Цензуре-нет!

Анекдоты за 17.04.2015

    • — На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и ее визит к врачу стоил мне 20 долларов!
      — Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое манто, и это мне стоило 3000 долларов!
    • Когда мне говорят, что с моим ростом мне скорее всего неудобно жить и хвастаются своими 180-190 против моих 160, я произношу одну фразу, после которой все замолкают:
      Я полностью помещаюсь в ванной и не упираюсь коленями в маршрутке.
    • — Муж заявился домой в четыре часа утра.
      Жена говорит раздраженно: — у меня нет слов.
      — Слава Богу, — отвечает муж.
    • Экзамен на права:
      — Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?
      — Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает!
    • Заметил, что преждевременная кончина пенсии или зарплаты вызывает не только скорбное чувство, но и очень сдержанный образ жизни.
    • — Вероятно, ночью будет буря, — говорит муж.
      — Если ты вернешься вовремя — не будет, — отвечает жена.
    • Много замужних женщин плачут при просмотре любовных драм, и очень мало из них думают в этот момент о своем муже.
    • Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Ресторан святого Георга и дракона". Спустя год жена умерла.
      — Мой бедный друг, — стал сочувствовать ему приятель, — что же ты теперь будешь делать?
      — Для начала уберу с вывески слово "дракон".
    • Женщина быстро сдается тому, кого не любит и долго сопротивляется тому, кого полюбила, потому что с любимым ей хочется казаться хорошей, а с нелюбимым не стыдно показаться и плохой-
    • Совет от Элизабет Тейлор: Найти себе мужа — этого мало. надо еще избавиться от нынешнего. и окончательно порвать с предыдущим.
    • Наступила весна. Чипу и Дейлу хочется с кем-нибудь потр@хаться. Они попробовали друг с другом — но не то, и тут вспомнили, что есть Гаечка.
      Решили они насыпать на землю орешков, и когда она подойдет и наклонится, они и подойдут сзади. Идет Гаечка, увидела орешки, подбежала, схватила один и сразу к дереву. Чип и Дейл вышли из-за кустов и спрашивают:
      — Гаечка а почему ты орешки не ешь?
      — Спасибо, я только что сыра наелась!
    • Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
      — как дожить до зарплаты;
      — как тр%%нуть соседку;
      — как заставить детей хорошо учиться;
      — как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
      — как свалить "ненавистный режим";
      — как тр%%нуть бухгалтершу;
      — как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
      — как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
      — как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
      — кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
      — и. т. д. и. т. п.
    • Каждое утро освободители Дебальцево приходят на въезд в город и проверяют, не украли ли со стелы букву "Д".
    • Муж, увидев, что жена вернулась из магазина с большой тяжелой сумкой, говорит:
      — Пора кончать с этим. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.
      — А что ты посоветуешь?
      — Лучше сходить дважды.
    • — А ты знаешь, что в водке много калорий!
      — Да ну? Давай тогда вторую на закусь возьмем!
    • — Муж заявился домой в четыре часа утра.
      Жена говорит раздраженно: — у меня нет слов.
      — Слава Богу, — отвечает муж.
    • Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Ресторан святого Георга и дракона". Спустя год жена умерла.
      — Мой бедный друг, — стал сочувствовать ему приятель, — что же ты теперь будешь делать?
      — Для начала уберу с вывески слово "дракон".
    • Муж, увидев, что жена вернулась из магазина с большой тяжелой сумкой, говорит:
      — Пора кончать с этим. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.
      — А что ты посоветуешь?
      — Лучше сходить дважды.
    • — Вероятно, ночью будет буря, — говорит муж.
      — Если ты вернешься вовремя — не будет, — отвечает жена.
    • Наступила весна. Чипу и Дейлу хочется с кем-нибудь потр@хаться. Они попробовали друг с другом — но не то, и тут вспомнили, что есть Гаечка.
      Решили они насыпать на землю орешков, и когда она подойдет и наклонится, они и подойдут сзади. Идет Гаечка, увидела орешки, подбежала, схватила один и сразу к дереву. Чип и Дейл вышли из-за кустов и спрашивают:
      — Гаечка а почему ты орешки не ешь?
      — Спасибо, я только что сыра наелась!
    • — На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и ее визит к врачу стоил мне 20 долларов!
      — Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое манто, и это мне стоило 3000 долларов!
    • v Милая, с Днем Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем.
      v Как ты меня заеб@л, шаман, бл@дь, безработный.
    • Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен... . "
      Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать... .
      Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:
      ? Жена, ты видела как пельмени тр@хаются?
      ? Hет.
      ? ТАК ИДИ ПОСМОТРИ ! ! !
    • Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
      ? Обними меня, дорогая! ? говорит муж.
      ? Подожди, сын заснет.
      Проходит еще немного времени.
      ? Дорогая, обними меня.
      ? Да подожди же, вот сын уснет...
      Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
      ? Что, доупрямилась? Отец застрелился!
    • Два червя, (отец и сын) в куче навоза:
      Сын ? пап а в яблоке жить хорошо?
      Отец ? хорошо!
      ? А в груше?
      ? хорошо!
      ? А в персике, в персике хорошо?
      ? А в персике просто рай!
      ? А что мы тогда здесь, в говне делаем?
      ? Понимаеш сынок есть такое слово ? родина!
    • Мужчина с ревностью спросил у Бога:
      ? Зачем вложил ты в женщин красоты так много?
      ? А для того, чтоб их любили страстно вы... Вот потому я дал им много красоты.
      ? А глупостью зачем ты, боже, женщин наградил?
      ? О! Это для того, чтоб кто-то вас любил!
    • В маршрутке. Пассажир:
      — Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
      Водитель:
      — Красный Мерседес уезжает, догонять?
    • Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
      — Ну и что смешного?
      — Да эти два муд@ка меня провожали!
    • Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
      — как дожить до зарплаты;
      — как тр%%нуть соседку;
      — как заставить детей хорошо учиться;
      — как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
      — как свалить "ненавистный режим";
      — как тр%%нуть бухгалтершу;
      — как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
      — как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
      — как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
      — кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
      — и. т. д. и. т. п.
    • Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
      — Ну и что смешного?
      — Да эти два муд@ка меня провожали!
    • Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
      — Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
      — Надень крапивный — на балу будут хулиганы!
    • Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
      — Жди, вызову тебя.
      Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно
      приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
      Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их два "мерседеса", даму нашу в одну, свекровь в другую.
      Через неделю — привозят их к поезду, садятся женщины в купе.
      Тут дама говорит:
      — Мама, что дома-то говорить будем?
      Свекровь:
      — Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду...
    • В маршрутке. Пассажир:
      — Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
      Водитель:
      — Красный Мерседес уезжает, догонять?
    • ? Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо.

      ? Слушай, да он гений, а не придурок!
    • "Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!" - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.
    • Объявление: "Японская компания примет на работу россиян для помощи в лечении е? сотрудников от трудоголизма. Стаж безделья - не менее 5 лет!".
    • Винни-Пух и все-все-все теперь не могут слышать из уст приличной девушки "Тружусь, как пчела"...
    • - А пош?л ты на 36 букв!
      - На 36?
      - Ну да, 12 раз по 3 буквы!
    • - Прикинь... У меня было 5 мужей и все Вовы...
      - ?пт... да ты ветеран ВОВ..!
    • Женщина показывает подруге фотографии из семейного альбома. На одной из фотографий женщина средних лет держит на коленях ребенка.
      - Смотри, какой я была 30 лет назад.
      - Да, а кто этот очаровательный ребенок?
    • - Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию?
      - Что в США творится видели?
      - А..
      - А в Киеве какой бардак?
      - Но...
      - Следующий вопрос.
    • Как выучить английский.
      Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму - около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.
    • Некоторым людям просто необходим человек, который просто сможет вовремя дать совет. Или пиздюлей.
    • Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Ресторан святого Георга и дракон". Спустя год жена умерла.
      - Мой бедный друг, - стал сочувствовать ему приятель, - что же ты теперь будешь делать?
      - Для начала уберу с вывески слово "дракон".
    • Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, - это теща Стаса Михайлова.
    • Совет от Элизабет Тейлор. Найти себе мужа - этого мало. Надо ещ? избавиться от нынешнего и окончательно разорвать отношения с предыдущим.
    • Женщина быстро сда?тся тому, кого не любит, и долго сопротивляется тому, кого полюбила.
      Потому что с любимым ей очень хочется показаться хорошей, а с нелюбимым совсем не стыдно показаться и плохой...
    • Когда мне говорят, что с моим ростом мне, скорее всего, неудобно жить, и хвастаются своими 180-190 см против моих 160, я произношу всего лишь одну фразу, после которой они замолкают:
      - Я полностью помещаюсь в ванне и не упираюсь коленями в маршрутке.
    • Через пару сотен лет земля будет заселена одними китайцами, говорящими на английском языке, матерящимися по-русски и исповедующими иудаизм.
    • Сейчас, кажется, новая мода: прийти в спортзал, чтобы сфоткаться...
    • - Чего налить? Водка? Виски? Бренди?
      - Мне бы чего покушать ...
      - Ты ч?, жрать сюда приш?л?! ЕДИМ ДОМА!!!
    • 90-летний ветеран просит у Путина жилье. Но мы-то понимаем, что это просит ленивый внук ветерана, который хочет халявы.
    • Счастье - это всего лишь умение не портить настроения себе и не давать это делать другим.
    • Закон женской сумочки. Чем больше сумка, тем больше появляется крайне необходимых вещей, которые нужно обязательно с собой взять.
    • Чтобы получить лекарства в России, нужно дозвониться президенту. Дозвонился - выжил, а не дозвонился - нет.
    • - Даже у бомжа есть айфон и айпад, а ты как дебил со своим нокиа.
      - Хочу сказать, консультант вы так себе.
    • - Ужасное чудовище! Я приш?л сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
      - Но это я и есть принцесса...
      - М-да... Неловко вышло.
    • - Вероятно, ночью будет буря, - говорит муж.
      - Если ты верн?шься вовремя - не будет, - отвечает жена.
    • В парикмахерской:
      - Как именно вы хотите подстричься?
      - Как-нибудь, так можно?
      - Конечно, я из вежливости спросила.
    • Один англичанин раз и навсегда объяснил мне принцип употребления (выбора) пассивного залога:
      всегда употребляйте его, когда вы хотите снизить уровень своей ответственности.
      Не вы сделали ошибку. Ошибка была сделана.
    • В больнице:
      - Ну, больной, что у вас стряслось?
      - Мозг.
    • Ходила с мальчиком в один садик в одну группу.. В школе в один класс.. В техникуме в одной группе........... В одноклассниках смотрю ему 39 лет.... а мне 45.......... ОХ УЖ ЭТИ МУЖЧИНКИ))
    • Гиппопотамы способны обогнать человека и в воде, и на суше. Поэтому мой единственный шанс победить их в триатлоне - велосипед.
    • - Добрый дедушка Мороз!... Ой, ой простите... Уважаемый Владимир Владимирович, построй, пожалуйста, нашему селу...
    • - Как мы домой с тобой поедем?
      - А как ты хочешь?
      - А как правильно пишется , "порш" или "поршэ"?
      - Правильно пишется "троллейбус".
    • Очень чувствительные презервативы расплакались прямо во время ceкcа.
    • - Ох уж эта моя популярность... Опять поклонницы, автографы...
      - Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.
    • Легко обвинять других в своих неудачах. Нет, я серьезно, попробуйте.
    • разговор на Брайтон-Бич:

      - Как Вы знаете, я уже 20 лет абсолютный американец.
      При этом, ничуть не меньше, я как был, так и украинец. Одесса-мама, куда забыть.
      Ну и, конечно же, я самый, что ни на есть, еврей. Посмотрите на меня.

      - И что Вас тут расстраивает? Нормальная история.

      - Меня не расстраивает, меня натурально интересует.
      Если бы мене присвоили гражданина какой-нибудь луны.
      То я бы и про это думал все же опять таки по-русски...
      Что с этим делать, Семен Аркадьевич!
      Или уже хватит пытаться? Как вы считаете?
    • Мужчины - как комары: весной и летом не отобь?шься, а осенью ну хоть один бы покусал...
    • Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! " Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец. " Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д. ". Человек говорит: "Я не немец, я иракец! " Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию! " "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии! " Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка? " Она говорит: "Нет, я из Индии! " Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы? " Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают! "
    • Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
      Бармен говорит: — Одна копейка.
      — Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
      — Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
      — ... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
      — Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
      — Что он там делает с твоей женой?
      — То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
    • Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
      — Жди, вызову тебя.
      Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно
      приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
      Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их два "мерседеса", даму нашу в одну, свекровь в другую.
      Через неделю — привозят их к поезду, садятся женщины в купе.
      Тут дама говорит:
      — Мама, что дома-то говорить будем?
      Свекровь:
      — Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду...
    • Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".
    • Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом
      печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом
      мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!
    • Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
      — Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
      — Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
      — Ну, дело твое, ты же царь...
      Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
      — Что, к трубам водил?
    • Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!
    • Не ищите лучшее, а ищите свое. Ведь лучшее не всегда станет твоим, зато свое ? всегда лучшее.
    • Когда мне говорят, что с моим ростом мне скорее всего неудобно жить и хвастаются своими 180-190 против моих 160, я произношу одну фразу, после которой все замолкают:
      Я полностью помещаюсь в ванной и не упираюсь коленями в маршрутке.
    • Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
      — Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
      — Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
      — Ну, дело твое, ты же царь...
      Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
      — Что, к трубам водил?
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 17.04.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 17.04.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 17.04.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz