Цензуре-нет!

Анекдоты за 21.04.2015

    • Занимательный факт.
      У Жигулей никогда ничего не отваливается, жигули сами отбрасывают то, что считают лишним.
    • Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице- воспитательница вывела группу на перекур.
    • Муж с женой в кровати:
      — Маша, может сегодня хоть мин@т сделаешь?
      — Нет, Гриша, у меня сегодня спина болит! !
      — Да ладно, я уж как-нибудь сам поднесу...
    • Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
      — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
      Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
    • ? У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
      ? Да.
      ? Что?
      ? У меня пельмешки варятся.
      ? А если серьезно?
      ? Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельмешек?
    • Я уже начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли.
    • — Кто твои родители?
      — Создатели совершенства-
    • Был такой многообещающий парень...
      Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера.
      А мог бы еще жить да жить.
    • Мужчинам и женщинам на заметку.
      Все красивые уже замужем...
      Все умные уже свободны...
    • — Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
      — Милый... Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Золотого Оленя появятся!
      . .
    • Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:
      — Это что за астрономическая сумма?
      — Счет за гостиницу.
      — А кто вас уполномочил покупать гостиницу?
    • Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.
    • LМам, мам, мам, мам, маааам, мам! ?, — итак все утро, весь день, и весь вечер, а бабушке оставишь, сидишь в тишине и думаешь зачем отдала-
    • Семейные люди в наше стране по статистике занимаются ceкcом в среднем один раз в неделю. Причем многие жены эту неделю ждут месяцами.
    • Просыпаешься в раю... В ногах чмокает обнаженная женщина. Слева — холодильники с пивом. Справа — полки с сигаретами. Ангелы поют "Владимирский централ".
      Понимаешь: на ночь приютила продавщица из ларька.
    • Мужчинам и женщинам на заметку.
      Все красивые уже замужем...
      Все умные уже свободны...
    • Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
      — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
      Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
    • ? У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
      ? Да.
      ? Что?
      ? У меня пельмешки варятся.
      ? А если серьезно?
      ? Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельмешек?
    • — Кто твои родители?
      — Создатели совершенства-
    • Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:
      — Это что за астрономическая сумма?
      — Счет за гостиницу.
      — А кто вас уполномочил покупать гостиницу?
    • Занимательный факт.
      У Жигулей никогда ничего не отваливается, жигули сами отбрасывают то, что считают лишним.
    • — Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
      — Милый... Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Золотого Оленя появятся!
      . .
    • Наша Таня громко плачет.
      Уронила в речку:
      ? мячик;
      ? деньги;
      ? линзы;
      ? документы;
      ? чемодан;
      ? рулон брезента;
      ? кактус;
      ? веник;
      ? сигареты;
      ? керогаз;
      ? белье;
      ? конфеты;
      ? камень;
      ? ножницы;
      ? бумагу;
      ? честь;
      ? разборчивость;
      ? отвагу;
      ? совесть;
      ? справку о доходах;
      ? самолеты;
      ? пароходы;
      ? монитор;
      ? процессор;
      ? мышку;
      ? табурет;
      ? вторую книжку;
      ? пылесос;
      ? кровать;
      ? мобилу;
      ? альпеншток;
      ? лопату;
      ? вилы;
      ? зажигалку;
      ? дреды;
      ? кеды;
      ? понедельник;
      ? вторник;
      ? среду;
      ? канарейку;
      ? распашонку;
      ? припасенную тушенку;
      ? масло;
      ? мыло;
      ? спички;
      ? печку;
      ? гастарбайтера;
      ? уздечку;
      ? песни;
      ? пляски;
      ? разговоры;
      ? солнце;
      ? звезды;
      ? лес и горы;
      ? Кострому;
      ? Саратов;
      ? Вятку;
      ? попрыгучую лошадку;
      ? карбюратор;
      ? пенку;
      ? спальник;
      ? бормашину;
      ? матюгальник;
      ? руки;
      ? ноги;
      ? папу;
      ? маму;
      ? патриарха;
      ? далай-ламу;
      ? просветленье;
      ? счастье;
      ? горе.
      Уплыло все на х@й в море.

    • Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
      — Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
      — Который крем?
      — Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.
    • Сын торчит в интернете. Мать:
      - Сынок, иди кушать!
      Сын (не отрываясь):
      - Ща, мам, ща...
      Мать:
      - Иди быстро! Остынет!
      Сын вста?т от компа, мать, садясь на его место:
      - Пов?лся, сопляк.
    • Сказка была настолько страшной, что уже на четв?ртой странице... воспитательница вывела группу на перекур.
    • Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Т?тка:
      - Бички?!!! Бички?!!!
      Приезжий:
      - Правильно - "бычки".
      - Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
    • В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.
    • - Теперь выбери себе бабу. Если и она выберет тебя, ты почувствуешь это.
      - А как понять, что она меня выбрала?
      - Она начн?т ебать твой мозг.
    • - Дорогая, я ребенка из садика привел!
      - Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!!!
    • Наконец-то пришла долгожданная весна. Сезон пьяных дебилов и сексуально озабоченных котов, орущих под окнами ночи напрол?т, объявляется открытым.
    • Если ты сморозил какую-то глупость, широко улыбнись - по крайней мере все будут помнить, что ты приветливый дурак.
    • Алкоголик Иван переш?л с тройного одеколона на двойной.
      А как вас задел кризис?
    • Хотелось бы знать...
      Почему в кинотеатре перед началом сеанса строгий голос велит нам выключить телефон, а после окончания добрый голос не напоминает, чтобы мы их снова включили?
    • По-немецки слово "контрацептив" звучит так: "Schwangerschaftsverhutungsmittel".
      Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.
    • Цените людей. Особенно тех, у кого ваша группа крови.
    • Хотел стать художником.

      Но никто не оценил...

      Пришлось стать фюрером.
    • Сын нового русского:
      - Пап, можно я этого клоуна пристрелю?
      - Сынок, это на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня - цирк!
    • - Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
      - ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!
    • Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.
    • Скорей бы лето! Так хочется уже в расст?гнутом пуховике походить!
    • Перегар - это потому что у тебя внутри что-то доброе и светлое перегорело.
    • Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он пишет твоим бывшим.
    • Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в Интернет маленько посидеть... и тадададааам!- холодильник не только разморозился, но и окончательно просох.
    • Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам? Я отвечу: "Конечно, по пятницам".
      И ты уйд?шь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.
    • - С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только - "мы" и "нам", ты поняла?
      - Поняла...
      - Что ты поняла?
      - Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.
    • Дама:
      - В квартире такой бардак! Стою с метлой и думаю: убраться или улететь отсюда нафиг?
    • Фраза "Пойду, попудрю носик" на цементном заводе как-то не звучит.
    • В поездах дальнего следования исчезли стаканы с подстаканниками.
      Что будет дальше? РЖД уберут звук "тыдыщ-тыдыщ"?
    • И врач, и государство хотят, чтобы больных стало меньше. Только действуют каждый по-своему.
    • Даже в свои 70 лет он справно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.
    • Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене:
      - Доктор мне сказал: "Алкоголь категорически!" Я его спросил: "Надолго?" Он ответил: "Пока навсегда!"
    • - Голубчик, боюсь, что вы курите слишком много электронных сигарет.
      - О, боже!
      - Да. У вас цифровой рак. Прид?тся удалить вам инстаграм.
    • Приношу свои глубочайшие оскорбления.
    • Каждый день не может быть хорошим, но вс? же есть что-то хорошее в каждом дне.
    • Яндекс на запрос "х@йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч.
      Вывод: всякую х@йню лучше искать на Гугле.
    • Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в
      Кремль.
      Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.
    • Яндекс на запрос "х@йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч.
      Вывод: всякую х@йню лучше искать на Гугле.
    • Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее ? оттуда вылетает джин:
      ? О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти ? я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.
      ? Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик. На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.
      ? Второе ? для безбедной жини до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов.
      Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.
      ? И третье ? сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 21.04.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 21.04.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 21.04.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz