Цензуре-нет!

Анекдоты за 27.04.2015

    • — Интересно, а если украсть десять миллиардов, тогда какой приговор будет?
      — Если столько украсть, тогда ты сам сможешь кому угодно приговор выносить.
    • — Ма-ам, а дай мне ириску.
      — А попа не слипнется?
      — А я ее в рот положу!
    • Урал — хребет России... Сергиев Посад — душа России. . Москва — сердце
      России...
      — Фима, а где у России мозги?
      — В Израиле, США, Германии...
    • Два бывших одессита живут на Брайтоне.
      Жена случайно проглотила монету в 20 центов.
      Муж — жене:
      — Сарочка, нет смысла вызывать врача...
      — ?
      — Он возьмет с нас 20 долларов, а вытащит только 20 центов...
    • Как утверждают жрецы Египта, что есть такие люди, что если из него убрать все г@вно, то он станет легче перышка.
    • Один мой знакомый утверждает... Что он с
      другой планеты... . Я с ним не спорю... Я тоже
      верю , что планета Долбо@бов все-таки где-то
      есть!
    • Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там ? три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.
      Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
      Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс ? мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
      Возвращаются грузины.
      ? Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
      ? Да вот вы курить пошли ? и он сразу за вами вышел
      ? Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!
    • Как сказал один умный человек:
      "Дружбой ночью не займешься! "
    • По программе импортозамещения мотоциклы участников мотопробега "На Берлин! " можно заменить транспортными средствами, выпускаемыми Уралвагонзаводом.
    • Налью себе пахучий сладкий кофе,
      Налью в него немного коньячку,
      Достану из заначки шоколадку
      И тихо себе нервы полечу!
    • Позвонил бабушке поздравить ее с юбилеем.
      Нажелала мне больше, чем я ей.
    • — Дорогая, ты сейчас упадешь от радости — такой я тебе приготовил сюрприз.
      — Какой, скажи скорее.
      — Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.
    • Подарить девушке айфон за 70 тысяч — богатый.
      А если девятку за 80 — то нищий.
    • В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина.
      Перепробовал семь жен.
      Что-то здесь не так...
    • Если вас ведет кто-то за руку, это мама.
      Если водят за нос, скорее всего любовница.
      Если же вас ведут под руку, то это либо жена, либо полицейские.
    • — Дорогая, ты сейчас упадешь от радости — такой я тебе приготовил сюрприз.
      — Какой, скажи скорее.
      — Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.
    • — Интересно, а если украсть десять миллиардов, тогда какой приговор будет?
      — Если столько украсть, тогда ты сам сможешь кому угодно приговор выносить.
    • Урал — хребет России... Сергиев Посад — душа России. . Москва — сердце
      России...
      — Фима, а где у России мозги?
      — В Израиле, США, Германии...
    • В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина.
      Перепробовал семь жен.
      Что-то здесь не так...
    • Два бывших одессита живут на Брайтоне.
      Жена случайно проглотила монету в 20 центов.
      Муж — жене:
      — Сарочка, нет смысла вызывать врача...
      — ?
      — Он возьмет с нас 20 долларов, а вытащит только 20 центов...
    • Позвонил бабушке поздравить ее с юбилеем.
      Нажелала мне больше, чем я ей.
    • — Ма-ам, а дай мне ириску.
      — А попа не слипнется?
      — А я ее в рот положу!
    • Подарить девушке айфон за 70 тысяч — богатый.
      А если девятку за 80 — то нищий.
    • Мечты сбываются. В определенный момент.
      Чаще всего этот момент называется "Уже нах@й не надо"...
    • Налью себе пахучий сладкий кофе,
      Налью в него немного коньячку,
      Достану из заначки шоколадку
      И тихо себе нервы полечу!
    • — Ты чего молчишь?
      — Слова подбираю.
      — Какие?
      — Цензурные.
    • - Вот видишь, я говорил, что тебя не посадят, - сказал Сердюков.
      Евгения хотела поблагодарить, но у нее был занят рот.
    • - Вот в Америке одна жительница возмутилась, что Viсtоrа"s Sесrеt не выпускает белье для женщин 100+.
      - С такими параметрами это уже никакой не секрет, а бесстыдно вываленная правда.
    • Злость - это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.
    • - Владимир Владимирович, Вы собираетесь участвовать в выборах 2018 года?
      - Не знаю, не знаю. Ещ? не определился... Устал, вымотался... Вот думаю, может, да ну эти выборы? И просто - коронация?
    • Суть многих фотосессий:
      "Мне так невыносимо печально, что я надела лучшие шмотки и фотографируюсь"
    • - Придумай рифму к слову "лето".
      - Алкогольная диета.
    • Чем меньше окружающих знает о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.
    • 83% всех дней в году начинаются одинаково: звенит будильник.
      ? братья Стругацкие
    • Геймер, помни, можно доиграться и до "Альцгеймера".
    • - Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
      - Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!
    • - Ну что, сучка, догулялась? В подоле принесла?!!
      - Доктор, а гинеколог вы очень так себе.
    • Пошаговая инструкция "Как создать бизнес с нуля":
      1. Родиться в богатой семье.
    • Кандидат в президенты США Хиллари Клинтон пообещала проводить политику барачного типа.
    • Самым гениальным пророком был признан И.А.Крылов, который за 200 лет (1813) предсказал инициативу Михалковых по созданию едален в своей басне Щука и Кот - "Беда, коль пироги начнет печи сапожник"...
    • Если у вас нет кота - полжизни вы уже, считай, потеряли. Постарайтесь не потерять оставшуюся половину! Но даже если у вас есть кот, то это вс? равно повод задуматься, ведь счастья много не бывает!
      ? Малый Кыс
    • Отличное мочегонное средство!
      Взять по одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра, залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить три литра пива. Настой вылить в унитаз - для свежести.
    • Как это нет ничего хорошего? А Абрамович обеднел на миллиард по данным Форбс?
    • На пресс-конференции Федора Бондарчука:
      - Федор Сергеевич, как вам пришло в голову снимать фильмы про войну? Ведь для этого нужен огромный жизненный опыт, личные переживания, глубокое знание темы и много чего еще...
      - Ну так и я не с улицы! Мне отец очень много рассказывал... О том, как он снимал фильмы про войну!
    • По программе импортозамещения зарубежные мотоциклы участников мотопробега "На Берлин!" можно легко заменить транспортными средствами, выпускаемыми Уралвагонзаводом.
    • С чего бы это мне за фигурой следить? Никуда не денется, к другому не убежит.
    • Жил-был священник, и был у него курятник с десятью курочками и петушком. Однажды утром вышел он их покормить, смотрит - а петушка-то нет. Вспомнил, что местные любят устраивать петушиные бои, ну и решил у них выяснить.
      Собрал в церкви всю паству и спрашивает:
      - У кого петушок?
      Встали все мужчины.
      - Да нет, я не то имел в виду. Кто-нибудь из вас видел петушка?
      Встали все женщины.
      - Да что же это такое?! Не то я имел в виду. Кто-нибудь видел МОЕГО петушка?
      Встали 17 мальчиков из церковного хора, 2 монаха и коз?л.
    • Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты. Я с ним не спорю. Я тоже верю, что планета Долбо?*ов вс?-таки где-то есть!
    • - Как ты будешь решать задачу, через тангенс или через синус?
      - ЧЕРЕЗ СЛЕЗЫ.
    • - Моня, смотри, "Туалет" написано!
      - Это хорошо, Изя, а то я в ентом Питере уже и не знаю.
      - А куда?
      - Так просто: М - мадам, Ж - жентельмен
    • Мне не надо повторять два раза - что делать. Я и первый раз слушать не буду.
    • Президентские выборы в Казахстане - это когда узна?шь имена других кандидатов прямо в бюллетене...
    • Прокурор Петров построил дом, воспитал сына и решил, что пора посадить дерево. И посадил - нашлись и улики, и свидетели...
    • Моя жена говорит мне, что я так и не вырос. Но это она от зависти - ведь я главного монстра на шестом уровне мочу всего за полторы минуты!
    • Мужики, у кого есть счастливые трусы, в которых вам девушки всегда дают? Одолжите на ден?к.
      Только не подумайте плохого, в банк за кредитом пойду!
    • - Я в субботу пойду на свадьбу... Если б ты знал, как мне не хочется туда идти!
      - Ну, так и не иди!
      - Так я же жених...
    • Мальчики предпочитают блондинок.
      Мужчинам цвет волос не важен.
    • Во Франции никто не зов?т меня жирным придурком. Там я гурман.
    • Посмотрел Киселева, послушал Симонян...
      Какое счастье, что они не работают в США!
      А то я бы до сих пор думал, что Барак Обама - отличный белый президент, прекрасно справляющийся со своими обязанностями, с заоблачным рейтингом, горячо любимый всеми гражданами страны. И что его надо избирать до конца его жизни, ибо США - это Обама.
    • В России один программист решил сделать себе операцию по пересадке головы.
      На очереди - политики.
    • Моя девушка - вегетарианка. Ни пельменей, ни минета...
    • Неправда, что в России запреты и законы не исполняются.
      Возле реки висит знак "Купаться запрещено!" и всю зиму никто ни разу не нарушил запрет.
    • Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
      — Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
      — Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
      Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
      — Это там ваши слепые дети играют в футбол?
      — Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
      — нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й...
    • Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
      — Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
      — Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
      Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
      — Это там ваши слепые дети играют в футбол?
      — Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
      — нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й...
    • Мечты сбываются. В определенный момент.
      Чаще всего этот момент называется "Уже нах@й не надо"...
    • Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
      ? Отведи ребенка, полтинник дам.
      Тишина. И тут дочь:
      ? Давай сотню, сама уйду!
    • Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
      ? Отведи ребенка, полтинник дам.
      Тишина. И тут дочь:
      ? Давай сотню, сама уйду!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 27.04.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 27.04.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 27.04.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz