Цензуре-нет!

Анекдоты за 22.04.2015

    • Если жена во время ceкcа думает о том, что вы неровно повесили гардину — значит, и руки у вас тоже не оттуда растут.
    • — Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
      — Сначала ты сидел у меня в яйце 24 года-
    • Всегда сбываются мечты!
      Но, надо точно знать, что нужно.
      А то прискачет принц, а ты
      Уже беременна от мужа...
    • Помни мужик: Если женщина не нуждается в спонсоре — это еще не значит, что она обойдется тебе на "халяву"!
    • Если я ? часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернешься ко мне.
      ( Пауло Коэльо)
      Если нет ? пошел в жопу.
      (Фаина Раневская)
    • Я всегда - был примерным мальчиком - Меня всегда ставили в пример - Примерно так: "Никогда не делайте, как он! "
    • — Ответь как гусар!
      — Шампанского мне!
      — Не, как гусар это "Шампанского всем! "
      — А я гусар-еврей!
    • Ждете очень важного звонка и никак не можете дождаться - Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки-
    • Жена помылась новым шампунем — кожа стала гладкой и шелковистой, муж три раза упал с нее, сломал ногу, так и не исполнив супружеский долг.
    • Девушки не надейтесь на свою внешность! Повышайте свой интеллект! Ум еще не одно красивое лицо не испортил!
    • Ко мне подошла сборщица пожертвований и спросила: "Знаете, как часто люди умирают от СПИДа? ".
      Я ответил: "Я не специалист. Но, наверное, всего раз".
    • Идет математик в задумчивости и читает на заборе:
      — Икс, игрек, комплексное сопряжение...
      Что за х... ня какая-то?!
    • Сегодня сделал доброе дело! Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустил. Успел таки мужик на маршрутку!
    • Урок биологии. Тема ? морские рыбы.
      ? Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
      Вовочка:
      ? Потому что ее кит насиловал!
      ? Вон из класса! . . Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
      Вовочка (в дверях)
      ? А он все это видел!
    • Жена: — Я по глазам вижу, что ты пил!
      Муж: — А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты фигню несешь! И по ногам вижу, что в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по жопе вижу, что получишь!
    • Жена: — Я по глазам вижу, что ты пил!
      Муж: — А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты фигню несешь! И по ногам вижу, что в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по жопе вижу, что получишь!
    • Ко мне подошла сборщица пожертвований и спросила: "Знаете, как часто люди умирают от СПИДа? ".
      Я ответил: "Я не специалист. Но, наверное, всего раз".
    • — Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
      — Сначала ты сидел у меня в яйце 24 года-
    • Всегда сбываются мечты!
      Но, надо точно знать, что нужно.
      А то прискачет принц, а ты
      Уже беременна от мужа...
    • Идет математик в задумчивости и читает на заборе:
      — Икс, игрек, комплексное сопряжение...
      Что за х... ня какая-то?!
    • — Ответь как гусар!
      — Шампанского мне!
      — Не, как гусар это "Шампанского всем! "
      — А я гусар-еврей!
    • Если я ? часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернешься ко мне.
      ( Пауло Коэльо)
      Если нет ? пошел в жопу.
      (Фаина Раневская)
    • ОБЪЯВЛЕНИЯ В МАРШРУТКАХ:
      — Хлопнешь дверью — умрешь от монтировки!
      — 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
      — Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
      — Тише скажешь-дальше едешь!
      "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
      "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали! "
      "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! " и номер телефона.
      Внимание! Машина на автопилоте!
      Говорите громче, глухой водитель!
      Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
      Дверь закрывайте душевно, а не от души!
      Внутри салона на дверце: "Место для удара головой".
      Если хочешь жить — заткнись!
      Закурил сам — угости водителя.
      Земля- народу! Заводы — рабочим! Деньги — ВОДИТЕЛЮ!
      Книга жалоб в следующей машине.
      Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
      Надпись на двери "Дверями не тр@хать".
      Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец".
      Надпись на двери рядом с водителем: LПодумай, нужен ли ты здесь? ?.
      Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90".
      Не хлопайте дверью — водитель пугается!
      Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!
      Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
      Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
      При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
      Умные люди дверями не хлопают!
      Хочешь жить — не отвлекай водителя!
    • Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
      — Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
      Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
      — Леший тя надоумил.
      И тут из кустов:
      — ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!
    • После войны собрался конгресс славянских народов.
      Русские:
      - Мы воевали с немцами и дошли до Берлина.
      Сербы:
      - Мы поднимали восстания и устроили немцам партизанскую войну.
      Чехи:
      - Мы тоже хотели воевать и партизанить... Но немцы нам запретили.
    • - Любимый, ты женишься на мне?
      - Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.
    • - У тебя хоть капля совести есть?!!
      - Есть. Тебе ч?, накапать?
    • Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
      - Мужчина, стойте! Подождите!
      - Ну, ч? тебе надо?
      Женщина, протягивая пакет:
      - Вот, котят возьмите...
    • Алфавит, казалось бы - всего 33 буквы... а сколько деревьев ради них погублено.
    • - Кто твои родители?
      - Создатели совершенства...
    • Как стало известно, правительство Москвы будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит.
    • - Ты мой бульбазавр.
      - А более ласковые слова ты знаешь?
      - Ты мой бульбазавр?нок.
    • Узбек: Я отдал за свою любимую 10 баранов!
      Турок: Ну разве это калым? Моя согласилась за меня выйти только за 100 баранов!
      Араб (с жаром): Чтобы завоевать мою, алмаз моего сердца, мне пришлось отдать 1000 баранов!
      Русский (грустно): А моя согласилась выйти замуж всего за 1 барана. За меня, то есть.
    • Шла середина весны. На улице выпал теплый весенний снег.
    • Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.
    • Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов". Тут проезжает мужичок на шест?рке, они его тормозят и говорят ему:
      - Давай нам вс? что у тебя есть, и шест?рку свою тут оставь!
      Мужик отвечает:
      - Зачем же так сразу? Давайте лучше вс? обсудим за чашкой кофе.
      И доста?т из багажника волшебную лампу, пот?р е? и оттуда джинн вылетел.
      - Сделай нам три кофе, - говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: - отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, пот?рли е?, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:
      - Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и ж?н моделей.
      А джинн им отвечает:
      - Не, мужики, я только кофе делаю.
    • Вчера вскрыли капсулу с посланием от пионеров 1985-го. Пионеры спрашивают, изобрели ли уже машину времени, и просят забрать их из 1985-го.
    • Семейные люди в нашей стране, по статистике, занимаются сексом в среднем один раз в неделю.
      Прич?м многие ж?ны эту неделю ждут месяцами.
    • "Жизнь - это движение" - сказала моя крыша и поехала.
    • Девушки, не надейтесь на свою внешность! Неуклонно повышайте свой интеллект! Помните, что ум ещ? не испортил ни одно красивое лицо!
    • Вопрос армянскому радио:
      - Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских?
      Ответ:
      - Выключить звук.
    • Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские - о женщинах. А русские сначала беседуют о водке, когда напьются - о бабах и уже с похмелья - о погоде.
    • Жена раздраж?нно говорит мужу:
      - Я по глазам вижу, что ты пил!
      - А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты всякую фигню нес?шь! И по ногам вижу, что ты в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по твоей жопе вижу, что ты сейчас по ней получишь!
    • На при?ме у сексопатолога:
      - Доктор, у меня с женой получается всего один раз в месяц - помогите мне!
      - Я уже стар, голубчик, и больше ещ? одного раза в месяц, увы, помочь не смогу.
    • Я баба нервная, поэтому телефон у меня деш?вый и посуда одноразовая.
    • Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
      Смотрит ? джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил ? правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
      ? Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
      ? А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу ? джип мой.

      Ну я их и рассмешил.
      ? А как?
      ? Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
      Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
      ? А ты мне так насрать можешь?
      ? Могу.
      Бомж срет менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
      ? Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
    • Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
      ? Обними меня, дорогая! ? говорит муж.
      ? Подожди, сын заснет.
      Проходит еще немного времени.
      ? Дорогая, обними меня.
      ? Да подожди же, вот сын уснет...
      Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
      ? Что, доупрямилась? Отец застрелился!
    • Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
      ? Обними меня, дорогая! ? говорит муж.
      ? Подожди, сын заснет.
      Проходит еще немного времени.
      ? Дорогая, обними меня.
      ? Да подожди же, вот сын уснет...
      Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
      ? Что, доупрямилась? Отец застрелился!
    • Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
      Смотрит ? джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил ? правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
      ? Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
      ? А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу ? джип мой.

      Ну я их и рассмешил.
      ? А как?
      ? Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
      Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
      ? А ты мне так насрать можешь?
      ? Могу.
      Бомж срет менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
      ? Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
    • Решила комиссия съездить на птицефабрику,проверить как куры несуться.Приходят, сидит первая курица типа англичанка,вся ухоженная такая,просто капец,они спрашивают у нее,сколько половых актов?она — 30,сколько яиц,она-15,говорят хорошо.К второй приходят ,типа американка,тож ухоженная,маникюр,педикюр и вся байд,спрашивают, сколько половых актов?она — 40,сколько яиц,она -25.Хорошо.Подходят к русской,вся такая страшная,не ухоженная,под глазами синяки,спрашивают сколько половых актов,она — 200,они яиц,она — 195.Они говорят. что ж ты такая не ухоженная,привела бы себя в порядок, а она- Когда б%%%ь???
    • СМС:
      — Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
      — Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!
    • Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
      — Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
      Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
      — Леший тя надоумил.
      И тут из кустов:
      — ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!
    • СМС:
      — Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
      — Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 22.04.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 22.04.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 22.04.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz