Мне часто говорят, какой у меня умный, красивый, спортивный муж. И это они еще моего любовника не видели-
Занимательный факт: окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка или ленточки на автомобиле.
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? — Боженька бережет тебя, глупое создание.
Одесса. Староконный рынок. — Мадам, купите кота! — А какой он породы? — Сибирский. — Не может быть, у него же шерсть короткая! — Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрет он исключительно пельмени!
Чтобы мама не узнала, что папа курит, он давал мне каждый день по 200 рублей, а я отдавала их младшей сестре, чтобы папа не узнал, что курю я. Странная семейка...
— Хочу, наконец, получить свои 300 баксов зарплаты и отправиться с ними... — В магазин? — Нет, в 1993 год.
— Мария Абрамовна, вы еврейка? — А почему вы так решили? — Ну отчетсво... — Ну и шо?! . Или вы хотите сказать, что Исакиевский собор это синагога?
Создателю аdobе Flаsh Plауеr нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости
Еврей в Центральном телеграфе: — Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд! Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздается звонок, еврей подходит к телефону: — Моня, ты какаешь? — Да! — Все, пока! У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит: — А что вы удивляетесь? Какает — значит кушает! Кушает — значит деньги есть! Деньги есть — значит все хорошо!
Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа: — Ну как я? — Хороша! А была бы чужая — цены бы тебе не было!
Как высказывают свое восхищение люди в разных странах: Американцы: "Oooh, уееааа" Французы: "O-lа-lа! " Итальянцы: "Bеlissimo! " Ну а мы: "Ну них@я себе! "
Самые проникновенные слова о патриотизме получаются у наших артистов в промежутках между заграничными турне.
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик: ? А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик: ? Может, и мне одно продашь? ? Пожалуйста, 50 рублей штука. Прапор покупает семечко, съедает его и говорит: ? Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок! ? Вот видишь ? сразу поумнел! Действительно... Продай мне еще десяток.
Запомните. В отношениях между мужчиной и женщиной не должно быть чужого мнения и чужих советов - Со стороны не виднее! Со стороны завистливее -
Нашел очень хорошую японскую пословицу: Никто не спотыкается, лежа в постели.
Как высказывают свое восхищение люди в разных странах: Американцы: "Oooh, уееааа" Французы: "O-lа-lа! " Итальянцы: "Bеlissimo! " Ну а мы: "Ну них@я себе! "
— Хочу, наконец, получить свои 300 баксов зарплаты и отправиться с ними... — В магазин? — Нет, в 1993 год.
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик: ? А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик: ? Может, и мне одно продашь? ? Пожалуйста, 50 рублей штука. Прапор покупает семечко, съедает его и говорит: ? Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок! ? Вот видишь ? сразу поумнел! Действительно... Продай мне еще десяток.
Одесса. Староконный рынок. — Мадам, купите кота! — А какой он породы? — Сибирский. — Не может быть, у него же шерсть короткая! — Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрет он исключительно пельмени!
Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа: — Ну как я? — Хороша! А была бы чужая — цены бы тебе не было!
Еврей в Центральном телеграфе: — Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд! Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздается звонок, еврей подходит к телефону: — Моня, ты какаешь? — Да! — Все, пока! У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит: — А что вы удивляетесь? Какает — значит кушает! Кушает — значит деньги есть! Деньги есть — значит все хорошо!
17. 30 (Центр). ? Он: "Алло, привет, какие планы на вечер? " ? Она: "Пока никаких, а что? " ? Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь? " ? Она: "Супер! Поеду, а во сколько? " ? Он: "21. 00 надо быть на месте" ? Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся" 20. 25 (Центр) ? Он: "Ты на набережной? " ? Она: "Да! Немножко занята! " ? Он: "В смысле?! " ? Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять! 20. 41 (Центр) ? Он: "Алло, ну что? " ? Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами! " ? Он: "В смысле "за нами"? " ? Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?! " ? Он: "ОК" (едет домой) 21. 22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город) ? Она: "Алло, ты нас ждешь? " ? Он: "Конечно" ? Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись! " ? Он: "Да без проблем" 22. 05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык) ? Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут... " ? Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь" ? Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим? " ? Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду... " 22. 45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками) ? Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем? " ? Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером... " (Сдавленно ржет) 23. 25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь") ? Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя" ? Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет? " ? Она: "Пять восемьсот" ? Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку) 23. 50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют) ? Она: "Алло! Ну ты где?! " ? Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить. . Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию). 00. 01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон) ? Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались! ! " ? Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки! "
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? — Боженька бережет тебя, глупое создание.
- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день нашего знакомства. - Покупка машины - дело серь?зное.
Рекламные слоганы от "АвтоВАЗа": 1. "Лада "Гранта" - выбор гаранта". 2. "Лада "Калина" - выбор Алины".
Пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт...... Влез, падлюка!!!
Кому не повезло на майские праздники, тот сажает картошку. А кому повезло, тот сажает печень.
Уже совсем скоро люди начнут дохнуть от жары, тонуть, ломать себе конечности, прыгая с тарзанки, обжигать кожу ультрафиолетом. Люблю лето!
В одесской химчистке: - Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?! - А шо, мадам, таки было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?
У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.
История моих поисковых запросов в интернете: - как познакомиться с девушкой - как соблазнить девушку - как расстаться с девушкой - как вернуть любимую - как снова расстаться с девушкой А теперь почему-то поисковик выводит сообщение: введите защитный код, чтобы подтвердить, что вы не мудак.
Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно ещ? дорасти. Гораздо проще пользоваться теми, до которых можно опуститься.
На улице такая чудесная погода, даже поныть не о чем. А я люблю ныть! Эта долбаная хорошая погода вс? испортила...
Думай о тех, кто будет носить тебя на руках... Не жри на ночь! ? Социальная реклама
Рабинович на Центральном переговорном пункте просит: - Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд! Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Разда?тся звонок, на том конце провода берут трубку. - Моня, сынок, ты какаешь? - спрашивает Рабинович. - Да. - Вс?, пока! У телефонистки челюсть отвисла, а Рабинович любезно объясняет: - А что вы таки удивляетесь? Какает - значит кушает! Кушает - значит, деньги есть! Деньги есть - значит, вс? хорошо!
На ночь глядя есть нельзя... Поэтому многие едят не глядя!
Женщина стремится вступить в брак, пока ещ? кому-то нравится, а мужчина - когда уже не нравится никому.
Одесский дворик. Летнее утро. - Додик, я тебя умоляю! Забери свою проклятую козу из-под мо? окно! - А шо, Фима, разве ей там плохо пас?тся? - Она мине действует на нервов! Не успел проснуться: "Ке-ге-бе-е-е, ке-ге-бе-е-е...
Моя подруга так много обо мне знает, что либо е? нужно убить, либо дружить с ней до самой смерти.
Второе свидание: - А я и не знала, что ты носишь очки. - Я вот тоже смотрю на тебя и понимаю, что о многом не знал.
- Как вам удалось изобрести планшет со встроенным освежителем воздуха? - Сидел однажды на унитазе и вдруг идея!
- Фима, вы таки читали "Мастера и Маргариту"? Как вам эта ужасная история про Мишу Берлиоза? Просто картина маслом!..
В Греции живут Грек и Гречка, в Непале - Непалец и Непалка, в Панаме - Панамец и Панамка, в Либерии - Либериец и Либералка, а в Гондурасе вообще страшно подумать кто жив?т!!!
Спать нельзя пожрать. Я свою запятую уже поставил. Очень вкусно.
- Почему в России почти не покупают кабриолеты, денег не хватает? - Климата не хватает.
Валерьянка бывает разная: на воде - успокаивает, на спирту - утешает.
Чем отличается Порошенко от Януковича? У Януковича была кличка Батон (золотой), а у Порошенко - Батончик (шоколадный).
Телепередача "Давай поженимся". Невеста Оксана, 21 год, знак Зодиака - Дева: - Я Богиня! Я твоя мечта! Ведущая Роза Сябитова: - Спасибо, мы вс? поняли! Теперь уходите в комнату. Итак, Оксана уже в комнате. Жених, решение за вами. Жених, решительным голосом: - Пускайте газ!
Признаком карьерного роста в нашей фирме является не размер заработной платы, а то, что тебя перестают "приглашать" на разгрузку оргтехники и девятнадцатилитровых бутылей воды для офисных кулеров.
Кризис показал, какие предприятия эффективны, а какие нет, какие девушки приличные, а какие проститутки.
- Я не заблудилась. Я с навигатором спорила!
- Мама думает, что я у отца, отец считает, что я у мамы. Через два дня они оба решат, что я в школе. В этом-то и заключается вся прелесть развода.
По прогнозам "Прогресс" войдет в плотные слои атмосферы и сгорит, разваливаясь и раскрашивая небо яркими метеорами, 9 мая около 21-го часа. Такого дорогого праздничного салюта мир ещ? не знал.
Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, - тут муж нужен!
- Петросян берет анекдоты из интернета, рассказывает их со сцены и зарабатывает на этом, интересно чем он занимался до карьеры юмориста? - Наверно продавал бесплатные газеты.
Ш?л мужик т?мной ночью по улице, попросил у троих закурить, слово за слово, получил п*зды, очнулся в больнице. А ведь Минздрав предупреждал!
На Привозе встречаются две старинные приятельницы: - Ой, Софочка, шо ви вс? так же плохо жив?те?! Сумка только в одной руке...
17. 30 (Центр). ? Он: "Алло, привет, какие планы на вечер? " ? Она: "Пока никаких, а что? " ? Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь? " ? Она: "Супер! Поеду, а во сколько? " ? Он: "21. 00 надо быть на месте" ? Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся" 20. 25 (Центр) ? Он: "Ты на набережной? " ? Она: "Да! Немножко занята! " ? Он: "В смысле?! " ? Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять! 20. 41 (Центр) ? Он: "Алло, ну что? " ? Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами! " ? Он: "В смысле "за нами"? " ? Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?! " ? Он: "ОК" (едет домой) 21. 22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город) ? Она: "Алло, ты нас ждешь? " ? Он: "Конечно" ? Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись! " ? Он: "Да без проблем" 22. 05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык) ? Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут... " ? Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь" ? Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим? " ? Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду... " 22. 45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками) ? Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем? " ? Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером... " (Сдавленно ржет) 23. 25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь") ? Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя" ? Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет? " ? Она: "Пять восемьсот" ? Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку) 23. 50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют) ? Она: "Алло! Ну ты где?! " ? Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить. . Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию). 00. 01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон) ? Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались! ! " ? Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки! "
Учитель: ? Дети! Кто из вас летом был в деревне? ? Я! ? И я! ? И я! ? Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне? ? МУУУУ! ? БЕЕЕЕ! ? КРЯ-КРЯ!!! ? СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! ! !
