Фу-у-у... Чуть деньги ни испортили! Вовремя пропить успел.
v Конструктивные предложения имеются? v Может, нажремся? v Принято единогласно.
Пошаговая инструкция "Как создать бизнес с нуля": 1. Родиться в богатой семье.
Жена строго говорит мужу: — Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею в виду только нашего кота.
Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются « сосульки», а карамельные конфетки « леденцы». Почему не наоборот?
Сынок, ты бы побрился. Я бороду отращиваю, как у Николая Второго. Так модно сейчас. Как бы тебе большевики п%%%ы не дали.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте при ней стряхнуть пепел на ковер.
Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка! — Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались! — Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!
После просмотра ужастиков приходиться смывать глаза по очереди- один глаз смываю, вторым наблюдаю чтобы не сожрали.
Вы женаты, Семен Маркович? — Разведен. — И сильно развели? — Трусы-таки оставили... ***
v Почему вы опоздали? v Меня засосало в матрас и затопило одеялом.
После бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила: Я, может и не Lта самая?, которую ты искал- Но я точно Lта самая?, на которую ты нарвался!
И пошел Иван Царевич искать свою невесту. И нашел ее на третий день в гробу хрустальном, что на цепях качается. Подошел к ней, поцеловал. Та ожила и молвит ему нечеловеческим голосом: — Ну что, батенька, коммунизм уже построили? . .
Кондуктор в автобусе: — Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что Вы голову трогаете, они у Вас из рюкзака торчат!
Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню: ? Кисюня, ты спишь? ? Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!
Сынок, ты бы побрился. Я бороду отращиваю, как у Николая Второго. Так модно сейчас. Как бы тебе большевики п%%%ы не дали.
Кондуктор в автобусе: — Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что Вы голову трогаете, они у Вас из рюкзака торчат!
Жена строго говорит мужу: — Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею в виду только нашего кота.
Фу-у-у... Чуть деньги ни испортили! Вовремя пропить успел.
И пошел Иван Царевич искать свою невесту. И нашел ее на третий день в гробу хрустальном, что на цепях качается. Подошел к ней, поцеловал. Та ожила и молвит ему нечеловеческим голосом: — Ну что, батенька, коммунизм уже построили? . .
Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются « сосульки», а карамельные конфетки « леденцы». Почему не наоборот?
В принципе, я отношусь к людям так же, как и они относятся ко мне. Так, что если я к вам отношусь плохо ? подумайте, может дело в вас самих...
Парень под окном с букетом орет: ? Заеб@ла! Девушка из окна: ? Изабелла меня зовут, Изабелла!
Разговор на вокзале: — Х@й? — Ни хуЯ! — Ну и на х@й! Перевод: — Неприехал? — Нет. — Тогда пошли.
Парень под окном с букетом орет: ? Заеб@ла! Девушка из окна: ? Изабелла меня зовут, Изабелла!
— Милая ты упала? — Нет, бл@дь, резко легла!
v Почему вы опоздали? v Меня засосало в матрас и затопило одеялом.
Разговор на вокзале: — Х@й? — Ни хуЯ! — Ну и на х@й! Перевод: — Неприехал? — Нет. — Тогда пошли.
Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов долларов, и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было всего 48 миллионов. ? Арнольд Шварценеггер
Женское... Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.
Ненавижу своих соседей. Поэтому отдал дочку на скрипку.
В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.
- Ты же учил в школе английский, скажи что-нибудь? - Фак.
Кондуктор в переполненном автобусе: - Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!
Школьники Москвы пожаловались в прокуратуру на присутствие немецкого языка в учебнике немецкого языка. Это недопустимо в год 70-летия Победы.
Власть, деньги и привилегии любят только себя.
Люблю людей, которые вечно опаздывают. Мы всегда встречаемся вовремя.
В 1855 году на царский престол взош?л Александр. Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.
Россия подала заявку на проведение Зимней Олимпиады в Крыму. - Но ведь у этой заявки никаких шансов! - негодующе поднял брови цивилизованный Запад. - Зачем вы это делаете? - А поприкалываться!
В спортзале: - Извините, а вы ещ? долго будете перед зеркалом фотографироваться? - Ещ? один подход. - Тогда я подожду.
Умер Порошенко и попал... в рай. Дьявол весь в непонятках приходит к богу и спрашивает: - Ты ч?, совсем обалдел?! Пустить в рай ворюгу, фашистскую морду и американского запроданца! Как у тебя рука поднялась? Совсем нюх потерял?! И вообще, что ты там жу?шь, когда я с тобой разговариваю? - М-м-м... Шоколадку :)
В магазине при продаже алкоголя: - 18 лет есть? - Да. - Что такое пейджер? - Устройство для приема текстовых сообщений. - Ок.
Самое страшное не то, что мы теперь взрослые. А то, что взрослые теперь мы.
О сборной России по футболу решили снять документальный фильм под названием "Они лажали за Родину".
В любой непонятной ситуации обними себя, погладь по плечику, пойди покушай. Береги нервишки.
"Ночных волков" не пустили в Польшу и Литву. Зато поступило приглашение от тамбовских товарищей.
Пьеса для фортепиано, специально для чернобыльца (игра в четыре руки).
- Сем?н Маркович, вы женаты? - Развед?н. - И сильно развели? - Трусы таки оставили...
Внимание! Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.
Признавайся, ты тоже подносил кота к зеркалу и говорил ему: "Смотри, усатая морда, это ты!"? ? Малый Кыс
- Как дела? - Пока отлично. Я их ещ? не делал.
- Ты спортом занимаешься? - Не знаю... Я был шахматистом. - Ага, я тоже был, но недолго. Здоровья не хватило. - Если не секрет, какая болезнь может помешать заниматься шахматами? - Алкоголизм.
"Я столько не съем!" - подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втро?м.
"А я красивая?" - нет. Тогда еще бухать!
Сегодня в кои веки выдался прекрасный солнечный ден?к. Можно сидеть за компьютером с открытым окном.
- Удивительно, в твоем районе так много бродячих собак и ни одной бродячей кошки. - А по-моему ничего удивительного.
- Доктор, у меня проблема, я не могу быть откровенным с людьми. - Хм-м... расскажите-ка поподробнее. - Нет.
5 основных женских проблем: 1. Я жирная. 2. Я страшная. 3. У меня маленькие сиськи. 4. Мне совсем нечего надеть. 5. Ты меня не любишь.
- Вечером осторожнее с парковки вылетай. Там у полиции снова "план перехват". - Опять ловят кого-то? - Нет. Перехватывают до получки.
Спонсор моей бессонницы - х*йня в голове. Х*йня в голове - всегда со мной!
Чтобы мама не узнала, что папа курит, он давал мне каждый день по 200 рублей, а я отдавала их младшей сестре, чтобы папа не узнал, что курю я. Странная семейка...
- Сидоров, почему вы опоздали на работу? - Меня неожиданно засосало в матрас и затопило одеялом.
Если тебя назначили главным, то ты - не главный. Главней тот, кто назначил тебя главным.
Российские курорты осваивают систему обслуживания "вс? включено, твари".
Жена: Ты мой муж и должен понимать меня с полуслова, догадываться о моих желаниях с полувзгляда! Муж: Хорошо. Ты моя жена. Догадывайся. Вот что я сейчас хочу? Жена: В лоб хочешь!!!
В Банановой республике состоялись выборы, на которых съели предыдущего вождя. Выборы признаны демократичными, так как вождя ело большинство соплеменников.
Вас напрягает наступление понедельника? Есть простой выход - работайте без выходных!
Я позвоню первый, даже после жесткой ссоры. Я мужчина. Я сильнее. ?Коллектор банка
- Ну ты успокойся, выпей вот ромашкового чая. - Горячий ромашковый чай меня сможет успокоить только в том случае, если я тебе, сучара, его в ебало выплесну.
Ветеран войны приш?л накануне 70-летия Победы с внуками на Красную площадь. - Я помню, - рассказывает он, - как мы в сорок первом году Мавзолей маскировали от фашистов. Они ведь тогда были совсем рядом... Тут, подходя поближе, он замечает, что мавзолей снова замаскирован. - Шо, опять?!..
Байкерам в Европу нельзя, потому что грохот мотоциклов пугает многих европейцев, привыкших в детстве к тихому ходу верблюда и ишака.
Девушка в магазине электроники: - Я покупаю этот айфон. - Аксессуары брать будете? - Какие? - Ботокс для губ и зеркало для селфи.
Если вы не можете найти мобильник, просто закажите "обратный звонок" из любого интернет-магазина.
В Одессе: - Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на не? оглядывались. У не? что, хронический бронхит? - Нет, у Сарочки новое платье.
... А по ночам, пока я сплю, мой кот разгружает вагоны с кирпичами, копает траншеи, качается в тренаж?рном зале, занимается альпинизмом и совершает 10-километровую пробежку. Ну а иначе хули эта падла потом дрыхнет целый день?!
По информации из ЦУПа, "Прогресс" пытается как-то выкрутиться.
Движение - это жизнь! В Москве жизни нет - сплошные пробки...
После окончания церемонии бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила: - Я, может быть, и не "та самая", которую ты искал... Но я точно "та самая", на которую ты нарвался!
Был у меня знакомый. Звали его Антон. Все мы знаем детские рифмы на это имя. Ему это сильно надоело, и он стал всем говорить, что его зовут Антонио. Тогда-то все рифмы и приобрели более элегантный вид...
На работу без испытательного срока берут только убойный скот.
Вася купил лексус, а Петя ладу, цену за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто взял авто в кредит.
— Милая ты упала? — Нет, бл@дь, резко легла!
На спортивных состязаниях комментатор: ? Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот. ? Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот. ? Русский гонщик ? скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись! " прокладывает новую трассу.
v Конструктивные предложения имеются? v Может, нажремся? v Принято единогласно.
Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.
Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка! — Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались! — Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!
— Что унылая такая? — Чуть ребенку утренник не сорвала. — ??? — Воспитательница, велела родителям быть в масках... — И что? Они же в каждой аптеке. — Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
Вы женаты, Семен Маркович? — Разведен. — И сильно развели? — Трусы-таки оставили...
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt. Жена: ? Если выпьешь хоть каплю спиртного ? cекcа сегодня не будет! Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: ? О чем задумался? ! ? Думаю, что лучше ? 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пи%да. . .
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt. Жена: ? Если выпьешь хоть каплю спиртного ? cекcа сегодня не будет! Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: ? О чем задумался? ! ? Думаю, что лучше ? 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пи%да. . .
— Что унылая такая? — Чуть ребенку утренник не сорвала. — ??? — Воспитательница, велела родителям быть в масках... — И что? Они же в каждой аптеке. — Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
