Цензуре-нет!

Анекдоты за 18.04.2015

    • — Дорогая хочу сделать гипсовый слепок своего члена, и подарить тебе.
      — - Ну, ты прибавь сантиметров десять хоть, а то брелок получится!
    • — Как хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять ее крепко- крепко и почувствовать, что между нами что-то есть...
    • Городок у нас маленький, все друг друга знают.
      Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.
    • Если женщины свои намеки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.
    • — Чем занимаешься?
      — Занимаюсь общественно полезным трудом.
      — Каким?
      — Лежу и никому не мешаю.
    • ? Жизнь стала серой, однообразной. Потеряла смысл.
      ? Ну, вот тут у меня виски, текила есть. С лаймом.
      ? Хороший вы психолог, душевный.
    • — Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом, папе за карьеру, тестю за машину!
      — Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!
    • Женам на заметку: Чтобы муж после ceкcа не отвернулся лицом к стене, находчивые жены вешают на стену фото своей мамы-
    • Жена умершего политического деятеля участвует в спиритическом сеансе.
      В конце концов медиуму удается установить с ним связь, и умерший передал просьбу прислать ему блок сигарет.
      Вдова воскликнула:
      — Но он же не сказал, куда их посылать — в ад или рай!
      — По-моему, все ясно, — сказал медиум, — Он же не попросил спичек.
    • — Вы действительно думаете что деньги, девки и водка сделают вас счастливым?
      — Да, думаю.
      — Правильно думаете!
    • Родительский день в пионерском лагере.
      Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
      — Деда, забери меня отсюда.
      Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
      — Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.
    • ? Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
      ? Нет.
      ? Ты хочешь стать командиром, как дед?
      ? Тоже нет.
      (Из пьесы: "Ни в п@3ду, ни в Красную армию")
    • Увеличить пенсионный возраст? Зачем, когда можно просто перейти к пожизненной работе? А пенсией награждать за многолетний добросовестный труд.
    • Муж приходит домой, а дома жена в постели с каким-то мужиком.
      — Я не понял, что это значит?!
      — Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал — "Х%й тебе, а не норковую шубу! ".
    • Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно этому где-то дополнительно обучались!
    • Муж приходит домой, а дома жена в постели с каким-то мужиком.
      — Я не понял, что это значит?!
      — Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал — "Х%й тебе, а не норковую шубу! ".
    • Родительский день в пионерском лагере.
      Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
      — Деда, забери меня отсюда.
      Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
      — Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.
    • — Чем занимаешься?
      — Занимаюсь общественно полезным трудом.
      — Каким?
      — Лежу и никому не мешаю.
    • ? Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
      ? Нет.
      ? Ты хочешь стать командиром, как дед?
      ? Тоже нет.
      (Из пьесы: "Ни в п@3ду, ни в Красную армию")
    • Городок у нас маленький, все друг друга знают.
      Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.
    • — Дорогая хочу сделать гипсовый слепок своего члена, и подарить тебе.
      — - Ну, ты прибавь сантиметров десять хоть, а то брелок получится!
    • На столе лежат две книги: тонкая и толстая.
      На тонкой написано: "Логика". На толстой:
      "Женская логика. Том 32-й"
    • Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит ? видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям ? такая вот проблема ? верблюд ехать не хочет.
      Строитель:
      ? На эстакаду.
      Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
      Мужик:
      ? А как же я его догоню?
      ? На эстакаду.
    • Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
      ? Свет...
      Меня аж подбросило! Я ему ? хрясь по лбу.
      Он глаза выпучил:
      ? За что?
      Я ему:
      ? Какая еще на хрен Света? Я Катя!
      ? Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!
    • Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит ? видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям ? такая вот проблема ? верблюд ехать не хочет.
      Строитель:
      ? На эстакаду.
      Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
      Мужик:
      ? А как же я его догоню?
      ? На эстакаду.
    • Ночью жена говорит мужу:
      - Ты слышишь, в доме кто-то ходит?
      - Так что же я должен сделать?
      - Как что?! Иди и разбуди собаку!
    • Хочу жить не на прожиточный минимум, а на прожиточный максимум!
    • Выпивают украинец и белорус. Украинец:
      - А у вас кавунов своих нет. Вам их от нас завозят.
      Белорус молчит.
      Украинец:
      - А у вас лука сладкого своего нет. Вам его от нас завозят.
      Белорус молчит.
      Украинец:
      - А у вас винограда своего нет. Вам его...
      Белорус:
      - А у нас во время войны полицаев своих не было. Ваших завозили.
    • - Ты только смотри там, в гостях не проговорись, что Леночка беременная.
      - А она что, беременная?
      - Да, а ты не знал?
      - Нет. А кто еще, кроме меня, не знает?
      - Да все знают!
    • Узнав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе карандаш и линейку и теперь проводит по несколько прямых линий в день.
    • Ребенку подарили набор юного парикмахера, и уже на следующий день наш сибирский кот превратился в безусого сфинкса.
    • Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Сидоров громко постучал пирожком по столу...
    • До тех пор, пока нам отпускают грехи, мы с ними не покончим.
    • Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.
    • Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.
    • - Вот долларов успел прикупить..
      - По какому курсу?
      - По курсу прямой линии президента с россиянами.
    • - Жена вчера вместе с джинсами стодолларовую купюру постирала... Ну, ничего, жива...
      - Жена или купюра?
    • - В России сегодня начинаются акции за запрет цирка с животными.
      - Неужели же Жириновского из думы выгонят?
    • Не пытайся объяснять кроликам, что такое прелюдия.
    • Человек, проработавший охранником более пяти лет, может разгадывать сканворд одновременно двумя руками.
    • Обычных детей приносит аист, а будущих начальников - птица-секретарь.
    • В числе прочих услуг в заведениях быстрого питания "Едим дома!" значится платный отказ от принудительной демонстрации фильмов Михалкова на экранах внутри помещений.
    • Со своим шкафом к любовнице не ходят.
    • СМИ: Священники РПЦ привезут в Забайкалье благодатный огонь.
      Бл..ть, в Забайкалье сейчас только огня и не хватает.
    • Если в России разрешить эвтаназию, то по ней медиков тоже обяжут выполнять план.
    • - Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
      - Нет.
      - Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
      - Тоже нет.
      ? Отрывок из пьесы "Ни в п**ду, ни в Красную Армию"
    • Дибров:
      Внимание - вопрос. Какая из следующих проблем, затронутых президентом во время прямой линии, будет решена первой:
      А. Импортозамещение.
      B. Повышение зарплаты бюджетникам.
      C. Предоставление ветеранам квартир.
      D. Покупка собаки для Елены.
    • Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
      — Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
      На что капитан ответил:
      — Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...
    • Помнишь ралли Лондон-Сидней 1968 года?
      А Порше, Ситроен, Мерседес, Лотус, Вольво и Альфа Ромео помнят... Они проиграли Москвичу!
    • Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
      — Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
      На что капитан ответил:
      — Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...
    • На столе лежат две книги: тонкая и толстая.
      На тонкой написано: "Логика". На толстой:
      "Женская логика. Том 32-й"
    • Поезд
      В одном купе едут русский(Р) и грузин(Г). Грузин сидит внизу, жрет шашлык с вином, русский спит на верхней полке.
      Тут грузин неожиданно пердит
      (Г)- одын-ноль в пользу Дынамо-Тбылиси
      Через некоторое время грузин снова пердит
      (Г)- два-ноль в пользу Дынамо-Тбылиси
      Русский просыпается, достает член из ширинки и начинает сверху сцать на грузина
      (Г)-Э, дарагой, ты чо дэлаешь, а???
      (Р)-Несмотря на проливной дождь, матч продолжается...
    • ? Жизнь стала серой, однообразной. Потеряла смысл.
      ? Ну, вот тут у меня виски, текила есть. С лаймом.
      ? Хороший вы психолог, душевный.
    • Мужик намыливает джинсы:
      — -Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
      Продолжает намыливать.
      — -А ведь только пукнуть хотел...
    • Помнишь ралли Лондон-Сидней 1968 года?
      А Порше, Ситроен, Мерседес, Лотус, Вольво и Альфа Ромео помнят... Они проиграли Москвичу!
    • Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7 ??
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 18.04.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 18.04.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 18.04.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz