Цензуре-нет!

Анекдоты за 28.04.2015

    • — Ты просто ленивая задница!
      — Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?
    • — Капитан, как же так? — кричали с борта вслед отплывающей шлюпке.
      — Вы же должны оставлять корабль последним?!
      — Вы и есть последние, — ответил капитан, усердно работая веслами.
      — Я оставляю корабль вам.
    • Муж в приступе ревности:
      — Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся!
      Изменяешь?!
      — Ну, когда мне?! Утром — на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
      — Да это дело двух минут!
      — Ну, это с тобой две минуты!
    • — Мою жену можно сравнить только с вдохновением.
      — Она также прекрасна?
      — Нет. Ее все время приходится ждать.
    • Она, томно прижимаясь к Нему:
      — А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
      Он:
      — Да.
      Она:
      — Например?
      Он:
      — "Феррари".
    • Все мои друзья упорно хотят женить меня - Поскольку людям не нравиться, когда кому-то живется хорошо.
    • — Дим, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке — разопьем, не угадаешь — разобьем.
      — В левой?
      — Думай, Дима, дуууумай!
    • Вот вам пример порочного круга.
      Мать говорит: "Слушай отца".
      Отец говорит: "Никогда не слушай баб".
    • ? Мам, я красивая?
      ? Спроси у своего парня лучше
      ? Какого парня?
      ? Вот именно
    • Теперь ясно как устроена правоохранительная система России: за бумажку с забора — сажают, за сворованные 3 миллиарда — условно, а за триллион
      — награждать!
    • ? Эх, вернуть бы нашу первую встречу.
      ? Так мило. А что бы ты изменил?
      ? Не пришел бы.
    • Женское...
      У меня не муж, а какой-то ceкcуальный маньяк.
      И все мои подруги тоже так считают.
    • — Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь?
      — Таки, как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.
    • После первой брачной ночи с евреем прибегает невеста домой к матери и жалуется:
      — Я знала, что евреев обрезают, но не думала, что так коротко...
    • — А что ты будешь делать, если получишь в наследство 1 миллион долларов?
      — Ничего.
      — Как?
      — А зачем?
    • Женское...
      У меня не муж, а какой-то ceкcуальный маньяк.
      И все мои подруги тоже так считают.
    • ? Эх, вернуть бы нашу первую встречу.
      ? Так мило. А что бы ты изменил?
      ? Не пришел бы.
    • — Мою жену можно сравнить только с вдохновением.
      — Она также прекрасна?
      — Нет. Ее все время приходится ждать.
    • После первой брачной ночи с евреем прибегает невеста домой к матери и жалуется:
      — Я знала, что евреев обрезают, но не думала, что так коротко...
    • — Дим, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке — разопьем, не угадаешь — разобьем.
      — В левой?
      — Думай, Дима, дуууумай!
    • Муж в приступе ревности:
      — Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся!
      Изменяешь?!
      — Ну, когда мне?! Утром — на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
      — Да это дело двух минут!
      — Ну, это с тобой две минуты!
    • — Капитан, как же так? — кричали с борта вслед отплывающей шлюпке.
      — Вы же должны оставлять корабль последним?!
      — Вы и есть последние, — ответил капитан, усердно работая веслами.
      — Я оставляю корабль вам.
    • — А что ты будешь делать, если получишь в наследство 1 миллион долларов?
      — Ничего.
      — Как?
      — А зачем?
    • — Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь?
      — Таки, как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.
    • В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием:
      ? Внучка, мне бы к врачу-
      ? К какому?
      ? Ну- К этому, как его-
      ? К хирургу, стоматологу, терапевту?
      ? Ну, к этому- который по х..ю-
      ? Дедуль, им здесь всем пох..ю, одному гинекологу до пи..ды!
    • Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.
    • Умирает Жириновский. Стучится во врата рая. Апостол П?тр ему: "Кто такой?". Он в ответ: "Да ты чо мол, я - известный политик Жириновский". П?тр отвечает "Тебе в ад - политикам в раю не место". Вольфович давай возмущаться: "Чо за фигня нездоровая!? Не хочу в ад - там жарко, хочу в рай, требую, чтоб меня пустили в рай - однозначно!....". Достал короче бедного апостола по полной, П?тр и говорит: "Хорошо, сейчас у шефа спрошу, как он скажет так и будет".
      Приходит к боженьке и говорит:
      - Там политик Жириновский в рай просится, что делать, шеф?
      Боженька отвечает:
      - Политика в рай не пускать, а Жириновский пусть проходит - клоун профессия богоугодная...
    • Девочки не говорят "трахаться хочу".
      Девочки говорят "весеннее настроение".
    • В ресторане ЦДЛ разговаривают два поэта:
      - Мою жену можно сравнить только с вдохновением.
      - Она так же прекрасна?
      - Нет. Е? вс? время приходится ждать и караулить.
    • Прослушав печальную прелюдию Баха, я так понял, что ему так и не дали...
    • - Мама, он меня вчера н?с на руках! Ах, как же я счастлива!
      - Ну конечно, ты ж нахуярилась в говнище. Приносит, говорит, забирайте е? нахуй.
    • Если писать шпоры карандашом на денежных купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобрет?т вид вымогательства.
    • Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь...
    • - Такая красивая леди и в одиночестве? Разрешите Вас угостить?
      - Ну а хули бы и нет! Я пожалуй водки ебану.
    • - Никогда не работай ради денег, найди то, что ты полюбишь.
      - Но я люблю деньги.
    • Многие бизнес-планы в России начинаются со слов: "Бабла у народа немерено..."
    • Весна не придет, пока твой жир не растает.
    • Сначала приходит мысль: бутылка коньяка - великолепное окончание вечера! А потом вдруг замечаешь, что бутылка коньяка уже кончилась, а вечер еще не наступил. Тут задумываешься.
    • - Как долго ты будешь лежать на диване?
      - До полного впитывания.
    • Cначала я стесняюсь, но когда мне станет с вами комфортно, готовьтесь к какой-нибудь безумной херне.
    • - Ты просто ленивая задница!
      - Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?
    • - Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
      - Я не хочу вырасти.
    • Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств...
    • Студенческая общага - это место, где тебя непременно научат готовить 20 блюд из макарон и 40 десертов из майонеза.
    • Учись забивать, в жизни пригодится.
    • Это не мой жир на боках, мне подкинули.
    • Стоит научиться находить счастье в самых неожиданных местах, таких как ваша жизнь, например.
    • - Сынок, ты бы побрился.
      - Я бороду отращиваю, как у Николая Второго. Так модно сейчас.
      - Как бы тебе большевики пизды не дали.
    • Медсестра подзывает санитарку:
      - Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала на.уй?
      - Да! Помню.
      - Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика и деонтология в медицинских учреждениях".
    • Если вы встретили красивую девушку, которая слушает хорошую музыку, читает книги и понимает сарказм, то сейчас прозвенит будильник.
    • Неважно, сколько ты выпил вечером. Важно, сколько смешного ты вспомнил утром.
    • Это смерть забирает лучших, а военкомат всех подряд.
    • - Доброе утро.
      - Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив.
    • Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
      - Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
      - Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
      - Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку.
    • Вс? будет! Но не сразу.
      И не сейчас.
      И не факт, что у тебя.
    • - Молодой человек, а у вас есть девушка?
      - Нет.
      - А почему у такого красивого парня и нет девушки?
      - Мам, ну не начинай.
    • Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.
    • - Этот город боится меня. Я видел его истинное лицо, улицы - продолжение сточных канав, а канавы заполнены кровью...
      - Сына, что ты там бормочешь? Собирайся в садик!
    • Хотел соседу показать, как выглядит жук вредитель "аленка волосатая", ввел запрос в гугл... и мы с ним тааакого насмотрелись!!!
    • Это сколько же должно быть карликовых королевств, чтобы каждой женщине досталось по принцу.
    • Военные учения. Командир роты:
      - Значит так: начинайте копать вот здесь, там и там, а я схожу уточню, где конкретно надо...
    • - Сегодня прочитал вашу книгу.
      - Последнюю?
      - Надеюсь...
    • - Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
      - Простите, а это точно тотальный диктант?
    • В семьях российских чиновников детей отпускают погулять за взятку.
    • - Почему ты не даришь мне цветы?
      - Я дарю тебе весь мир. Иди нюхай цветы на улице.
    • Самый верный способ рассчитаться с ипотекой - ядерная война.
    • Не понимаю, почему жена злится только на меня.
      Ведь наш четыр?хлетний сын тоже забыл, что у не? сегодня день рождения.
    • - У меня сын родился!
      - Поздравляю! Имя уже придумал?
      - Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.
    • - По географии у меня была двойка, но я все равно знаю куда тебе идти.
    • Если в апреле вы видите на улице двух людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то не переживайте, просто второй вышел из дома в 7:00, а первый в 10. Такая она, весна.
    • Самое главное, когда воруешь, тверк не танцевать.
    • Со мной поведешься, домой пьяным вернешься.
    • Делу - время, потехе - час, интернету - ночь, сну - хуй.
    • Если ты была свободна вчера вечером, значит, к весне ты так и не похудела.
    • Деньги тебя любят, но как друга.
    • Пьяная баба отправленным сообщениям не хозяйка.
    • - Где-то же есть хорошие люди. Ты сам говорил.
      - Говорил.
      - Ну и где же они?
      - Прячутся.
      - От кого?
      - Друг от друга.
    • Следуя букве принятого в прошлом году закона о персональных данных россиян, Google запускает перенос части своих серверов в российские дата-центры.

      Теперь вместо "Ок, гугл" надо будет говорить: "Слышь, пацан!"
    • Джону не спалось. Он начал пересчитывать чертей. Тысяча чертей и бутылка рома помогли и на этот раз.
    • Ем так, будто на мне уже женились, пью, будто уже развелись.
    • - Мне пора на мою трехчасовую пробежку.
      - Ты бегаешь по три часа?!
      - Нет, в три часа я бегаю в магазин за винишком.
    • Даже у самого хорошего и честного мужчины есть женщина, которая считает его мудаком.
    • - Мне так трудно засыпать без твоего "спокойной ночи"...
      - Не пизди! Я уже видел твои фотки с клуба в инстаграме!!!
      - Так не спала же
    • Во мне живут два человека.
      И один такой: "Давай тусить всю ночь".
      А другой - "Ой, одеялко такое т?плое, давай полежим".
    • - Знаешь, почему мы расстаемся?
      - Потому что я сволочь и мне плевать на твои чувства.
      - Да.
      - Еее! Следующий вопрос! Давай что-нибудь посложнее!
    • Ты ищешь меня глазами в толпе, но не можешь найти.
      Потому что я на диване.
    • - Parlez-vous fran?ais?
      - Ле... чуть-чуть.
    • Этот неловкий момент, когда ты заш?л к девушке на чай и хочется только чаю...
    • Даже если девушка говорит: "Пошли!" - вс? же не стоит при ней пошлить.
    • Хочу быть брутальным, сексуальным парнем, нажираться в говно, курить, драться, трахать баб налево и направо, но я Настя.
    • - Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу.
      - Как это?
      - Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
      - Это потребительский.
      - Не говорите про не? так!
    • Первый раз в жизни один в метро. Ну и где же тут вагон-ресторан?
    • Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются "сосульки", а карамельные конфетки - "леденцы".
      Почему не наоборот?
    • Рабинович наконец осознал, что он состоятельный человек и может позволить себе выкинуть одноразовую вилку!
    • - Я вчера был на очень закрытой тусовке.
      - Ты весь день просидел дома один.
      - Ну я же сказал: на ОЧЕНЬ ЗАКРЫТОЙ.
    • - Вовочка, сколько букв в слове "президент"?
      - Пять.
      - Неправильно, садись, два!
      - Как же так, Валентина Ивановна! Посчитайте сами: Первая - П, вторая - У, третья - Т, четвертая - И, пятая - Н!
      - ...м, молодец, Вовочка, пять с плюсом.
    • - Вадик, расскажи мне сказку на ночь.
      - Ой, Люся, я сам - сплошная сказка...
      - Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?
    • Легче перебить китайцев, чем перебить жену.
    • Новый год не только праздник, но и тест.
      В эту ночь реально можно увидеть, кому ты нужен.
    • Бесит, когда мо? имя носят тупые люди.
    • Ты такая грустная, потому что жирненькая или что-то случилось?
    • обжегшись на молоке - дуют водку.
    • Чем беднее нация, тем экзотичнее национальные блюда.
    • - Дай попробую макароны! Опять переварил! Я же сказала аль денте.
      - Аль что?
      - Аль денте, еб твою мать! Деревня ебаная!
    • - Стабильность порядком надоела.
      - Чем это она тебе надоела?
      - Я ж говорю: порядком.
    • Вся суть девушек:
      1. Просить сказать правду.
      2. Услышать правду.
      3. Обидеться.
    • Зонт - это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.
    • Я не держу зла.
      Мо? зло неудержимо!
    • - Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь...
      - Я бы тебя и трезвую трахнул, если тебя это успокоит.
    • - сейчас бы к кому нибудь прижаться
      - к стене прижмись
    • Вот так думаешь - ничего, удача скоро придет, а удача томно сушит волосы и перемеряет весь свой гардероб.
    • Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
      ? "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
      ? "Оперу пишу, ... про нас".
      ? Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
      ? Напишу.
      ? А про ослика Иа напишешь?
      ? Напишу.
      ? А про кролика?
      ? Опер сказал про всех писать..
    • Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!
      Вдруг ему не по детски захотелось ср@ть!!!!!!!!!!
      — Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
      — Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
      Он краснея (ну очень хочется..):
      — Давай, только побыстрее.
      Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
      — Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
      Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
      У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту — не работает. Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.
      Только поднимаются мама открывает дверь:
      — О! Сереженька, заходи — чайку попьем!
      — Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь — мама волнуется.
      — Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
      Думает — ну ладно хоть у них п#сру.
      Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
      Думает — ну все п#здец щас прям тут навалю.
      — Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит,
      ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
      Думает — выхода нет — придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
      — Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
      — Еще как кажется — это собака твоя, падла, наср@ла!
      — Ты что дебил? Она же плюшевая!!!
    • Если кто тебя обидел ? ты не дуйся и не злись! Подойти, по роже тресни, отойди и улыбнись!
    • Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
      ? "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
      ? "Оперу пишу, ... про нас".
      ? Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
      ? Напишу.
      ? А про ослика Иа напишешь?
      ? Напишу.
      ? А про кролика?
      ? Опер сказал про всех писать..
    • Теперь ясно как устроена правоохранительная система России: за бумажку с забора — сажают, за сворованные 3 миллиарда — условно, а за триллион
      — награждать!
    • Начальник заходит к подчиненным с криком:
      — Я же говорил — не курить на работе.
      Один из подчиненных, сплевывая:
      — А кто работает-то?
    • Начальник заходит к подчиненным с криком:
      — Я же говорил — не курить на работе.
      Один из подчиненных, сплевывая:
      — А кто работает-то?
    • В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием:
      ? Внучка, мне бы к врачу-
      ? К какому?
      ? Ну- К этому, как его-
      ? К хирургу, стоматологу, терапевту?
      ? Ну, к этому- который по х..ю-
      ? Дедуль, им здесь всем пох..ю, одному гинекологу до пи..ды!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 28.04.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 28.04.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 28.04.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz