Цензуре-нет!

Анекдоты за 06.05.2015

    • — Мой муж — моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
      — О, представляю, как вы мучаетесь.
      — Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.
    • Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: "Тебе асфальтом яйца не натирает? "
      +++++++.
      Они у него катятся!
    • — Когда похудеешь... Когда похудеешь... Я не в том возрасте, когда сохнут. Я в том возрасте, когда цветут!
    • Говорил и буду говорить: доллар — исключительно нестабильная валюта.
      Все скачет и скачет вверх-вниз. В то время как рубль уже несколько сотен лет стабильно равен 100 копейкам.
    • — Простите, вы время не подскажете?
      — Могу сказать, но только примерно...
      — Ну, не томите!
      — Кажется, сегодня у нас вторник...
    • Мужу на мобильник приходит смс. Жена перехватывает телефон:
      — А почему это абонент "Сантехник" тебе смс-ку прислал "Мне плохо без тебя! "?
      — Гм... А! Так это Петрович, скучает наверное — мы с ним в шахматы часто играем...
      — Ну, судя по второй смс-ке вы уже доигрались.
    • Встречаются две подруги. Одна злая-презлая. Другая ее спрашивает:
      — Ты чего такая?
      — Ты понимаешь, тут 8 Марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили. Иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд, и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене.
      Я и спрашиваю: "Вы меня тр@хнете? "
      — А он?
      — А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А Вы за меня проголосуете? "
    • — Ваша собака меня укусила! Я требую компенсации!
      — Базара нет. Я щас подержу, а ты кусай.
    • — Есть же Иваново — город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов?
      — Магадан.
    • Иногда так хочется сорваться со светофора, оставив другие машины позади и пролететь с ветерком километр-другой, но водитель маршрутки не хочет.
    • Звонок менеджера из банка:
      — Предлагаем вам сделать вклад на выгодных условиях.
      — Учитывая мое финансовое положение, я могу внести вклад только в Банк спермы.
    • Одесский дворик:
      — Где ж таки ненормальная мамаша этого мальчика?! Оно пока тут, она — никто не знает где! А он таки совсем скоро вырастет и уедет, а ей где потом все это вернуть?! . .
    • ? Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
      ? Да, неее, кто-нибудь да лоханется!
    • Ртищевские ученые — идеальный брак возможен. Женитесь как можно раньше на самой стервозной женщине с стервознейшей тещей. Живете 5 лет и делаете все как они хотят. Разводитесь и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.
    • Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожихой на дрожжевой.
    • — Простите, вы время не подскажете?
      — Могу сказать, но только примерно...
      — Ну, не томите!
      — Кажется, сегодня у нас вторник...
    • ? Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
      ? Да, неее, кто-нибудь да лоханется!
    • Мужу на мобильник приходит смс. Жена перехватывает телефон:
      — А почему это абонент "Сантехник" тебе смс-ку прислал "Мне плохо без тебя! "?
      — Гм... А! Так это Петрович, скучает наверное — мы с ним в шахматы часто играем...
      — Ну, судя по второй смс-ке вы уже доигрались.
    • В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интеpесуется:
      ? Будьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается?
      ? В 7 утpа, гpажданин!
      В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:
      ? Cкажите а когда винный на углу откpывается?
      ? В 7 часов утpа! !
      В 6 часу, в дpызг пьяный голос все того же мужика:
      ? Cка-жи-те, когда винный...
      ? Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам, что невтеpпежь да, поскоpее бы войти, да нажpаться, как свинья?
      ? У-У-У, да мне выйти надо!
    • Лег днем поспать. ДА, ЗВОНИТЕ МНЕ ВСЕ! УЗНАЙТЕ КАК У МЕНЯ ДЕЛА, СПРОСИТЕ ЧТО ДЕЛАЮ, КОГДА БУДЕТ КОНЕЦ СВЕТА, КАК ЗОВУТ КОМАРА, ОТКУДА БЕРЕТСЯ ПЫЛЬ!
    • ? Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
      ? Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
      ? Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
      ? А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.
    • Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарем и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.
      И тут он вслух подумал:
      — А как же я все это понесу?
      Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:
      — А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся — в другой, а курей — подмышкой.
      Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:
      — Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?
      — Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдемте-ка со мной через лес, так короче.
      — Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерете юбку и изнасилуете.
      — Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!
      — Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро — наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!
    • Встречаются две подруги. Одна злая-презлая. Другая ее спрашивает:
      — Ты чего такая?
      — Ты понимаешь, тут 8 Марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили. Иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд, и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене.
      Я и спрашиваю: "Вы меня тр@хнете? "
      — А он?
      — А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А Вы за меня проголосуете? "
    • Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — муд@ком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
      — С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
      Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
      — Девушка, ты кто будешь?
      — Бабы Яги дочка, а ты кто?
      — А я, я муд@к!
    • 1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
      2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
      3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
      4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
      5. Слоны ? единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
      6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни ? качество превыше количества!)
      7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
      8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей...)
      9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю!)
      10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются cекcом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья?)
    • Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — муд@ком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
      — С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
      Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
      — Девушка, ты кто будешь?
      — Бабы Яги дочка, а ты кто?
      — А я, я муд@к!
    • Детская больница. Привели 3-х летнего
      малыша сдавать общий анализ крови.
      Медсестра протирает малышу пальчик ваткой,
      а потом иголочкой протыкает его. Мальчик
      посмотрел сначала на свой пальчик, потом на
      медсестру и говорит: ? Ты че б*ять сделала?
    • — Есть же Иваново — город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов?
      — Магадан.
    • Скажи людям, что есть невидимый человек на небе, который создал Вселенную, и большинство из них тебе поверят.
      Если же ты скажешь им, что краска на скамейке не высохла, то они обязательно ткнут в не? пальцем, чтобы убедиться в этом.
      ? Джордж Карлин
    • Собачка говорит "гав". Котик говорит "мяу".
      А жираф? Кто-нибудь знает, как говорит жираф?
    • Говорят, сотрудников Гугла в аду заставляют вводить капчу, сгенеренную по гугловскому алгоритму. И за каждый неправильный ответ забивают в задницу ржавый гвоздь.
    • Британские уч?ные утверждают - идеальный брак возможен. Женитесь как можно раньше на самой стервозной женщине со стервознейшей т?щей. Жив?те с ними 5 лет и делаете вс?, как они хотят. Затем разводитесь, и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.
    • - У него дома травы, лет на десять.
      - Курить?
      - Сидеть!!!
    • Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке...
    • Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое из них, особенно знамениты:
      Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое - относительно.
    • Чертов склероз. Если так и дальше продолжится, я проживу двести лет, потому что забуду вовремя умереть.
    • Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.
    • - Минобороны России впервые публикует фотографии новейшей и перспективной военной техники ...
      - На парад не приедут даже шпионы?
    • Раньше я не любил ходить в детский сад, а теперь не люблю оттуда забирать.
    • Младший брат Юлия Цезаря одновременно делал три действия - завидовал, плакал и донашивал вещи.
    • Вот, знаете, бывает у вас такое? Просн?шься, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, тебе приносят кофе в постель...
      Вот и у меня не бывает.
    • Следующий "Прогресс" будет запущен 6 августа, в день атомной бомбардировки Хиросимы.
      Напрягает.
    • - Ты мне изменяешь?
      - Тебе нет. Юльке со второго этажа изменяю.
    • - Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.
      - Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо!
    • Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж?
    • Вот раньше девушки были: "Я просто ангел во плоти!", а сейчас: "Я просто ангел. Оплати!"
    • Одесса, поликлиника. В кабинет гинеколога заходит дама в пальто. Доктор:
      - Почему ви не сдали пальто в гардероб?
      - Мне шо, голой по поликлинике ходить?
      - Так ви бэз нижнего белья?!
      - А я таки к гинекологу пришла, или на "Мисс Одесса 2015"?!
    • Вот странные люди пошли. Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит пьяная кондукторша, и орет на весь автобус:
      - Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!!!
      Ну я достал, показал, так она же меня из автобуса и выкинула.
    • Когда девушка думает, что подарить своему парню на день рождения, у нее всегда в запасе есть один очень приятный и совершенно бесплатный подарок.
    • Вернувшийся из командировки муж отодрал жену от Интернета.
    • Главная беда России не дураки и дороги, а умники, которые знают, как нам обустроить Россию.
    • Он хотел наладить отношения с т?щей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял е? рулеткой...
    • Вершина армейского долбоебизма - это ведение журнала учета журналов учета.
    • Современные лезвия такие дорогие, что когда Рабинович бреется старой "Невой", в его организме появляется не только приятное ощущение экономии, но даже и некоторого заработка.
    • Коко Шанель советовала брызгать духами в те места, в которые вы бы хотели, что бы вас целовали!... Ой, шаловливая баба была!
    • Кто рано встает, тот от начальника раньше и огреб?т.
    • - Сынок, как отец тебе говорю, домой покупай только маленькие шкафы.
      - Почему?
      - В них большой любовник не спрячется.
    • Если вашему другу семьи при встрече неожиданно изо всей силы ударить по яйцам, то в подавляющем количестве случаев в его голове возникает вопрос не "за что?", а "какая сука ему рассказала!"
    • - Почему Люся Сидорова не выходит замуж?
      - Она жд?т свой идеал мужчины.
      - И каков же этот идеал?
      - Это мужчина, который захочет жениться на ней.
    • ? Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
      ? Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
      ? Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
      ? А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.
    • Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
      — Это ты, милый?
      — Да, я.
      — Как погода?
      — Метель,пурга... брррррр!
      — А мой дурак ушел на рыбалку.
    • Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
      Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,
      затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
      Бармен кричит на парня:
      — Вы видели что ваша обезьяна сделала?
      — А что?
      — Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
      — Да, это не удивляет меня,- отвечает парень, — Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
      Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
      Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
      Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
      К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
      Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
      Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
      — Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
      — Ну что на этот раз?
      — Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.
      — Ничего удивительного,- отвечает парень, — Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет.
    • после просмотра новых Трансформеров, комбайнер Сидоров при помощи кувалды и лозунга:"смерть десоптиконам" разбил в хлам соседскую Ладу Приору....
    • Я буду жить так, как вы стесняетесь.
    • Законы подлости

      Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ
      оказывается в противоположном кармане.
      Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в
      квартире.
      Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает
      чесаться нос.
      Когда кажется, что дела начинают идти лучше, вдруг оказывается, что ты
      чего-то не заметил.
      Если ты сохраняешь спокойствие, в то время как все остальные в панике,
      то это, несомненно, потому, что ты не понял всей серьезности проблемы.
      Проблемы ни создаются, ни решаются, они просто переходят в другие формы.
      Ты подбегаешь к телефону как раз вовремя, чтобы услышать, как на другом
      конце положили трубку.
      Если по телевизору идут лишь 2 вещи, которые стоит посмотреть, они
      обязательно идут в одно и то же время по разным программам.
      Возможность запачкаться при еде прямо пропорциональна необходимости быть
      идеально чистым.
      Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся
      телефонный звонок.
      Как только сядешь на унитаз, раздастся звонок в дверь.
      Скорость ветра увеличивается пропорционально стоимости прически.
      Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без
      всякой пользы, недели не пройдет, как она тебе и впрямь понадобится.
      Если ты придешь куда-то вовремя, там еще никого не будет, если же,
      наоборот, опоздаешь, то абсолютно все придут раньше тебя.
      Не принимай жизнь так близко к сердцу, в конце концов все равно живым ты
      из нее не выйдешь.
    • Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
      — Это ты, милый?
      — Да, я.
      — Как погода?
      — Метель,пурга... брррррр!
      — А мой дурак ушел на рыбалку.
    • Сидит семья Вовочки за столом ? ужинают, настроение хорошее.
      Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему ? ну хочет что-то сказать, а нечего.
      И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
      ? А я стихи пишу!
      Все, естественно просят почитать стихи.
      ? А вы не обидитесь?
      ? Нет!
      И тут он начинает читать:
      ? Наша мама вертолет: всем дает, а папе ? вот (и показывает).
      Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.
      Вовочка продолжает:
      ? Папа тоже вертолет: всех еб@т, а маму вот (и показывает).
      Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
      А Вовочка:
      ? Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет...
      Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка:
      ? Деда тоже вертолет: х@й большой, а не встает!
      Тут дед замолкает, такая зловещая тишина ? что же дальше будет?
      А Вовочка вставая из-за стола:
      ? Вова тоже вертолет: поп@здел и спать идет...
    • 1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
      2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
      3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
      4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
      5. Слоны ? единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
      6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни ? качество превыше количества!)
      7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
      8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей...)
      9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю!)
      10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются cекcом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья?)
    • Законы подлости

      Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ
      оказывается в противоположном кармане.
      Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в
      квартире.
      Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает
      чесаться нос.
      Когда кажется, что дела начинают идти лучше, вдруг оказывается, что ты
      чего-то не заметил.
      Если ты сохраняешь спокойствие, в то время как все остальные в панике,
      то это, несомненно, потому, что ты не понял всей серьезности проблемы.
      Проблемы ни создаются, ни решаются, они просто переходят в другие формы.
      Ты подбегаешь к телефону как раз вовремя, чтобы услышать, как на другом
      конце положили трубку.
      Если по телевизору идут лишь 2 вещи, которые стоит посмотреть, они
      обязательно идут в одно и то же время по разным программам.
      Возможность запачкаться при еде прямо пропорциональна необходимости быть
      идеально чистым.
      Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся
      телефонный звонок.
      Как только сядешь на унитаз, раздастся звонок в дверь.
      Скорость ветра увеличивается пропорционально стоимости прически.
      Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без
      всякой пользы, недели не пройдет, как она тебе и впрямь понадобится.
      Если ты придешь куда-то вовремя, там еще никого не будет, если же,
      наоборот, опоздаешь, то абсолютно все придут раньше тебя.
      Не принимай жизнь так близко к сердцу, в конце концов все равно живым ты
      из нее не выйдешь.
    • Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарем и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.
      И тут он вслух подумал:
      — А как же я все это понесу?
      Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:
      — А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся — в другой, а курей — подмышкой.
      Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:
      — Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?
      — Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдемте-ка со мной через лес, так короче.
      — Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерете юбку и изнасилуете.
      — Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!
      — Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро — наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!
    • Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству.
      Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 06.05.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 06.05.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 06.05.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz