Цензуре-нет!

Анекдоты за 12.05.2015

    • Купил в ceкc-шопе резиновую бабу, сделанную по технологии rеаl womаn. Сказали, как настоящая. Точно — в первый день не дала!
    • — Эти трусы, должно быть, дорогие!
      — Почему?
      — Ты носишь их так, что всем видно.
    • С годами позиции мужчина сверху, мужчина снизу, мужчина спереди, мужчина сзади заменяются единственной — мужчине пох@р.
    • — Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание
      — Ну и...
      — Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками
    • Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.
    • "Ворвался утром шеф, и начал орать: "Вы бездельники все! Поувольняю нахрен! " — мы так расстроились что даже не стали допивать коньяк... "
    • Читаю «15 основных признаков ceкcуального возбуждения женщины» Пока не дочитала до пункта 9 думала, что про инсульт
    • "Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бл*дь, не беси уже маму и папу! " (c)
    • Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.
    • — А сколько лет мне всего жить осталось?
      — Ку-ку, ку-ку, ку...
      — Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?
    • "Иной раз получается даже лучше, чем задумал, " — пробормотал муж, бросив тапку в кота, а попав в тещу-
    • Есть такие мужчины, которые никогда не обижаются на женщин. Они просто ждут, когда они успокоятся и продолжают любить их дальше.
    • Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.
    • — Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
      — Нет!
      — Отлично! А то у меня как раз денег с собой нет...
    • — Здравствуйте, мосье Рабинович, как ваши дела?
      — Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
      — Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная.
      И невинная.
      — Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
      — Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла!
    • — Здравствуйте, мосье Рабинович, как ваши дела?
      — Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
      — Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная.
      И невинная.
      — Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
      — Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла!
    • — Эти трусы, должно быть, дорогие!
      — Почему?
      — Ты носишь их так, что всем видно.
    • — А сколько лет мне всего жить осталось?
      — Ку-ку, ку-ку, ку...
      — Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?
    • — Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
      — Нет!
      — Отлично! А то у меня как раз денег с собой нет...
    • Дети — это маленькие террористы.
      А бабушки крышуют!
    • Школьник на уроке истории:
      - На древнем Крите был лабиринт, и в н?м жил злобный Мино... Минт... МиноТВАРЬ!
    • Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем.
    • Сначала запрещали вс?, что можно, и вс? развалилось. Теперь разрешили вс?, что невозможно, и вс? должно восстановиться.
    • - Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех!
      - Извините, а вы точно семейный психолог?
    • Маникюрный салон. Приходит женщина лет 50, просит:
      - Нарисуйте мне на ногте правого большого пальца стрелку, как у мышки.
      - Для чего?
      - Планшет подарили, не могу привыкнуть, что стрелки нет.
    • Когда ты умный, раздражают тупые люди. Когда ты тупой, раздражают умники-выскочки. Когда ты я - тебя раздражают все.
    • - Ты такой несчастный.
      - Почему?
      - Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
      - Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
      - Бедняжка даже не понимает, что говорит...
    • - У тебя красивая линия подбородка.
      - Спасибо. Я много жую.
    • Ну же, давай, парень, грабли сами на себя не наступят?.
    • Британские уч?ные вывели новую породу ч?рных кошек, которые НЕ предвещают беду, перебегая дорогу.
    • Экспериментально доказано - если простоять в очереди в Сбepбанке около 30 минут, забываешь зачем приш?л, и начинаешь рyгать Обаму.
    • Благодаря вмешательству церкви культура в России начала дышать на ладан.
    • Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"
    • Пришла весна и разбила всех по парам.
      Меня просто разбила.
    • - Время есть? А если найду?
    • Дорогая, вот мы и не заработали на квартиру, не сделали карьеру и не сформировались как личности. Пора делать детей!
    • Обьявление: "Верну мужа. Недорого. Катька, бери своего дурака, он мне надоел!"
    • - Мой отец, выйдя из концлагеря, весил 48 килограммов! - гневно заявил Фабио Капелло. - Поэтому никаких комментариев от Толстых я выслушивать не намерен! И от Тупых не намерен!
    • Интернет полон людей, готовых исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.
    • Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
      - Э, а я?
    • - Почему на тебя жена так ругалась?
      - Зарплату пропил.
      - Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
      - Это была е? зарплата.
    • - Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! Давай сходим куда-нибудь?
      - В бар?
      - В бар!
    • Читаю "15 основных признаков сексуального возбуждения женщины". Пока не дочитала до пункта 9 - думала, что про инсульт.
    • Единственное, что Apple не может сделать проще - это лица пользователей своей продукции.
    • С раннего детства меня беспокоит один вопрос, почему если животные становятся слишком агрессивными их усыпляют, а людей нет...
    • Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.
    • Хотел загрузить на порно-сайт свое домашнее секс-видео, но не получилось, сайт пишет, что продолжительность видео должна быть больше трех секунд.
    • - Слышь, Пятровна, вот Украина хочеть потребовать с России на востановление Донбаса 350 миллиардов баксов...
      - Не, падруга, 350 им походу не хватить, ведь в Верховной Раде Украины 450 депутатов, и 350 на них поровну не делится!
    • Только что на улице случайно задел какого-то мужика, он такой: "Проблемы, епт?" - а я возьми и расскажи, сидим вместе, плачем.
    • Есть два вида лени:
      1) Пассивная - не хочется вообще ничего делать.
      2) Активная - хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться.
    • Муж отдавал жене каждую копейку... Рубли и валюту - прикарманивал.
    • - Дорогая, что там за шум?
      - Это я об табуретку споткнулась.
      - Ножки целы?
      - Немного болят.
      - Я спрашиваю ножки у табуретки целы?
    • Чем больше клетка, тем она кажется свободней
    • — Вы берете взятки!!!
      — Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
      — Значит, четыре вагона "Хэннеси"!!! И 15% акций концерна "Свиточ"!!! это по вашему пустяки?
    • — Вы берете взятки!!!
      — Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
      — Значит, четыре вагона "Хэннеси"!!! И 15% акций концерна "Свиточ"!!! это по вашему пустяки?
    • Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок... Теперь бл@ не ceкc, а дискотека!!!
    • Дети — это маленькие террористы.
      А бабушки крышуют!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 12.05.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 12.05.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 12.05.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz