Цензуре-нет!

Анекдоты за 09.05.2015

    • У женщин более высокий болевой порог.
      Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и Стаса Михайлова.
    • Выпрашивая у соседа на пару часов дрель, надо быть готовым к тому, шо этот бездельник будет три года клянчить ее обратно.
    • Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
      Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
    • Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской.
      Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:
      — Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
      — Ну, кажется, ты наконец заметил, что мне не во что одеться.
    • Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: « Знаешь, как я тебя люблю?! », мне становится страшно.
      Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?
    • Раньше, большинство, думало, что учить уроки ? это самое ужасное в мире занятие- Ни фига! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребенком или внуком!
    • В ногах правды нет.
      Ее вообще нигде нет.
    • — Вы никогда не догадаетесь, что вчера произошло!
      — Ничего?
      — Ты что, следил за мной, маньяк?
    • — Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
      — Нет, вы посмотрите на него, он решил- А у меня ты спросил!
    • Подходит бабушка к наркоману и спрашивает:
      — Сынок, а как мне найти площадь Ленина?
      — Ммм- бабушка, чтобы найти площадь Ленина, надо длину Ленина умножить на ширину Ленина-
    • — Это самый слабый кофе, который я когда-либо пил.
      — Это чай.
    • Из дневника блондинки: — Я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует - Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?
    • — Твой муж на работу ходит?
      — Ходит.
      — Правильно! Я тоже своему на проезд не даю.
    • ? Сынок, мне птичка напела, что ты дурь куришь. Это правда?
      ? Мам, это по ходу ты ее куришь, раз с тобой птички разговаривают!
    • — Дорогая, ну зачем ты опять читаешь кулинарные рецепты? Все равно ведь ничего вкусного готовить не умеешь?
      — Милый, но ведь ты вот с удовольствием смотришь немецкие п@рнофильмы, а что толку?
    • Подходит бабушка к наркоману и спрашивает:
      — Сынок, а как мне найти площадь Ленина?
      — Ммм- бабушка, чтобы найти площадь Ленина, надо длину Ленина умножить на ширину Ленина-
    • Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
      Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
    • — Твой муж на работу ходит?
      — Ходит.
      — Правильно! Я тоже своему на проезд не даю.
    • — Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
      — Нет, вы посмотрите на него, он решил- А у меня ты спросил!
    • — Вы никогда не догадаетесь, что вчера произошло!
      — Ничего?
      — Ты что, следил за мной, маньяк?
    • — Дорогая, ну зачем ты опять читаешь кулинарные рецепты? Все равно ведь ничего вкусного готовить не умеешь?
      — Милый, но ведь ты вот с удовольствием смотришь немецкие п@рнофильмы, а что толку?
    • Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской.
      Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:
      — Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
      — Ну, кажется, ты наконец заметил, что мне не во что одеться.
    • Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
      ? Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется.
      Каждый раз вспоминаю ? и сразу злость проходит.
    • Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: « Знаешь, как я тебя люблю?! », мне становится страшно.
      Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?
    • — Зачем человеку 12 метров кишечника?
      — Чтобы ж@пу горячим супом не обжечь
    • — Это самый слабый кофе, который я когда-либо пил.
      — Это чай.
    • Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
      ? Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется.
      Каждый раз вспоминаю ? и сразу злость проходит.
    • — Зачем человеку 12 метров кишечника?
      — Чтобы ж@пу горячим супом не обжечь
    • Что бы ни случилось, как бы тяжело не было, помни, - всем похер.
    • Лишь женщина может сказать сво? окончательное и бесповоротное "Может быть".
    • - Вчера съел 300 Сникерсов, что делать?
      - Сделай паузу, съешь Твикс.
    • Вся наша жизнь анекдотична и, порой, неожиданна. Вот, например, Васильевой неожиданно дали реальный срок за кражу нескольких миллиардов.
    • Олимпийская чемпионка по прыжкам с шестом Елена Исинбаева заключила контракт за службу в рядах российской армии.

      Яйценюх тут же заявил, что им придется стену на 2 метра выше строить...
    • - Сегодня было так жарко, что я спарился.
      - С кем?
    • Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в интернет в течение 10 дней", сколько бы народу курить бросило.
    • Из дневника блондинки:
      "Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".
    • Первый снег, как первый секс - внезапный и приносящий мало удовольствия, но есть ощущение, что теперь он будет регулярно.
    • - Что вы можете сказать о людях?
      - Фу
    • - Теперь ты очкарик, в жопе шарик ахаха
      - Честно говоря, окулист вы так себе.
    • Лозунга "Довольствуйся в жизни малым!" придерживаются люди, у которых нет денег на удлинение...
    • "Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"...
      - Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?
    • ...и вновь приш?л старик к самому синему морю,
      и вновь стал кликать золотую рыбку.
      Приплыла к нему рыбка, спросила:
      "Чего тебе надобно, старче?"
      "Смилуйся, государыня рыбка!
      Что мне делать с проклятою бабой?
      Белены она, что ль объелась?
      Мало ей, что стала она художницей,
      Мало ей, что стала она известной певицей,
      В клипах снимающейся,
      Мало ей условной судимости вместо реального срока,
      Мало ей, что судимость снимут по амнистии,
      Мало ей, что останется у нее миллиард,
      Хочет она канонизации в святые,
      Хочет быть владычицей,
      И чтоб сам Путин был бы у ней на посылках... "
      Ничего не сказала рыбка,
      Лишь хвостом по воде плеснула
      И ушла в глубокое море.
      Долго у моря ждал Сердюков ответа,
      Не дождался, к Васильевой воротился.
      Глядь, а там судья уже приговор читает...
    • Ходят легенды, что ночь существует для того, чтобы спать.
    • Парадоксы Российского правосудия -
      Чем меньшую сумму суд вменяет Васильевой, тем больше у нее шансов получить РЕАЛЬНЫЙ срок.
    • Сегодня нас выгнали из кинотеатра во время просмотра фильма "Титаник", потому что мой парень громко выкрикивал количество баллов за каждый прыжок в воду, когда люди падали с борта корабля.
    • Не устраивает качество жизни? Маленькая зарплата? Вас никто не любит?
      Обращайся ко мне! У меня та же фигня... посидим, попьем, поноем.
    • Как говорят наши американские "партнеры": "А мы надеялись, что у вас все гораздо хуже..."
    • - Слушай, может, поужинаем когда-нибудь?
      - Вообще-то хочется каждый день ужинать.
    • Мыслей в голове после праздника, как риса в Китае. И ладно бы, - рисинка к рисинке - так нет же... послипались все, сук@, как каша...
    • Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей.
      - Вася, дай я дотрахаю...
      - Не понял?
      - Ну ты же просишь все время у меня докурить...
    • Полноценной демократичной страной считается даже та страна, в которой есть хотя бы один демократ, права которого польностью соблюдаются...
    • Только не надо говорить, что у меня нет чувств. Я чувствую голод.
    • - Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
      - Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!
    • Отпуску посвящается:
      По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
      - Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
      - Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
      - В аэропорту!
      - Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
      - Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
      - Та ты шо... Ну, и как там???
    • - Как помочь уставшему мужчине?
      - Можно с ним полежать, например.
    • Выпрашивая у соседа на пару часов дрель, надо быть готовым к тому, что этот бездельник будет три года клянчить е? обратно.
    • Жизнь подобна калейдоскопу - все красиво, но иллюзия, а внутри дешевые стекляшки.
    • - Полковник, все вражеские танки Армата заглохли посреди поля боя! Ура-а-а! Идем в наступление?
      - Вашу мать, какое наступление! Окапывайтесь на 3 метра! Сейчас за ними приедут эвакуаторщики!
    • Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.
    • РПЦ проводит внутреннее расследование в отношении священника, проводившего обряд освящения космического корабля перед запуском.
      По версии следствия была использована разбавленная святая вода и контрафактные предметы церковной утвари.
    • И живем мы долго и счастливо, ведь мы вовремя расстались.
    • Есть такая диета на которой всегда сидят девушки, называется "Ем все и надеюсь на чудо".
    • Из новостной ленты: "Две учительницы арестованы за групповой секс с учеником".
      Потерпевший требует проведения следственного эксперимента и его видеофиксации с предоставлением копий материалов.
    • Тяжело общаться с друзьями 9 мая. На приветственное "Салют!" все отвечают "Где??"
    • - Как бороться с одиночеством, подскажи. Я уже рассказал свою жизнь коту, он мне свою. А дальше?
      - Меняй кота.
    • Когда я долго сижу в туалете, родители теперь выключают не свет, а wi-fi.
    • Интересно, сколько калорий сгорает, когда смотришь на себя в зеркало и тяжело вздыхаешь?
    • Девушка у логопеда:
      - Род ваших занятий?
      - Теннисом балуюсь...
      - Таак, букву "П" совсем не выговариваете, значит.....!
    • На дворе трава, с той травы в дрова.
    • В ногах правды нет.
      Ее вообще нигде нет.
    • ? А какой у тебя рост?
      ? 145
      ? Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
      ? А вешу еще меньше, 120.
    • ? А какой у тебя рост?
      ? 145
      ? Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
      ? А вешу еще меньше, 120.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 09.05.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 09.05.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 09.05.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz