Цензуре-нет!

Анекдоты за 25.04.2015

    • Пьяный в дупель доктор совершает утренний обход:
      — Ж-ж-жалобы есть?
      Тишина. Медсестра:
      — Доктор, но это морг!
      Доктор снимает белую шапочку:
      — Ж-ж-жалобы есть?
    • У тебя нет работы? Нет денег? Нет девушки?
      В таком случае у тебя нет никаких проблем!
      Будь позитивен!
    • Когда девушки обижаются, они говорят: "Все нормально" с выражением лица: "Я тебя только что прокляла четырежды".
    • Услышал от соседской девочки:
      — Баю-баюшки баю, Не ложись на краю, Придет дедушка Бабай, и отключит вам Вай?Фай!
      Испугался...
    • — Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
      — Конечно!
      — И Ахматову от Северянина отличишь?
      — Легко! Показывай фотографии.
    • Разговор двух друзей:
      — Ты че такой счастливый ходишь?
      — Жена сказала, что я тр@хаюсь лучше всех
      !
    • — Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.
      — Вы много странствовали?
      — Я сантехник.
    • Люди! Если кто увидит в лесу 12 месяцев, бухающих у костра, скажите, чтоб хоть августу не наливали!
    • — Знаешь, дорогой, я читала, чтобы получилась девочка, муж во время зачатия должен по утрам регулярно бегать.
      — Да?! А кто же будет делать девочку?
    • — Где была моя голова, когда я согласилась выйти за тебя замуж? — плачет жена.
      — На моей груди!
    • — Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
      — Склад твой, по ходу, ограбили!
    • Когда девушка выглядит великолепно, то она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и бесит других баб!
    • Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе.
      В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.
    • Из ЦУП звонят на станцию МИР. Спрашивают космонавтов:
      — Как дела, что надо прислать?
      Космонавты говорят:
      — Без женщин вообще вешалка. Пришлите хоть одну.
      Через две недели приходит грузовой корабль. Космонавты ищут-ищут — нету женщины. Находят маленький тюбик. На нем написано: "Жидкая женщина.
      Инструкция по применению: нанести на половой член и втирать до полного удовлетворения".
    • Позвал как-то султан своего евнуха, и говорит:
      — Приведи ко мне мою первую жену.
      Евнух привел. Через некоторое время опять султан зовет его:
      — Веди, — говорит, — вторую.
      Тот снова привел. Потом султан потребовал третью, пятую-десятую...
      В общем, загонял бедолагу совсем. Уже к утру зовет его к себе снова:
      — Веди последнюю!
      — Султан, — говорит евнух, — ты скоро помрешь!
      — С чего бы это?
      — От переутомления. Я за твоими женами замахался всю ночь ходить, а ты ведь с ними там еще и тр@хаешься, как бабуин. Организм таких нагрузок не выдержит!
      — Запомни, — ответил ему султан, — умереть можно от глупой беготни, а не от любимого занятия!
    • — Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
      — Конечно!
      — И Ахматову от Северянина отличишь?
      — Легко! Показывай фотографии.
    • Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе.
      В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.
    • — Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.
      — Вы много странствовали?
      — Я сантехник.
    • Услышал от соседской девочки:
      — Баю-баюшки баю, Не ложись на краю, Придет дедушка Бабай, и отключит вам Вай?Фай!
      Испугался...
    • — Знаешь, дорогой, я читала, чтобы получилась девочка, муж во время зачатия должен по утрам регулярно бегать.
      — Да?! А кто же будет делать девочку?
    • Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит:
      ? Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене!
      Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит:
      ? Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.
    • У тебя нет работы? Нет денег? Нет девушки?
      В таком случае у тебя нет никаких проблем!
      Будь позитивен!
    • Бабка заходит в автобус и садится на против деда раздвинув ноги.
      Дед ей: -Могилку закрой! Бабка: -Шо, мертвец зашевелился? ))))))))
    • Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит:
      ? Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене!
      Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит:
      ? Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.
    • Родила немка, еврейка, русская.
      Детей перепутали. Отцы решают что делать.
      Немец:
      ? Хай Гитлер!
      Один ребенок вытянулся.
      ? Это мой!
      Ушел. Русский взял одного ребенка.
      Еврей:
      ? С чего взял, что это твой?
      ? Когда немец крикнул "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обоср@лся.
    • - Милый, после свадьбы ты мне совсем мало времени уделяешь!
      - Понятно дело. Брак - занятие трудо?мкое, отнимает много времени. Вот тебе и достаются только остатки.
    • - У тебя был кто-нибудь до меня?
      - Сегодня?
    • - Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.
      - Вы много странствовали и бедствовали?
      - Я сантехник.
    • Судебное заседание по делу Сахалинского губернатора Хорошавина:
      Судья: - Гражданин Хорошавин, учитывая ваш вклад в российскую экономику и экономику региона, суд не без оснований признает вас невиновным в хищении миллиарда рублей, снимает с вас все обвинения и освобожает из-под стражи в зале суда...
      Хорошавин: - И ручку верните!
    • - Один житель Омска украл с завода 20 тонн пива.
      - И что он с ними сделал?
      - Выпил.
    • Ученые развеяли миф о привлекательности крупного зада для бабуинов
      ________________________________
      Судя по реакции на тверк, ученые опросили не всех бабуинов.
    • В деле Е. Васильевой обнаружились помимо 16 млрд руб. хищений еще и более зверские преступления, поэтому прокурор настаивает применить к ней высшую меру наказания - пожизненное заключение (условно).
    • Люди выросшие в тайге ориентируются по звездам, по деревьям, по запаху.
      Поэтому, став мэрами крупных городов, они думают, что и остальные люди могут по запаху отличить вход на станцию метро "Каховская" от "Калужской", поэтому над станциями кроме буквы "М" больше нет никакой информации.
    • - Знаешь, дорогой, я читала, чтобы получилась девочка, муж во время зачатия должен по утрам регулярно бегать, - говорит мать тр?х сыновей.
      - Да?! А кто же в это время будет делать девочку?
    • Заложил П?тр I Санкт-Петербург и сказал - "А тут у нас будет Большая Невская Першпектива!"
      С тех пор перспектив у нас всяческих дохрена, а нормальных дорог нетути.
    • Самый лучший ход в шахматах - это ход доской!
    • Нелегко разрываться между беременной женой и неуравновешенным реб?нком. Но свои законные 8 часов у телевизора я вс?-таки выкроил!
    • Только в России, чтобы взять кредит, дают взятку - и берут кредит, чтобы взятку дать!
    • Некоторые мужчины думают, что на них свет клином сош?лся.
      Забыли, видимо, что клин клином вышибают!
    • Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверьте зрение.
    • Так здорово найти человека, которого хочется злить и обнимать до конца жизни.
    • Выпустили ультрасовременные консервы для похудения... очень дорогие... открываешь, а там... ПУСТО...
    • Объявление: "Молодая симпатичная девушка в т?плой непринужд?нной обстановке спросит, какого хрена вам надо, расскажет, почему вы коз?л, и укажет, куда вам идти!".
    • Пусть бегут неуклюже пешеходы по моим чистым ботинкам суки неужели нельзя быть аккуратней ненавижу вас всех.
    • После выхода на большой экран фильма Вычислитель, решил почитать произведения Александра Громова.

      Он пишет о мудрых и справедливых начальниках, у которых работают очень умные подчиненные. И происходит все это в компаниях с демократичной атмосферой, грамотной и взвешенной мотивационной политикой, и большими зарплатами.

      В общем, фантастику пишет Александр...
    • Вместо хогвартских заклинаний Гарри Поттер вполне мог бы использовать названия грузинских вин:
      - Саперави!
      - Киндзмараули!
      - Хванчкара!
    • Позвонил бабушке поздравить е? с юбилеем.
      Нажелала мне больше, чем я ей.
    • Подарить девушке айфон за 70 тысяч - богатый.
      А если девятку за 80 - то нищий.
    • Инструктаж разведгруппы в Службе безопасности Украины.
      Боss: Будете в приграничных районах России собирать информацию о е? вооруженных силах. Встанете на трассе Дон под видом продавцов арбузов. Вопросы?!
      Старший группы: Пан полковник, почему арбузы - апрель же на дворе?
      Боss: Не умничай, майор, мы их в Австралии закупили вместе с углем!..
    • - Без бумажки - ты букашка, а с бумажкой - человек.
      - Вы это про нашу бюрократию?
      - Нет, я про наши туалеты.
    • Мыкола рассуждает:
      - Мы теперь жив?м, как в Израиле: теракты и взрывы у нас есть, у власти у них евреи, так и у нас они, и арабы у нас свои есть, есть теперь и оккупированные территории - вс?, как у них, есть мутная и спорная история, правда ей лет поменьше, и мы граничим с врагом, как Израиль, есть и одно море у нас, слыхав я, шо скоро начнут у нас брать девок в армию.
      Так когда ж наконец введут у нас шекель?
    • - Твою логику надо на войну отправить.
      - Почему?
      - Она убивает.
    • Чапаев и Петька подходят к Фурманову:
      - Товарищ Фурманов, прочитайте нам, что там в бумажке написано, которую белогвардейский аэроплан скинул. Сами-то мы малограмотные.
      Фурманов берет бумажку:
      - Так, так это ж листовка беляков! Да, не думал я, что беляки такие тупые! Обещают награду за меня миллион золотом и думают, что у нас найдется предатель. ... Василий Иванович! Петька! Прекратите немедленно. Зачем вы связываете мне руки, суки?!!!
    • Теперь ясно как устроена правоохранительная система России: за бумажку с забора - сажают, за сворованные 3 миллиарда - условно, а за триллион - награждать!
    • Пока есть ноги - дорога не кончается, пока есть жопа - с ней что-то приключается.
    • Польша запретила автопробег в честь 70-летия Победы по е? территории.
      Вот интересно, как они смогут запретить танковый пробег в честь 70-летия Победы по е? территории?
    • - Скажи что-нибудь утешительное.
      - На майские праздники нажремся.
    • Выпуск новостей, ведущий:
      - Михаил "2 процента" Касьянов передал США черные списки, с именами всех, кто называл его "2 процента" ...
      ....и, как мне только что сообщили, меня тоже внесли в этот список, секунду назад....
    • Когда девушки обижаются, они говорят: "Вс? нормально" с выражением лица "Я тебя только что четырежды прокляла".
    • Учителям и родителям: если дети не хотят учить стихи Пушкина или Некрасова, втолкуйте им, что это рэп, только позапрошлого века. Враз запомнят!
    • На при?ме у гинеколога:
      - Девственница?
      - Да!
      - Ну, и где же ты девственница?
      - Это я, наверное, тампоном...
      - Скажи своему "тампону", что ты беременна!
    • Основной критерий информационного общества - знание должно быть доступным для скачивания.
    • В детстве Вовочка хотел стать л?тчиком, а стал наркоманом.
      И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.
    • Мы совсем не ценим многие вещи, пока мы маленькие.
      Например, повзрослев, многие платят большие деньги, чтобы быть отшлепаным женщиной средних лет.
    • Есть у меня мечта: купить такой мощный ноутбук, чтобы он не тормозил даже с самой последней версией Firefox.
    • У нас, во ВНИИРА, устроили старый добрый совковый "добровольный" субботник по уборке территории в выходной день. Выдали грабли, метла, веники. Многие хотели взять вилы и топоры, но выдать их начальство зассало...
    • Кто придет к нам с мечом, тот отстал в плане вооружения.
    • Все, кто хотел похудеть до лета, жрите спокойно. Лета не будет.
    • Начни первое свидание с легких и незамысловатых вопросов: "почему именно я? зачем тебе все это?"
    • - Может, еще одну партейку? - предложил спонсор политику и они быстро создали еще одну партию в стране.
    • Россия - страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.
    • - Ислам - это такая религия, в которой запрещены майские праздники.
      - Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.
      - А я как сказал?
    • ? Дорогой, кто звонил?
      ? Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
      ? А чего ты так решил?
      ? Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "
    • Разговор двух друзей:
      — Ты че такой счастливый ходишь?
      — Жена сказала, что я тр@хаюсь лучше всех
      !
    • ? Дорогой, кто звонил?
      ? Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
      ? А чего ты так решил?
      ? Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "
    • В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
      На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
      Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
      Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
      Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
      Люди из местной общины были возмущены этим фактом — и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа — каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли — и лишь белая пара осталась в живых?!
      Ответ начальника пожарных был краток:
      "Потому что они были на работе... ".
    • Путь к сердцу человека лежит через разрезанную грудную клетку. Все остальные утверждения v ванильная х@йня.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 25.04.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 25.04.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 25.04.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz