Цензуре-нет!

Анекдоты за 30.04.2015

    • Женское...
      Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.
    • Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка.
      Это помогает узнать главное сразу.
    • С некоторыми людьми сводит судьба...
      А с некоторыми действительно е*учий случай!
    • В магазине при продаже алкоголя:
      — 18 лет есть?
      — Да.
      — Что такое пейджер?
      — Устройство для приема текстовых сообщений.
      — Ок.
    • — Петрович, пить будешь?
      — Ну, Ваня, ты некрофил!
      — Чего?
      — Мертвого уговоришь!
    • Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин
    • Удивительно, как мало времени требуется для перехода от стадии "как же я волнуюсь и переживаю" до "ой, да пошло оно все".
    • Дорогая, давай договоримся: я сегодня говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты ЭТО больше никогда не готовишь!
    • Когда я говорил, что мне нравится Есенин, все думали про лирику, образность, чувство Родины... А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс.
    • На приеме у гинеколога:
      — Девственница?
      — Да!
      — Ну, и где же ты девственница?
      — Это я, наверное, тампоном...
      — Скажи своему "тампону", что ты беременна!
    • — Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
      — В лучшем случае разведусь.
      — Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
      — В худшем — не успею.
    • Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю: -
      Ты мой ко... . Он продолжает: — ... тик. — Ты мой е... — ... жик. — Ты мой за... (естественно, я имею в виду — зайчика). Ответ заставил лечь
      всю маршрутку: — ... сранец!
    • Мастер автосервиса сказал мне:
      — Я бы Вам не советовал покупать эту машину. В ее ремонт придется вложить больше, чем она стоит.
      А я и не собираюсь ее покупать.
      . . это моя машина
    • — У кого жена красавица, тому деньги не нужны.
      — Вы, наверное, холостяк?
    • Когда мужчина уходит от женщины, часто это выглядит, как паническое бегство.
      Когда жена уходит от мужа, то это эвакуация со всем нажитым скарбом.
    • Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка.
      Это помогает узнать главное сразу.
    • — У кого жена красавица, тому деньги не нужны.
      — Вы, наверное, холостяк?
    • На приеме у гинеколога:
      — Девственница?
      — Да!
      — Ну, и где же ты девственница?
      — Это я, наверное, тампоном...
      — Скажи своему "тампону", что ты беременна!
    • С некоторыми людьми сводит судьба...
      А с некоторыми действительно е*учий случай!
    • Женское...
      Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.
    • Когда мужчина уходит от женщины, часто это выглядит, как паническое бегство.
      Когда жена уходит от мужа, то это эвакуация со всем нажитым скарбом.
    • Директор новому водителю:
      ? Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
      ? Андрей!
      ? Че фамилия такая?
      ? Нет имя.
      ? Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
      ? Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
      ? Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
      ? Ну, Любимый моя фамилия!
      ? Поехали, Андрей...
    • ? Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет. .
      ? В тапки ему нассы!
    • Директор новому водителю:
      ? Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
      ? Андрей!
      ? Че фамилия такая?
      ? Нет имя.
      ? Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
      ? Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
      ? Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
      ? Ну, Любимый моя фамилия!
      ? Поехали, Андрей...
    • Мужик в магазине говорит:"Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов.
      — Чайная, 2.50.
      — Докторская, 2.90.
      — Любительская, 2.20.
      Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
      — Полтавская, дом 7, квартира 32.
    • Она: — Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
      Он: — Конечно, нет...
      Она: — Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
      Он: — Ну причем тут это....
      Она: — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
      Он: — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
      Она: (расстроенно) — Ах... женился бы значит..
      Он: — Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
      Она: — И ты бы с ней спал в нашей кровати???
      Он: — А где мне по-твоему с ней спать?
      Она: — И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
      Он: — Ну, думаю да, конечно!
      Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину?
      Он: — Нет, у нее прав нет..
      Она: -тишина-
      Он: — бл@...
    • ? Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет. .
      ? В тапки ему нассы!
    • Все были готовы отлично провести это лето, но лето провело всех.
    • - Мама, а как найти хорошего парня?
      - Смотри в оба, дочка.
      - А если он не захочет их показывать?
    • - Товарищ, вы по какому вопросу?
      - Хочу кредит у вас в банке получить.
      - Как ваша фамилия?
      - Раскольников.
      - А топор вы зачем с собой взяли?
      - На всякий случай.
    • Почему-то, когда врач назначает вам антибиотики, никто из вас не восклицает: "Ой, мне нельзя, я бухаю!"?
    • Когда я говорю, что мне нравится Есенин, все думают про русскую природу, образность, чувство Родины...
      А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс.
    • Сначала суд очень хотел показательно строго наказать подсудимую Васильеву, но она сказала: "Я больше не буду" и прокурор заплакал.
    • Подводной группировке космических спутников России везут копию Знамени Победы. Будет теперь и у них праздник!
    • Слабые мужчины заводят любовницу, а сильные - тр?х...
    • Мужик, у которого руки из жопы растут, может чесать яйца практически незаметно для окружающих.
    • - Пап, куда летит эта стая птиц? На юг?
      - К ебеням. Все летит к ебеням, сына. 2015-й год на дворе.
    • Входит городской парень в сельский клуб, там сельская дискотека (уже смешно и страшно):
      - Все хамло!
      - ?!
      - Ой, всем Хеллоу!
    • Крекс-фекс-пекс, снип-снап-снурре, крибле-крабле-бумс?! Неее: "А пошло оно вс? в жопу!" - вот настоящее волшебное заклинание.
    • Просто удивительно, как мало времени требуется для перехода от стадии "как же я волнуюсь и переживаю" до "ой, да пошло это вс?".
    • - Хочу, наконец, получить свои 300 баксов зарплаты и отправиться с ними...
      - В магазин?
      - Нет, в 1993 год.
    • - Знаешь что, сынок, в тво?м возрасте я целыми днями в интернете не сидел!
      - Пап, когда ты был в мо?м возрасте, ещ? динозавры не все вымерли...
    • Мы русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.
    • По прогнозам, лето в этом году обещает быть т?плым - теплее, чем весна.
    • Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги.
      А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?
    • - Привет, чем занимаешься?
      - Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?!... Сижу, жру!!!
    • Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.
    • Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить...
    • Из новостей: обломки космического корабля "Прогресс" упадут на Париж, Нью-Йорк и Донецк.
      Пентагон нервно купит в сторонке - такого поворота в гибридной войне они не ожидали.
    • Почему не долетел Прогресс?
      Замкнуло контакты, когда освящали.
    • Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
      - Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
      Студент, подумав:
      - А ведь был один случай.
      - Очень интересно, расскажи, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
      - Шел я как-то по улице, а мне навстречу три гопника. Ну я трубу железную увидел, погнул е? в виде интеграла, они и разбежались.
    • Пошаговая инструкция "Как завоевать женщину":
      1. Видишь красивую бабу.
      2. Подходишь к ней.
      3. Кормишь е? обещаниями.
      4. Гладишь е? по заднице со словами: "Хорошая баба, хорошая...".
      5. Вс?! Теперь это твоя баба.
    • - И снесла курочка-ряба яичницу...
      - Что курочка снесла?
      - Яичницу! Накипело у не?!
    • Время от времени Госдума со своими законопроектами убедительно доказывает, что миры, параллельные нашему, действительно существуют.
    • Лучше послать нахуй и немножко пожалеть, чем потом очень жалеть, что в сво? время не послал нахуй.
    • - Дорогой, я вот тут подумала...
      - Мне УЖЕ страшно!
    • А знаете ли вы, что "Черный квадрат" Малевича - это такой альтернативный портрет Обамы.
    • Не знаешь, что ответить на неожиданный вопрос?
      Сделай большие выразительные глаза и скорчи рожу побрезгливее. Дескать, стыдно отвечать - это же любой дурак знает...
    • С некоторыми людьми нас сводит судьба.
      А с некоторыми - действительно е*учий случай.
    • Кто я такой, чтобы противостоять теплой кроватке?
    • А спонсор моих приставашек - коньячок.
      Коньячок - а кто это у нас такой красивый и неразговорчивый?
    • Унитаз - это такая домашняя мини черная дыра. Потому что все, что туда попадает, никогда не возвращается обратно.
    • Новости Роскосмоса: грузовой корабль "Прогресс" успешно запущен в сторону станции "МИР".
    • Говорят, в Москве, на вокзалах вместо плакатов "Добро пожаловать!" повесили плакаты "Понаехали тут!"
    • Бойцы батальона "Айдар" сегодня вырезали роту российских десантников. Они бы вырезали еще одну, но у них закончилась цветная бумага.
    • Любовь... В не? нужно либо нырять с головой, либо вообще не лезть в воду.
    • Говорят, коренные жители Северной Америки не понимают смысл выражения "врет и не краснеет".
    • "И запомни, дочка, чем дальше в лес, тем больше дровосеков"- сказала мама Красной Шапочке и озорно подмигнула.
    • - Думаешь, общаться наречиями это нормально?
      - Нормально.
      - А я вот так не считаю!
      - Странно.
      - Да пош?л ты!
      - Обидно.
    • Моя нервная система нервная.
    • - Представляешь, Петрович потерял свою половину!
      - Бедняга.
      - Почему? Он очень доволен, похудел с 140 до 70 кг за полгода! Не каждый так сможет.
    • Человек - странное существо. Вначале хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что кругом дебилы.
    • Когда супруги со стажем встречают красивую сексуальную женщину, то стоит мужу подумать "Я бы ей вдул!", жена сразу же думает "Вот же проститутка!"
    • Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.
    • Апрель показал нам, каким должен быть октябрь.
      Теперь, по справедливости, в октябре должно быть как в апреле.
    • Прочитав докладную о партии Навального, Путин раздраженно буркнул:
      - Надо же! Прогресс какой-то! Послать на хрен!
      Министерство юстиции отреагировало моментально. К сожалению, в кабинете в это время находился еще и представитель Роскосмоса...
    • Женские глянцевые журналы:
      Стр.1. Ты красивая и совершенная, всегда оставайся собой!
      Стр.2. Как сбросить 30 килограммов за 2 недели.
    • Секс - как барабан, без пары палок не обойтись.
    • Почему вы не женитесь, Холмс?
      — Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
      трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
      дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
      лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
      — Кто громче кричит, наверное...
      — Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
    • Она: — Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
      Он: — Конечно, нет...
      Она: — Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
      Он: — Ну причем тут это....
      Она: — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
      Он: — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
      Она: (расстроенно) — Ах... женился бы значит..
      Он: — Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
      Она: — И ты бы с ней спал в нашей кровати???
      Он: — А где мне по-твоему с ней спать?
      Она: — И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
      Он: — Ну, думаю да, конечно!
      Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину?
      Он: — Нет, у нее прав нет..
      Она: -тишина-
      Он: — бл@...
    • Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю: -
      Ты мой ко... . Он продолжает: — ... тик. — Ты мой е... — ... жик. — Ты мой за... (естественно, я имею в виду — зайчика). Ответ заставил лечь
      всю маршрутку: — ... сранец!
    • Мужик в магазине говорит:"Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов.
      — Чайная, 2.50.
      — Докторская, 2.90.
      — Любительская, 2.20.
      Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
      — Полтавская, дом 7, квартира 32.
    • Почему вы не женитесь, Холмс?
      — Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
      трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
      дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
      лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
      — Кто громче кричит, наверное...
      — Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 30.04.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 30.04.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 30.04.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz