Цензуре-нет!

Анекдоты за 10.05.2015

    • Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
      ? Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется.
      Каждый раз вспоминаю ? и сразу злость проходит. (с)
    • — А вы-то сами откуда будете?
      — Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте! . .
    • — Мой муж — такой агрессивный за рулем! А твой — такой спокойный! Что ты ему даешь?
      — Я ему даю.
    • Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...
    • Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша ? на майке написано: LУлыбнись, если хочешь меня?. Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел-
    • Нашел очень хорошую японскую пословицу:
      Никто не спотыкается, лежа в постели.
    • — Папа, я влюбился.
      — Баба?
      — Баба.
      — Ну, и хорошо!
    • Занимательный факт: окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка или ленточки на автомобиле.
    • Утеряны водительские права Синицыной
      Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нах@й!
    • Создателю аdobе Flаsh Plауеr нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости
    • Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус, вспомни своего бывшего.
    • Что общего между современной пушкой и экономикой? Система откатов помогает оставаться на месте.
    • Внук подошел к деду перед Днем Победы и спросил:
      - Деда, а ты в какой части служил?
      - В 152-й артиллерийской дивизии, внучек!
      - А где вы воевали?
      - Сначала защищали Ленинград, потом в атаку - через Финляндию немцев погнали!
      - Дед, но ведь 152 дивизия сражалась под Москвой...
      - Ой, внучек, может я попутал цифру, старый уже
      - Дед, а как ты ранение получил?
      - Ну я на вражеский дзот лег грудью
      - А почему у тебя тогда шрам от пули на спине?
      - Ой, да я может что и попутал, старый уже
      - Дед, а сколько лет тебе было, когда ты воевал?
      - 20
      - Тебе сейчас 60, как так вышло?
      - Как вышло - как вышло, пшел нахуй, сука
    • Интересно, а Шойгу и Салюкова оштрафовали в итоге за езду на машинах по Красной площади неприст?гнутыми?
    • - Мне всего 25 лет, а я уже успел построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
      - Тебе уже 25 лет, обормот! Хватит играть в симс!
    • Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров.
      Бабушка может почувствовать, что ты плохо кушаешь, за 4500 километров.
    • Люсю Сидорову в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у не? первой выросли и грудь и усы.
    • Джейн Псаки на при?ме у окулиста:
      - Украинские кассетные бомбы видите?
      - Нет, не вижу...
      - А фосфорные боеприпасы?
      - Нет, не вижу...
      - А российский танк первой мировой войны?
      - Российский? Вижу!
    • - А сколько лет мне всего жить осталось?
      - Ку-ку, ку-ку, ку...
      - Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?
    • - Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?
      - Ну, Моня... Как сказать - остановил... Недозаправил...
    • - Ты не помнишь, чем там в "Войне и мире" все кончилось?
      - Все умерли.
      - Да ты что! Не может быть!
      - Так двести лет с тех пор прошло.
    • Когда-нибудь я открою питомник и назову его "Мое собачье дело".
    • - Ты не знаешь, какое у нас пиар-агентство самое крутое?
      - Однозначно - генпрокуратура. Вон они как Васильеву раскрутили - клипы, выставки картин, книжки стихов, с экрана телевизора не сходит... Вся страна офигевает!
      - Ну, ты хватил - генпрокуратура! К ним, пока трех миллиардов из госбюджета не уведешь, на кривой козе не подъедешь!
    • - Мадам, вы не замужем?
      - Нет.
      - У вас нет постоянного молодого человека?
      - Нет даже непостоянного.
    • - Это у вас что тут такое?
      - Это у нас тут пиздец.
      - Ух ты! Какой большой!
    • Лев Львович Львов из Львова, интересно, ты есть на свете?
    • С годами позиции мужчина сверху, мужчина снизу, мужчина спереди, мужчина сзади заменяются единственной - мужчине похер.
    • Винни-Пух и Пятачок поступали в институт. Винни-Пух не поступил, а Пятачок поступил по-свински.
    • Нет ничего плохого в том, что перед приходом жены с работы муж протрет пол, сбегает в магазин, приготовит ужин, сделает уроки с детьми, закинет белье в стирку. Но и ничего хорошего тоже нет...
    • - Диплом пишешь?
      - Не, я жду, когда будет правильный настрой.
      - Да? Это какой же?
      - Паника за 2 дня до сдачи.
    • В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно - реально утомляет.
    • От байкера должно пахнуть бензином, а не, простите, бюджетом...
    • - Ну сколько там ещ??
      - 50%
      - Осталось или загрузилось?
      - Ты серь?зно??
    • Не тратьте деньги на одежду - тратьте их на поездки. Какая разница сколько стоит твой кардиган, если тебя пиздят в тамбуре "Саратов-Чебоксары".
    • совсем старое и канечно не мо?, но оччень ндравицца:

      у летчиков не работа - халява:
      сел в кресло - штурвал на себя,
      потом от себя и... в кассу.
    • Из дневника блондинки:
      "Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность".
    • Обама о санкциях - Хотели как хуже, а вышло как всегда!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 10.05.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 10.05.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 10.05.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz