Цензуре-нет!

Анекдоты за 24.04.2015

    • — У тебя хоть капля совести есть?! !
      — Есть. Тебе че, накапать?
    • За каждым великим мужчиной в истории стоит женщина, которая говорит ему, что них@я он не великий и вообще муд@к.
    • — У вас в резюме в графе "Недостатки" — "Уверен в себе", а в графе "Положительные качества" — "Невнимательность". Ничего не перепутали?
      — Нет.
    • Совсем стара... Куда теперь ей деться? ... В дом престарелых? — Со стыда сгорит! ... Трех сыновей растившая под сердцем, С таким теплом о каждом говорит. Пора и к сыновьям, куда же боле, А там уж, как рассудит Бог... Идет старушка в город, через пожни, С мешком сушеных ягод и грибов. Сперва к меньшему: "Как там самый малый? С пеленок хвор был... Бросил бы курить. . " На встречу ей раскинул руки: "Мама! " И двери не успели затворить. Как рад ей сын! Черпнул малины горстью, Сажает на тахту, спихнув кота, Поит он чаем дорогую гостью, А по утру: "Теперь то, мать, куда? " С одышкой, в гору, к среднему старуха... И вот уж перед ней знакомый дом. "Останься ма... " И не хватило духа, а к горлу подступил обиды ком. И встала сватья на посту у зыбки, И гостья — мать слезу превозмогла... Сноха на кухне, не гася улыбки, Отрезала в дорогу пирога. И с мягким, липким пирогом в кармане . На станцию... и дальний взят билет... И по утру ее в густом тумане, Среди немых камней застал рассвет. Вот и нашла хоромину сыновью. Так что ж он не зовет ее домой, И не целует родинку над бровью, И не берет на радостях гармонь? Под обелиском старший... Рад ли маме? Сползает влажный на глаза платок, Руками обняла холодный камень, И вырвалось: "Возьми меня, сынок! " Совсем стара, куда ж теперь ей деться? В дом престарелых? Со стыда сгорит... Трех сыновей носившая под сердцем, С таким теплом о каждом говорит!
    • Как стало известно, правительство Москвы будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит.
    • — Так, дорогой, что это за LНастя шалава? у тебя в телефоне?
      — Да просто, обычная шалава, иногда звоню ей.
      — Не ври! Это твой начальник! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!
    • В брачном агентстве. Агент:
      ? Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет.
      Женщина:
      ? О! Интересно!
      Агент:
      ? Не курит. Мастер спорта по плаванью.
      Женщина:
      ? Прекрасный вариант!
      Агент:
      ? Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта-
      Женщина:
      ? Просто прелесть!
      Агент:
      ? Из увлечений ? играет в танки.
      Женщина:
      ? Давайте следующего.
    • — Рабинович, почему Вы не занимаетесь спортом?
      — До завтрака рано, а после завтрака вредно.
    • Завтра — это мистическое место, где хранится вся человеческая продуктивность, мотивация и достижения.
    • — Папа, а почему одну и ту же скульптуру из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни — снежная баба, другие — снеговик?
      — Так ведь ceкcуальные фантазии, сынок, у всех разные...
    • Мало кто знает, что с тверкингом боролись еще на древней Руси.
      Недаром Иван Грозный говорил:
      — Государство блюсти — не мудями трясти!
    • Ртищевские ученые выдвинули гипотезу, что "бесцельно прожитые годы"
      — это время, потраченное на просмотр ТВ.
    • Встречает кошка гнома. Спрашивает:
      — Ты кто?
      — Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю.
      А ты?
      Кошка задумалась:
      — Ну, тогда я тоже гном...
    • Стригу котов. Возможна кастрация.
      Вообщем, как получится.
    • Молодая симпатичная девушка в непринужденной обстановке спросит какого хрена вам надо, расскажет почему вы козел и укажет куда идти!
    • Ртищевские ученые выдвинули гипотезу, что "бесцельно прожитые годы"
      — это время, потраченное на просмотр ТВ.
    • — Так, дорогой, что это за LНастя шалава? у тебя в телефоне?
      — Да просто, обычная шалава, иногда звоню ей.
      — Не ври! Это твой начальник! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!
    • Мало кто знает, что с тверкингом боролись еще на древней Руси.
      Недаром Иван Грозный говорил:
      — Государство блюсти — не мудями трясти!
    • В брачном агентстве. Агент:
      ? Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет.
      Женщина:
      ? О! Интересно!
      Агент:
      ? Не курит. Мастер спорта по плаванью.
      Женщина:
      ? Прекрасный вариант!
      Агент:
      ? Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта-
      Женщина:
      ? Просто прелесть!
      Агент:
      ? Из увлечений ? играет в танки.
      Женщина:
      ? Давайте следующего.
    • — У тебя хоть капля совести есть?! !
      — Есть. Тебе че, накапать?
    • Заходит мужик в туалет. снял штаны , Сел, срет.
      за стенкой слышит голос : Привет!
      ? Привет!
      ? Как дела ?
      ? Нормально.
      ? Что делаешь?
      ? Сру!
      Потом слышит: Ты извини , я тебе по позже позваню, а то тут какой-то придурак за стенкой на мои вопросы отвечает.
    • Стригу котов. Возможна кастрация.
      Вообщем, как получится.
    • Вчера отключили свет... Два часа провел без Интернета... Пообщался со своей семьей, оказывается, ? очень приятные люди!
    • "В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь? ", — сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.
    • Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
      — Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
      Второй говорит:
      — Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.
      Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором:
      — Ведь могут же, когда захотят! . .
    • — Ты почему не бреешься?
      — У меня нет девушки, чтоб бриться.
      — А для себя?
      — А для себя я пиво покупаю.
    • Главный орган у человека ? это задница. Во всем принимает участие ? в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
    • — Ты почему не бреешься?
      — У меня нет девушки, чтоб бриться.
      — А для себя?
      — А для себя я пиво покупаю.
    • Пессимист считает, что если вечером запивать водку пивом, то уже утром голова будет раскалываться от боли. А оптимист считает, что когда ещ? утро наступит...
    • - Помоги мне, я ослаб.
      - Отстань от меня, зоофил проклятый!
    • Мой сосед решил начать жизнь заново. В этом ему поспособствовало казино.
    • "Статус должен быть в обществе, а не в социальных сетях!" - написал некий Анатолий и купил лайков на пять тысяч.
    • Зачем Западу антиракетная система против России? Наши чиновники уже давно создали за рубежом живой щит из своих детей и внуков за счет российских налогоплатильщиков.
    • Любовь к детям начинается с принятия того факта, что посидеть в Интернете эти сволочи не дали.
    • Кто не курит и не пь?т, тот, по ходу дела, вр?т.
    • Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у не? кто-то есть.
      В итоге, она либо не доста?тся никому, либо доста?тся тому, кто ни на какую мысль, увы, не способен.
    • Обезбаливание - это когда тебя лишают поездки на Бали.
    • Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо...
      Но Аррlе подала на меня в суд.
      У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.
    • - Доктор, мне кажется, что после вашей операции я буду жить.
      - Это верно.
      - Урра-а!
      - Вам это действительно только кажется.
    • - Дети, вы пытались изо всех сил и потерпели неудачу.
      Отсюда вывод: никогда больше не пытайтесь.
    • Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.
      ? Джордж Бернард Шоу
    • - Дети гениальных родителей - всегда "зеленые".
      - Почему, бывают и голубые.
    • Обвини человека в убийстве - получишь иск о защите чести и достоинства.
      Обвини Россию в сбивании самолета - получишь премию "За честь и достоинство".
    • За месяц до выборов незрелый фрукт собирался голосовать за зеленых. Но ко дню выборов он изрядно покраснел.
    • У тебя нет работы? Нет денег? Нет девушки?
      В таком случае у тебя нет никаких проблем!
      Будь позитивен!
      ? Социальная реклама
    • Гуманитарная некоммерческая организация "Муж на час" приглашает на работу сексуально не озабоченных сантехников, электриков и психиатров.
    • Объявление.
      "Гарантированно избавляю от алкоголизма за 1 час. Постоянным клиентам скидка"
    • - Так, дорогой, что это за "Настя-шалава" у тебя в телефоне?
      - Да просто, обычная шалава, иногда ей звоню.
      - Не ври! Это твоя начальница! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!
    • Люди!!! Если кто увидит в лесу 12 месяцев, бухающих у костра, скажите, чтоб хоть августу не наливали!!!
    • Запись учителя русского языка в школьном дневнике:
      "Поставил вашему сыну 2 балла только потому, что так полагается по школьной программе. Конечно же, этот гений на объяснения учителя "жи и ши пиши с буквой и" тут же задал вопрос, который мне уже 50 лет не да?т покоя: "Нах*я?".
    • Пронесло... Пьяный поворот на Каширское шоссе едва вписался в депутата Госдумы Петрова И.В. и отделался л?гким штрафом.
    • Новости на FM

      Радио Вести FM:
      - Один из хлебзаводов Новосибирска решил выделять малоимущим 30 бесплатных буханок хлеба 2 раза в день на период кризиса. Представитель данного предприятия выразил уверенность в необходимости данной меры.
      Радио Коммерсант FM:
      - Один из хлебзаводов Новосибирска решил выделять малоимущим 30 бесплатных буханок хлеба 2 раза в день на период кризиса. Всего 60 бесплатных буханок в день - собственно говоря для такого крупного предприятия, как 4-й Новосибирский это не является ощутимой финансовой потерей.
      Радио Эхо Москвы:
      - Один из хлебзаводов Новосибирска решил выделять малоимущим 30 бесплатных буханок хлеба 2 раза в день на период кризиса. Какой позор! Уже дошло до бесплатной раздачи хлеба неимущим! Вот чем обернулся захват Крыма!
    • На Украине запрещают вс?, имеющее цвета Георгиевской ленты. Интересно, когда они запретят тигров?
    • Разговаривают две подруги:
      - Я тупая! Хотела помочь слепому дойти до метро, он отказался. И знаешь, что я ему ответила?
      - Неужели послала?
      - Я сказала: "Ну, смотрите сами..."
    • - Мама, я красивая?
      - Спроси лучше у своего парня.
      - У какого парня?
      - Вот именно...
    • Россия - сильная страна. Если она встанет с колен и начн?т бить себя кулаком в грудь, парой сломанных р?бер дело не ограничится.
    • В ресторане посетитель делает заказ официанту:
      - Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.
    • Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.
    • - Фима, почему ты носишь прах отца в банке из-под кофе?
      - Потому что он умер, Додик!
    • То, что девушка была выпившая, выдавали е? красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.
    • Из всех долгов приятнее всего отдавать супружеский.
    • Вид на сожительство.

      Andrew (c)
    • Когда женщина говорит: "Что?", это вовсе не означает, что она вас не услышала.
      Она просто да?т вам последний шанс изменить сказанное.
    • - У вас в резюме в графе "Недостатки" написано "Уверен в себе", а в графе "Положительные качества" - "Невнимательность". Вы ничего не перепутали?
      - Нет.
    • Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
      - Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
      И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.
    • Муж никак не может обыграть жену в шахматы. Думает, надо е? как-то отвлечь. Говорит:
      - Я тут подумал: чтобы победить, я разденусь и буду играть голый.
      - Вс? равно ничего у тебя не выйдет.
      - Это почему же?!
      - Не поможет тебе лишняя слабая фигура.
    • Обвинение предложило осудить Васильеву на 8 лет условно за хищение 3 миллиардов. Видимо, за хищения до одного миллиона будут награждать.
    • Сантехник Сидоров по пьяни пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.
    • Женщина - это родина мужчины, поэтому на нее его так и тянет.
    • Необъяснимая штука - душа. Никто не знает, где она находится, но все знают, как она сильно болит.
    • Из вопросов армянскому радио

      — Чем отличается англичанин от еврея?
      — Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.
      — Кто такой настоящий мужчина?
      — Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.
      — Можно ли бороться со злом путем насилия?
      — Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!
      — Почему, когда наешься, хочется спать?
      — Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
      — Почему братки так быстро ездят?
      — Боятся забыть, куда они едут.
      — А почему так часто стоят на обочинах?
      — Забывают...
      — Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
      — Чтобы огнеборцы, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!..
      — Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо?
      — Да, если его профессия — фальшивомонетчик.
      — Почему Обама с каждым днем президенства становится все белее и белее?
      — Это он бледнеет от ужаса.
      — Почему новые русские, когда заводят себе собаку, то непременно бультерьера?
      — Яблоко от яблони... ну, не заводить же им быков?!
      — Можно ли на одном квадратном метре играть в городки?
      — Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.
      — Как правильно посадить гостей?
      — Нужно все внимательно слушать и записывать.
      — Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза?
      — Потому что у них нет яиц.
      — Что общего между блондинкой и Интернетом?
      — Очень много пользователей.
      — Кто изобрел полупроводники?
      — Первым полупроводником был Иван Сусанин.
      — От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
      — Лучше умереть мужчиной, а не засранцем!
      — Что такое муж?
      — Это заместитель любовника по хозяйственной части.
      — Может ли собака получить инфаркт?
      — Может, если ей создать человеческие условия.
      — Может ли вегетарианец любить женщину?
      — Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
      — Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
      — Переходить улицу.
      — Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
      — Любимой девушке лучше подарить твердую игрушку.
      — Как расположить женщину к себе?
      — Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам, и ей.
      — Почему женщины так много болтают языком?
      — Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
      — Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?
      — Если она сразу скажет "да", то и говорить, собственно, уже и не о чем...
      — Какая разница между женой и любовницей?
      — Килограммов двадцать...
      — А между мужем и любовником?
      — Минут сорок...
      — Что такое импотенция?
      — Это когда сила гравитации превышает силу влечения... к ней.
      — Чем отличается пpocтитутка от порядочной женщины?
      — Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.
    • Заходит мужик в туалет. снял штаны , Сел, срет.
      за стенкой слышит голос : Привет!
      ? Привет!
      ? Как дела ?
      ? Нормально.
      ? Что делаешь?
      ? Сру!
      Потом слышит: Ты извини , я тебе по позже позваню, а то тут какой-то придурак за стенкой на мои вопросы отвечает.
    • Встречает кошка гнома. Спрашивает:
      — Ты кто?
      — Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю.
      А ты?
      Кошка задумалась:
      — Ну, тогда я тоже гном...
    • Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
      — Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
      Вовочка:
      — Да, фигуpка ничего.
      Диpектоp (гордо):
      — Сам выбиpал!
    • Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
      — Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
      Вовочка:
      — Да, фигуpка ничего.
      Диpектоp (гордо):
      — Сам выбиpал!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 24.04.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 24.04.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 24.04.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz