Цензуре-нет!

Анекдоты за 14.04.2015

    • Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди! " сам себя фотографировал. Это было так странно!
      Но кто же мог подумать...
    • С новостной ленты РБК за сегодня:
      США пригрозили России последствиями перехвата самолета над Балтикой.
      .
      Это как? Пришлют российскому МИД-у счета за химчистку комбинезонов пилотов американских ВВС?
    • Блюз это когда хорошему человеку плохо.
      Шансон это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.
    • — Самуил Аронович, а как вы добираетесь до дома, когда напиваетесь в стельку?
      — А я оставляю в кармане записочку с адресом: Монмартр, дом номер...
      — Послушайте, но вы же живете в Бердичеве!
      — Да, но зато я уже два раза побывал в
      Париже.
    • — Абрам Моисеевич, Ви таки бежите с Расии?
      — Таки да, Хаим.
      — Как крыса с тонущего корабля? ?
      — Таки да...
      — И где Ви бежите?
      — В Японию. .
      — Так их постоянно затапливает! Ви ж там можете утонуть тоже! Так зачем Вам это бежать?
      — Хаим, верте моим седым пейсам — лучше быстро утонуть в море, чем медленно тонуть в говне.
    • Женские реалии: Готовишься к вечеринке — солярий, салон красоты, поиски наряда- Через пять рюмок всем пофиг, как ты выглядишь! И тебе в том числе-
    • Не правы те, которые говорят, что женщины сами не знают чего хотят? Отлично знают. Они видели это вчера в магазине-
    • А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться...
    • Уже вижу следующий проект Михалкова: сеть туристических агентств
      "Сиди дома! " и сеть борделей "Спи с женой! "
    • Муж жене:
      — Каждый раз, когда я смотрю на тебя, я вспоминаю нашу первую ночь...
      — И что, любимый? ...
      — И все. Больше и вспоминать-то нечего.
    • Оптимист изучает английский язык.
      Пессимист ? китайский язык.
      А реалист ? автомат Калашникова.
    • В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому:
      — Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!
      — Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
      — Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
      — Ну пошли, посмотрим, чей ближе.
      В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:
      — Вон мой дом там, видишь?
      — Да ни хрена подобного, это мой дом!
      — Нет мой!
      — Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?
      — Давай!
      Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:
      — О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев — папаня с сынком на рогах!
    • — Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
      — Из-за убеждений...
      — Каких убеждений?
      — Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
    • Когда женщина гладит тебя по голове, то это не похвала... Это она, проверяет в какую сторону башка откручивается. .
    • Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.
    • — Самуил Аронович, а как вы добираетесь до дома, когда напиваетесь в стельку?
      — А я оставляю в кармане записочку с адресом: Монмартр, дом номер...
      — Послушайте, но вы же живете в Бердичеве!
      — Да, но зато я уже два раза побывал в
      Париже.
    • Блюз это когда хорошему человеку плохо.
      Шансон это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.
    • Муж жене:
      — Каждый раз, когда я смотрю на тебя, я вспоминаю нашу первую ночь...
      — И что, любимый? ...
      — И все. Больше и вспоминать-то нечего.
    • Уже вижу следующий проект Михалкова: сеть туристических агентств
      "Сиди дома! " и сеть борделей "Спи с женой! "
    • С новостной ленты РБК за сегодня:
      США пригрозили России последствиями перехвата самолета над Балтикой.
      .
      Это как? Пришлют российскому МИД-у счета за химчистку комбинезонов пилотов американских ВВС?
    • Оптимист изучает английский язык.
      Пессимист ? китайский язык.
      А реалист ? автомат Калашникова.
    • Хорошо нигде не работать! Захотел поспать — лег поспал! Жрать захотел — лег поспал - Захотел новый планшет — лег поспал ...
    • — Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
      — Из-за убеждений...
      — Каких убеждений?
      — Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
    • * Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
      * Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
      * Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъе#енности.
      * Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной невъе#енности.
      * Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
      * Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.
      * Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
      * Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
      * Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
    • — Все красивые парни встречаются мне, когда я плохо выгляжу.
      — Где ж ты столько красивых парней каждый день встречаешь?
    • Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lаmbоrghini.
    • Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
      — Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
      Муж выслушал ее и ответил:
      — Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
      — Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
      Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
      — Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
      Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
      Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
      Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.
      Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее ceкcуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
      Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
      Супруг перевел дыхание и продолжал:
      — Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
      — Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
    • овый русский едет в своем 600 мерседесе и обгоняет
      дедушку на стареньком мопеде. Через какое-то время в зеркале
      заднего вида Н. Р замечает точку на горизонте, которая
      стремительно растет, вдруг он видит, что это дед на мопеде, и
      мало того, этот дед с жуткой рожей обгоняет его и стремительно
      уносится вдаль. Новый русский обалдев от такой наглости давит
      на газ и через 5 минут снова обгоняет деда.
      Успокоился, едет дальше. Вдруг опять, сзади точка, опять
      этот дед с еще более страшными глазами его обгоняет и
      скрывается из виду. Браток в бешенстве давит на педаль, достает
      деда и вырывается вперед. Но тут сзади уже не едущий на мопеде,
      а просто низколетящий дед со свистом проносится мимо и улетает
      вдаль, правда в поворот он не вписывается, а влетает в кусты.
      Шум, треск ? мопед бдребезги. Новый русский тормозит возле
      аварии ? видит: дед лежит, живой, чего-то сказать хочет, машет
      ему. Братку жалко деда стало, крутой думает гонщик, надо
      помочь. Подходит к нему спрашивает

      ? Ты это, дед, тебе чего может надо чего нибудь? не
      стесняйся.
      А дед ему шепотом:

      ? Ничего не надо, только отцепи от зеркала мои подтяжки.
    • В поезде:
      — А Вас как зовут?
      — Анжелика
      — Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
      — Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
      — У меня нет мужа, я мать-одиночка
      — Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь...
    • Около магазина стоит коляска, в каляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу:
      ? А б..я ? родители пи... ры, оставили б...я тут одного. Сижу как м... к весь в га... не....
      Мимо идет мент. Слышит все это и подходит к каляска. Смотрит на Вовочку и говорит:
      ? Вовочка, ты такой маленький, еще ходить-то наверное не умеешь, а уже так матом ругаешься.
      Вовочка:
      ? А ты сам-то ходить умеешь? ? ? ? ?
      Мент:
      ? Умею...
      Вовочка:
      Так иди на х...й отсюда!!!!!!!!!!!!!!!
    • Мужик заходит в бар, и бармен его спрашивает:
      - Что вы хотели?
      - Эх, я когда-то хотел стать архитектором...
      - Нет, что вы сейчас хотите?
      - Ну, я хочу красивую жену, двоих детей, роскошный дом, машину...
      - Нет, вы не поняли. Что вы будете пить?
      - Ой, извините. А что у вас есть?
      - Ничего: бар закрыт на уборку.
    • - Моя теща ни разу не сказала обо мне дурного слова.
      - Какая она у тебя добрая!
      - Она не добрая, она немая.
    • - Я так люблю неприступных мужчин.
      - И что?
      - Я хочу тебя.
      - И я тебя.
      - А теперь не хочу.
      - Ну и хуй с тобой.
      - А теперь хочу.
    • Коварный художник Арнольд под предлогом секса заманивал девушек в мастерскую и рисовал.
    • - Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет?
      - Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?
      - Нет.
      - Пьете?
      - Нет.
      - Курите?
      - Нет.
      - Встречаетесь с женщинами?
      - Нет.
      - Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?
    • Маленький мальчик спрашивает:
      - Папа, а сколько мне лет?
      - Тебе 5 лет, сынок.
      - А коту?
      - 2 года.
      - А почему тогда у кота есть усы, а у меня нет?
    • А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.
    • Действуй, как велит тебе сердце. Спи целый день.
    • - В чем сила, брат?
      - Я не брат, а сестра.
      - В чем слабость, сестра?
    • Устрашать cанкциями Россию - это как пугать блоху собачьей жизнью...
    • Перед пользователем Твиттера перед смертью проносятся все твиты.
    • Сколько ни говори "Мне ничего не надо", а придут и наложат.
    • Только в Верховной Раде один депутат может обматерить по-русски другого депутата за то, что тот не разговаривает на украинском языке.
    • Стоя больше влезет... пассажиров в маршрутку.
    • - Ты меня любишь?
      - Бывает, когда выпью.
    • Генерал-губернаторов США в странах Европы по традиции называют послами...
    • Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
      - Добрый день. Лорд Джонсон дома?
      - Нет, сэр, он уехал на кладбище.
      - А не подскажете, скоро ли он вернется?
      - Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.
    • Вс? без любви - грех!
      Посуду мыть не буду.
    • - А что у вас из птицы-мяса осталось?
      - Курятина и конятина.
      - Может - конина?
      - Может конина и курина.
      - Понятно. А колбасятина?
    • Иногда лучше быть хуже.
    • ОЖИДАНИЯ ОТ ЛЕТА:
      - солнце;
      - море;
      - путешествия;
      - радость;
      - новые романы;
      - прогулки под луной.

      РЕАЛЬНОСТЬ:
      - диван без пледа.
    • Когда женщина гладит тебя по голове - это не похвала.
      Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается...
    • - Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
      - Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.
    • Женщина в самом соку ищет соковыжималку.
    • Китайская поговорка
      Дурак не прощает и не забывает.
      Наивный прощает и забывает.
      Мудрец прощает, но не забывает.
    • - Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
      - Да...
      - Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!
    • Парни одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры.
    • П**дальгин - новое лекарственное средство, повышает интерес к работе. Выписывают по требованию руководства.
    • - Что такое красивая, умная, честная, добрая, ласковая, работящая женщина, всегда понимающая мужа?
      - Грустный мираж.
    • На общественное обсуждение вынесен проект закона о запрете общественных обсуждений.
    • Оптимист изобр?л колесо, а пессимист - запасное колесо.
    • Меня жизнь научила только одному - пиздец может быть бесконечным.
    • Женские реалии...
      Готовишься к вечеринке - солярий, салон красоты, новые наряды...
      Через пять рюмок всем становится пофиг, как ты выглядишь, и тебе самой в том числе...
    • Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в не? свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что приш?л сюда смеситель чинить.
    • "С солнцем очень непривычно. Как люди живут в других городах с этой постоянной яркой штукой в небе? Очень раздражает".
      Сергей, 32 года. Питер.
    • Знаете ли вы, что ночью в холодильнике появляется таинственный зверь Ч?ПОЖРАТЬ?
    • И швец, и жнец, и в постели жеребец!
    • Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились. Неужели я так много пил?
    • Жив?м, как на пешеходном переходе, и белые полосы отнюдь не безопаснее ч?рных.
    • В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.
    • Войска космической обороны обнаружили спутники-шпионы, замаскированные под космический мусор. Как позже выяснилось, этот мусор, неожиданно появляясь на орбите, еще и штрафовал российские спутники за превышение скорости.
    • Звонок в три часа ночи:
      — Алло! А Катюшу можно???
      — Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"
    • Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально.
      А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
    • В поезде:
      — А Вас как зовут?
      — Анжелика
      — Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
      — Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
      — У меня нет мужа, я мать-одиночка
      — Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь...
    • Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально.
      А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
    • Звонок в три часа ночи:
      — Алло! А Катюшу можно???
      — Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"
    • Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
      — Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
      Муж выслушал ее и ответил:
      — Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
      — Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
      Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
      — Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
      Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
      Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
      Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.
      Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее ceкcуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
      Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
      Супруг перевел дыхание и продолжал:
      — Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
      — Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
    • Наши и американские генералы решили выяснить, чей спецназ лучше. Америкосы выставили своих , а наши поискали свой спецназ — никого не нашли: одни в Чечне, другие в Югославии, кто где. Тогда нашли по лагерям крепких зеков, выставили команду из них. Сошлись две команды на необитаемом острове, нейтральной почве. Генералы расположились на бережку, а в кустах идет драка. Через полчаса из кустов вываливается весь побитый, изодранный . Американский генерал к нему: -Ну, что, мы победили? Десантник: — Нет, пока еще только за козлов ответили.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 14.04.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 14.04.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 14.04.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz