам, когда можно было позвонить кому-нибудь по телефону, вклиниться в чужую линию и слушать разговор незнакомых мне людей.
    • - Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.
      - Но вы же мне товар даже не выдали!
      - Извините, такова политика.
    • На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.
    • - Почему грустишь?
      - А помнишь, как мы убитые шатались по крышам, а потом голые всю ночь смотрели на звезды?
      - Нет, мы никогда не занимались подобными глупостями.
      - Вот именно...
    • Мало быть мужем и женой. Надо еще стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне.
    • В какое время я ни встаю, просыпаюсь все равно в 11.
    • Вообще странно, что люди тонут.
    • Пьяный муж заходит поздно вечером домой, слышит кукушку и спрашивает:
      - Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
      Слышит крик жены:
      - Пару секунд, сука, пока я скалку не нашла!
    • Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел - просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.
    • Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: "А ведь на его месте мог быть я...".
    • Иногда проще сказать, что вс? хорошо, чем объяснять, почему так плохо.
    • В онлайн заш?л я посмотреть, заходит ли в онлайн она, чтоб посмотреть, сижу в онлайне ли я.
    • Уже давно пора в уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга".
    • Мало кто знает, что "Д" в аббревиатуре "ДТП" означает "две".
    • - Я - твоя будущая жена.
      - По принуждению или по любви?
      - Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.
    • Лучший внедорожник - это родители. Из любой задницы вытянут!
    • Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.
    • — Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
      — А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
    • Стоят между раем и адом американец, индус и русский. Черт на "проходной" говорит: "Ну ладно парни, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит 3 удара моей плетки ,того сразу в рай пущу. Можете защищаться чем хотите. Американец, ты первый. Чем защищаться будешь?"
      Американец: "Камнем".
      1ый удар ? камень сломался, 2ой удар ? американец не выдержал и отправился в ад.
      "Индус, твоя очередь. Чем защищаться будешь?"
      Индус: "Я йог. Мне ничего не больно. Ничем не буду защищаться".
      1ый удар ? индус: "Ооомм!", 2ой ? "Оммм!", 3ий ? "Оммм".
      Черт: "Ну все индус, ты выдержал, иди в рай".
      Индус: "Нет, я останусь, посмотрю как русский выкрутится, а то во всех анекдотах он выкручивается".
      Черт: "Ну ладно, посмотри. Русский, чем защищаться будешь?"
      Русский: "Как чем?! Индусом конечно!"
    • Стоят между раем и адом американец, индус и русский. Черт на "проходной" говорит: "Ну ладно парни, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит 3 удара моей плетки ,того сразу в рай пущу. Можете защищаться чем хотите. Американец, ты первый. Чем защищаться будешь?"
      Американец: "Камнем".
      1ый удар ? камень сломался, 2ой удар ? американец не выдержал и отправился в ад.
      "Индус, твоя очередь. Чем защищаться будешь?"
      Индус: "Я йог. Мне ничего не больно. Ничем не буду защищаться".
      1ый удар ? индус: "Ооомм!", 2ой ? "Оммм!", 3ий ? "Оммм".
      Черт: "Ну все индус, ты выдержал, иди в рай".
      Индус: "Нет, я останусь, посмотрю как русский выкрутится, а то во всех анекдотах он выкручивается".
      Черт: "Ну ладно, посмотри. Русский, чем защищаться будешь?"
      Русский: "Как чем?! Индусом конечно!"
    • Меня трудно понять, легко не понять, и невозможно понять.
      (В. Кличко)
    • Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
      ? Что случилось Вовочка?
      ? Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю : "Да", он мне и врезал.
      На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
      ? Что на этот раз случилось, Вовочка?
      ? Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет". Ну он мне и врезал.
      На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
      ? Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу. Он опять:"Ты спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?"
    • — Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
      — А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
    • Сидят на зимней рыбалке две — один молодой, другой старый.
      Старый тягает рыбу одну за другой, а у молодого ничего. Молодой спрашивает: "На что ловишь?"
      Старый: "На перловку."
      На следующий день молодой ловит на перловку — ничего, а у старого одна за одной.
      Молодой спрашивает: "На что ловишь?"
      Старый: "На червя."
      На следующий день молодой ловит на червя — ничего, а у старого одна за одной.
      Молодой спрашивает: "На что ловишь?"
      Старый: "На мотыля."
      На следующий день молодой ловит на мотыля — ничего, а старого вообще не было.
      На следующий день молодой спрашивает старого:
      "Какой у вас секрет?
      Старый: "Ну когда утром просыпаешься х@й на лево лежит — то ловишь на перловку, если на право — то на червя, если прямо — на мотыля.
      Молодой: А если стоит?
      Старый: А если стоит так на х@й мне эта рыбалка нужна!
    • Сидят на зимней рыбалке две — один молодой, другой старый.
      Старый тягает рыбу одну за другой, а у молодого ничего. Молодой спрашивает: "На что ловишь?"
      Старый: "На перловку."
      На следующий день молодой ловит на перловку — ничего, а у старого одна за одной.
      Молодой спрашивает: "На что ловишь?"
      Старый: "На червя."
      На следующий день молодой ловит на червя — ничего, а у старого одна за одной.
      Молодой спрашивает: "На что ловишь?"
      Старый: "На мотыля."
      На следующий день молодой ловит на мотыля — ничего, а старого вообще не было.
      На следующий день молодой спрашивает старого:
      "Какой у вас секрет?
      Старый: "Ну когда утром просыпаешься х@й на лево лежит — то ловишь на перловку, если на право — то на червя, если прямо — на мотыля.
      Молодой: А если стоит?
      Старый: А если стоит так на х@й мне эта рыбалка нужна!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 13.05.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 13.05.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 13.05.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz