Цензуре-нет!

Анекдоты за 01.05.2015

    • — Ну, ты наконец готова? Мы же опоздаем!
      — Какой же ты зануда! Я уже битый час тебе твержу, что буду готова через две минуты!
    • — Правда, что девушки попадают на эстраду через постель?
      — Чепуха! Вы же не слепой, посмотрите, кому там нафиг в постели нужны девушки?
    • Жениться надо лишь на той, что обладает красотой ! — веселый юноша заметил- Но грустный так ему ответил : — Дурнушку в жены надо брать. Не страшно будет потерять А третий был благоразумный - Он так сказал : — Женюсь на умной- Им бросил старец, шедший мимо: — ЖЕНИТЬСЯ НАДО НА ЛЮБИМОЙ!
    • Лучше послать нах@й и немножко пожалеть, чем потом очень жалеть, что в свое время не послал нах@й. (с)
    • Следователь:
      — Скажи мне, кто твой друг, и тогда я скажу прокурору, чтобы тебя отпустили!
    • Встречаются две женщины. Одна у другой спрашивает:
      — Что-то мужа твоего давно не видела, не заболел ли?
      — Да нет, в командировку он уехал на целых два месяца.
      — Ну и как же ты, скучаешь, наверное, томишься...
      — Не, он мне вибратор купил, специально подобрал, чтобы все как и с ним было...
      — Ну и как, неужели прямо все так же?
      — Так же-то оно так же, только вот пломбы из зубов повылетали...
    • Приговорили русского мужика за убийство к смертной казни. А дело было на Чукотке.
      Ну и предлагают чукчи мужику выбрать, как быть казненным: расстрел, повешание или газовая камера.
      Стал тот думать. Стрелки чукчи хорошие, охотники, так что расстреляют без промаха. Да и повесят тоже запросто. А вот с газовой камерой может чего у них и не выйдет — может газа не будет или вентиль заржавеет.
      Понадеялся на русский "авось" и выбрал газовую камеру.
      И вот наступил день казни.
      И заводят мужика в чистом белье в газовую камеру.
      Огляделся он и обрадовался — угадал! Дверь железная, стены крепкие, а потолка-то и нет, небо голубое наверху! Теперь чукчи могут свой газ включать — все равно все наверх уйдет!
      Вздохнул облегченно мужик и посмотрел в голубое небо...
      Последнее, что видел он в этой жизни был огромный газовый баллон, летящий ему на голову.
    • — Сынок, а зачем тебе презервативы?
      — Мама, откуда я знаю?! Люся говорит: "Так надо! "
    • Жена обращается к мужу:
      — Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
      — Зачем мне жалеть чужого мужчину?
    • Парадокс - Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахилл.
    • Она была умна и пыталась изменить жизнь. Она стала мудрой и изменила себя. Так в мире стало одной сволочью больше-
    • ? Иди с нами, мы покажем тебе красочный мир алкоголизма, научим блевать и творить немыслимую для трезвого ума херню.
      ? А вы, простите, кто?
      ? Майские праздники.
    • Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.
      Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.
      Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
      Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
    • Хачик перед выездом за рубеж заполняет анкету. В графе Sех (пол) пишет
      — пять раз в неделю. Таможенник удивленно:
      — Простите но Sех это означает пол — мужчина или женщина!
      — Без разницы!
    • Женщинам на заметку: Самка богомола умнее женщин: в первую же брачную ночь она съедает своего избранника, зная, что дальше жизни не будет.
    • ? Иди с нами, мы покажем тебе красочный мир алкоголизма, научим блевать и творить немыслимую для трезвого ума херню.
      ? А вы, простите, кто?
      ? Майские праздники.
    • — Ну, ты наконец готова? Мы же опоздаем!
      — Какой же ты зануда! Я уже битый час тебе твержу, что буду готова через две минуты!
    • Следователь:
      — Скажи мне, кто твой друг, и тогда я скажу прокурору, чтобы тебя отпустили!
    • Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.
      Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.
      Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
      Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
    • Встречаются две женщины. Одна у другой спрашивает:
      — Что-то мужа твоего давно не видела, не заболел ли?
      — Да нет, в командировку он уехал на целых два месяца.
      — Ну и как же ты, скучаешь, наверное, томишься...
      — Не, он мне вибратор купил, специально подобрал, чтобы все как и с ним было...
      — Ну и как, неужели прямо все так же?
      — Так же-то оно так же, только вот пломбы из зубов повылетали...
    • Хачик перед выездом за рубеж заполняет анкету. В графе Sех (пол) пишет
      — пять раз в неделю. Таможенник удивленно:
      — Простите но Sех это означает пол — мужчина или женщина!
      — Без разницы!
    • — Правда, что девушки попадают на эстраду через постель?
      — Чепуха! Вы же не слепой, посмотрите, кому там нафиг в постели нужны девушки?
    • Разгрузка товара в интим магазине:
      ? Тань... . .
      ? А?
      ? х@й на
    • Профессор медицины:
      "Кому нужен автомат и достаточно 3 баллов, давайте зачетки".
      Сдает, примерно, половина аудитории. Он забирает эту кучу и выкидывает все зачетки за окно со словами:
      "Такие доктора нахрен не нужны стране! Записываем тему "Рак головного мозга".
    • Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит жена, в руках сковородка.
      Муж: Все нормально. Ложись спать. Я не голодный.
    • Профессор медицины:
      "Кому нужен автомат и достаточно 3 баллов, давайте зачетки".
      Сдает, примерно, половина аудитории. Он забирает эту кучу и выкидывает все зачетки за окно со словами:
      "Такие доктора нахрен не нужны стране! Записываем тему "Рак головного мозга".
    • Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия:
      — Сколько будет 2+2?
      — 5.
      — Нет.
      — 6.
      — Нет.
      — 8.
      — Неправильно, но берем — дурак зато ищущий.
      Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:
      — Сколько будет 2+2?
      — 3.
      — Нет.
      — 3.
      — Нет.
      — 3.
      — Неправильно, но берем — дурак зато упорный.
      Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:
      — Сколько будет 2+2?
      — 4, конечно!
      — Правильно! Какой умный, но мест нет.
    • Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия:
      — Сколько будет 2+2?
      — 5.
      — Нет.
      — 6.
      — Нет.
      — 8.
      — Неправильно, но берем — дурак зато ищущий.
      Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:
      — Сколько будет 2+2?
      — 3.
      — Нет.
      — 3.
      — Нет.
      — 3.
      — Неправильно, но берем — дурак зато упорный.
      Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:
      — Сколько будет 2+2?
      — 4, конечно!
      — Правильно! Какой умный, но мест нет.
    • Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу ? и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...
    • Семейное положение: не могу забыть эту тварь.
    • От женщин одни неприятности и только две приятности.
      Впрочем, может быть, если уж очень повез?т, и три...
    • Раздается звонок в дверь. Мужчина открывает. На пороге другой мужчина. Говорит:
      - Извините, я вашу жену машиной переехал.
      Мужик отвечает:
      - Вот незадача, и как нам поступить?
      - Я просто обязан заменить е?.
      С тех пор жили они вместе. Мужик ходил на работу и зарабатывал деньги, а мужик убирался по дому, стирал и занимался по ночам сексом с мужиком.
    • Чиновникам разослан секретный циркуляр, с указанием воздержаться от использования в своих речах фразы "неудержимый прогресс российской космонавтики".
    • Ким Чен Ын не приедет на парад Победы по семейным обстоятельствам - не успевает, занят расстрелами.
    • У сахара есть полная противоположность - это соевый соус! Он черный, жидкий и соленый!!!
    • Чтобы купить новейшие умные часы Apple за 2 миллиона рублей, продал квартиру. Теперь мне эти часы говорят, что я абсолютный идиот.
    • Похоже польские дневные зайцы очень сильно испугались русских "ночных волков".
    • Криминальные новости.
      Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.
    • Муж приходит пьяный домой. Жена:
      - Опять набухался?
      - Да я, пнимашь, купил в магазине бутылку, думал, что это простая вода...
      - А вкус?!
      - Так вкусная же, зараза!!
    • - Знаешь, в жизни реально много моментов, ради которых стоит жить.
      - Но между этими моментами хочется подохнуть несколько раз подряд.
    • Коктейль "Водка с подорожником" - великолепно лечит душевные раны.
    • Поймал волк зайца и заявляет ему:
      - Слышишь, заяц, я тут в лесу теперь главный. Завтра принес?шь мне 1000 рублей, а пока гуляй отсюда!
      Заяц пригорюнился, пош?л к медведю жаловаться.
      Медведь подумал-подумал и говорит зайцу:
      - Знаешь, косой, а ты пошли его нахер, и вс?!
      На следующий день волк встречает зайца и спрашивает:
      - Ну, и где же мои бабки, серый?!
      - Слышь, волк, иди-ка ты нахер! - отвечает заяц.
      Волк приш?л в бешенство. Тряс?т зайца и кричит:
      - Ну, ты попал, серый! За свою борзость завтра уже 10000 рублей принес?шь! Иначе - кранты: завяжу тебе уши узлом и в болото брошу!
      Заяц ещ? больше пригорюнился и снова побр?л к медведю. Мол, так вот и так, лютует волчара, теперь уже десять тысяч просит!
      Медведь подумал-подумал и говорит:
      - А ты опять пошли его нахер!
      Волк поймал зайца на следующий день и спрашивает:
      - Ну что, косой, одумался наконец? Где мои деньги?
      Заяц смело отвечает:
      - Слышь, серый! Иди-ка ты нахер!
      Волк разозлился:
      - Ну вс?, вонючая серая сопля! Пробил твой смертный час! Теперь тебе точно п**дец! Один шанс у тебя остался спастись - завтра принес?шь мне 100000 рублей, иначе потеряют тебя в лесу навсегда!
      Заяц сильно испугался, в слезах прибежал к медведю и говорит:
      - Я волка снова нахер послал, а он велел мне 100000 рублей завтра принести. Что мне теперь делать?!
      Медведь в задумчивости пососал лапу и отвечает:
      - Ну, косой, 100000 рублей - сумма серь?зная. Тут шутить нельзя. Надо отдать...
    • Приказом патриарха освящавший "Прогресс" батюшка отстранен от работы и привлечен к религиозной ответственности.
    • Тем, кто верит, что я хорошая - спасибо!
      А тем, кто меня знает, просьба - не расстраивать остальных.
    • Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент трахал другого президента.
    • Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре - это сторож зоопарка.
    • - Какие у вас преимущества?
      - Я азартный.
      - Это не преимущество...
      - Спорим?
    • МАЙ! МИР! ТРУД! Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Женщинам - по мужику! Мужикам - по пузырю! Любящим - по реб?нку! Больным - по здоровью! Несогласным - по морде! Ура, товарищи!
    • Женщинам на заметку. Самка богомола умнее женщины: в первую же брачную ночь она съедает своего избранника, зная, что дальше с ним жизни уже не будет.
    • Если решу убить очень культурного человека, отведу его в библиотеку, чтобы не кричал.
    • Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".
    • Обама: Могучая Америка разорвала российскую экономику в клочья!
      Порошенко: Осмелюсь заметить, ошибочка вышла - не российскую, а украинскую...
      Обама: Да по херу! Главное, что в клочья!
    • Если вы жив?те недалеко от супермаркета, то заначку для поправки здоровья, лучше всего хранить в ячейке для сумок. Сходил за хлебушком, - и овцы (жена с т?щей) довольны, и волки сыты-пьяны.
    • ? Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
      ? Не смей угрожать отцу!
    • Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит жена, в руках сковородка.
      Муж: Все нормально. Ложись спать. Я не голодный.
    • ? Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
      ? Не смей угрожать отцу!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 01.05.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 01.05.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 01.05.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz