— Изя, ты будешь гинекологом, как папа? — Нет. — Ты таки хочешь стать командиром, как дед? — Тоже нет. Отрывок из пьесы "Ни в п%%%у, ни в Красную Армию"
Субботник — это когда те, кто не мусорит, убирают за теми, кто мусорит. Бесплатно.
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди! " теперь можно смотреть только после 23: 00. Там волк курит!
— Пожалуйста, сделайте гравировку Саре от Мони. Пожилой ювелир: — Я би посоветовал Вам написать таки короче: От Мони. Мало ли...
Увидел сегодня за рулем новенького Порше сидит девушка... На заднем стекле наклейка: "НЕТ, НЕ УГАДАЛИ... ... — В КРЕДИТ ВЗЯЛА! "
— Ничто так не скрепляет дружбу, как хороший скотч! — Особенно шотландский.
Жена должна слушаться своего мужа! Сказал LИди на х- й! ? ? тихонько встала, намарафетилась, и пошла-
Рабинович возвращается домой от врача: « Доктор мне сказал: алкоголь категорически! Я спросил, надолго? Он говорит, пока навсегда! »
Если Премьер Министр будет каждый день просто посещать разные больницы, наше Здравоохранение через пару лет может стать лучшим в мире.
Вот и открылся самый известный тренажерный зал... Огород!
? Вы такой черствый. ? Меня можно легко размочить с помощью коньячка...
Японская компания... примет на работу россиян для помощи в лечении работников от трудоголизма. Стаж безделья не менее 5 лет!
— Дорогая, мне так трудно найти нужные слова. — Ничего, милый. Главное — чтобы нашлась нужная сумма.
Если женщина будет выпивать в день шесть литров зеленого чая, то может прожить 120 лет! - А если женщина будет выпивать в день шесть бокалов вина, то проживет всего 60 лет- Но зато ооочень весело!
Бабушке Саре очень понравился скайп. ? Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
— Ничто так не скрепляет дружбу, как хороший скотч! — Особенно шотландский.
Вот и открылся самый известный тренажерный зал... Огород!
Увидел сегодня за рулем новенького Порше сидит девушка... На заднем стекле наклейка: "НЕТ, НЕ УГАДАЛИ... ... — В КРЕДИТ ВЗЯЛА! "
— Пожалуйста, сделайте гравировку Саре от Мони. Пожилой ювелир: — Я би посоветовал Вам написать таки короче: От Мони. Мало ли...
— Дорогая, мне так трудно найти нужные слова. — Ничего, милый. Главное — чтобы нашлась нужная сумма.
? Вы такой черствый. ? Меня можно легко размочить с помощью коньячка...
Бабушке Саре очень понравился скайп. ? Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: - Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
- Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь? - Таки, как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.
Вопрос армянскому радио: - Можно ли из самовара сделать кальян? Ответ: - Можно. Но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!
- А наш режиссер с актрисами не спит. - Он что, голубой?
Был такой многообещающий парень... Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера. А мог бы еще жить да жить.
Жена мужу: - Милый, уже тепло, может махн?м на море? - Согласен. С нашей зарплатой на него оста?тся только махнуть.
Я не отбираю у младших сладости, я спасаю их от кариеса.
Если женщина будет выпивать в день шесть литров зел?ного чая, то сможет прожить 120 лет. А если женщина будет выпивать в день шесть бокалов вина, то прожив?т всего 60 лет. Но зато о-о-очень весело!
- Я люблю тебя! - Все любят меня.
Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу.
Если Сальери и Моцарт жили бы сейчас, то Сальери и не подумал бы Моцарта травить, а просто написал бы письмо Мединскому - так получилось бы гораздо надежнее...
Жена непременно должна слушаться своего мужа! Сказал: "Иди на х*й!" - тихонько встала, намарафетилась и пошла...
У России, как известно, два союзника - армия и флот. А у меня три - бейсбольная бита, электрошокер, травмат.
Если наш премьер-министр будет каждый день просто посещать разные больницы, то российское здравоохранение через пару лет может стать лучшим в мире.
- Ответь как гусар! - Шампанского мне! - Не, как гусар это "Шампанского всем!" - А я гусар-еврей!
Не стоит задирать свой нос так, чтобы все видели ваши сопли.
Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: "Тебе асфальтом яйца не натирает?"
Дайте мне точку опоры, и я подниму Землю, резко выдерну опору, и хер с ней, с Земл?й.
В юном месяце апреле, в старом парке валит снег...
И только глубокой-глубокой ночью, когда все уже спят, по Ленинградке тихонько, звонкими девичьими голосками льется: "Ще не вмерла..."
- Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание. - Ну и... - Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.
Каждый раз, когда я оглядываюсь на свою прошлую жизнь, настоящая да?т мне смачный поджопник.
Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает: — Ты где его взял? Попугай отвечает: — В Африке! Их там миллионы!
Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке: -Вообще не похож на моего сына!!! Невестка задрала юбку и ответила ей: ? Посмотрите сюда, мама, ? это п*зда, а не ксерокс!!! :)))
Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой. — У вас какое-то горе? — Да, это все мой шестилетний сын... — Проблемы в школе? — Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня. — А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно! — Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!
Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущевки и заставляют жить лишь на пенсию.
Жена: ? У вас, у мужиков, на уме только cекc, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: ? Внимание, сейчас будет cекc!
Жена: ? У вас, у мужиков, на уме только cекc, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: ? Внимание, сейчас будет cекc!
v А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый? v Когда я танцую, я бухой
Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает: — Ты где его взял? Попугай отвечает: — В Африке! Их там миллионы!
Маленькая девочка делает уроки, там вопрос: — Что отделяет голову от тела? Она усмехаясь: — Проще простого — топор.
Маленькая девочка делает уроки, там вопрос: — Что отделяет голову от тела? Она усмехаясь: — Проще простого — топор.
