Цензуре-нет!

Анекдоты за 26.04.2015

    • Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
      — Мужчина, стойте! Подождите!
      — Ну, че тебе надо?
      Женщина, протягивая пакет:
      — Вот, котят возьмите...
    • — Пожалуйста, сделайте гравировку Саре от Мони.
      Пожилой ювелир:
      — Я би посоветовал Вам написать таки короче: От Мони.
      Мало ли...
    • Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
      — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
      Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
    • Встречает кошка гнома. Спрашивает:
      — Ты кто?
      — Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю.
      А ты?
      Кошка задумалась:
      — Ну, тогда я тоже гном...
    • Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди! " теперь можно смотреть только после 23: 00. Там волк курит!
    • Увидел сегодня за рулем новенького Порше сидит девушка...
      На заднем стекле наклейка:
      "НЕТ, НЕ УГАДАЛИ... ... — В КРЕДИТ ВЗЯЛА! "
    • Субботник — это когда те, кто не мусорит, убирают за теми, кто мусорит.
      Бесплатно.
    • Как стало известно, правительство Москвы будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит.
    • Вот и открылся самый известный тренажерный зал...
      Огород!
    • Бабушке Саре очень понравился скайп.
      ? Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
    • Обсуждали на занятии "американскую мечту", и преподаватель спросил у парня из Германии, есть ли у них в стране "немецкая мечта".
      Тот ответил:
      - Была. Но она никому не понравилась.
    • - Люся, ты такая тихая...
      - Никто не планирует убийство громко.
    • Соседка пришла в гости. Хозяйка угостила е? изюмом. Соседка ест изюм, причмокивает и спрашивает:
      - Роза, а где вы бер?те такой вкусный изюм?!
      - Это ви бер?те, а я покупаю!
    • Есть пять причин жениться на армянке и пятьдесят причин не жениться на армянке.
      Пять причин жениться на армянке - это ее красота, доброта, страстность, хозяйственность и верность.
      А пятьдесят причин на ней не жениться - это ее пятьдесят родственников.
    • А ведь Михалков мог бы создать успешный проект, если бы назвал его "Скачиваем и смотрим фильмы дома".
    • Участвовавший в шоу "Холостяк" султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.
    • Хорошавин достал миллиард из заначки, чтобы одолжить Михалкову. Тут ворвались оперативники и все пошло как-то не по плану.
    • Жена мужу:
      - Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.
      - Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!
      - Ну давай хоть попробуем - а вдруг нет?
    • Новость: Железную дорогу в обход Украины построят к 2018 году
      Не врубаюсь... Она что - КОЛЬЦЕВАЯ?!
    • Написала своему парню SMS: "Я пошла за тестом".
      Он прип?рся, предвкушая пирожки, а я ему говорю: "Гриша, мы не беременны".
    • Главный бенефициар украинского кризиса? Их два. Во-первых, США. Ну а во-вторых - Владимир Соловьев.
    • Навеяло телевизором:
      Президент в стране - для защиты народа от собственного правительства.
    • Если твоя личная жизнь тебе однажды покажется недостаточно полноценной, то знай, что некоторые трахают резиновую женщину пластмассовым вибратором.
    • Люди разделились на тех, кому понравился танец пч?лок, и на тех, у кого есть дочери.
    • Казахстан: сходил на выборы Назарбаева, проголосовал за президента...
    • Теперь хотя бы становится понятным, как наказали Сердюкова: поставили на полчаса в угол и лишили в обед сладкого.
    • Вот вам пример порочного круга.
      Мать говорит: "Слушай отца".
      Отец говорит: "Никогда не слушай баб".
    • Ничего не могу с собой поделать: как только слышу о том, что зарплата должна соответствовать результативности труда, в первую очередь вспоминаю правительство и национальную сборную по футболу. Да и вообще: складывается впечатление, что если поменять их местами, мало что в стране изменится.
    • Не будь расистом!
      Бери пример с мультипликационного персонажа Марио.
      Он по профессии итальянский водопроводчик.
      Которого придумали японцы.
      Который говорит по-английски.
      И выглядит как мексиканец.
      А также прыгает как нигер.
      И при этом греб?т деньги как еврей.
    • Парень, находясь много месяцев в коме, приш?л в себя.
      Его сестра вс? это время постоянно находилась рядом с ним.
      Открыв глаза, он с благодарностью сказал ей:
      - Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили - ты поддерживала меня. Когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом. Когда мой бизнес прогорел - ты меня не бросила. Когда мы потеряли последнюю надежду - ты была со мной. Когда мо? здоровье стало совсем плохим - ты вс? равно оставалась со мной. Как я тебе благодарен за это!
      - Так мы же сиамские близнецы, дебил ты ?*аный! - ответила сестра.
    • - Интересно, а если украсть десять миллиардов, тогда какой приговор будет?
      - Если столько украсть, тогда ты сам сможешь кому угодно приговор выносить.
    • Да здравствует наш суд, самый условный суд в мире! - сказала Васильева, выходя из зала.
    • - Папа, смотри! Мужик в наручниках вылезает из окна отделения полиции с куском батареи!
      - Это Россия, сынок! Расслабься...
    • Если ваш инструктор по альпинизму сорвался в пропасть, ни в коем случае не пытайтесь что-либо самостоятельно предпринимать. Инструктор намного опытнее вас и знает, что ему нужно делать.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 26.04.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 26.04.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 26.04.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz