Цензуре-нет!

Анекдоты за 13.04.2015

    • Я не пью и не курю!
      Так, погоди. Я видел, как ты курил!
      Ну так это по пьяни...
    • Круговорот воды в природе гарантирует, что все, что мы пьем, уже когда-то пили. Вот теперь и живите с этим.
    • Объявление по радио:
      — Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алеша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса".
    • — Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
      — Ну, Циля, зато теперь мы можем пригасить его на ужин.
    • — Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
      — На работе.
      — Зачем ты ее туда утащил?
      — Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на нее тратить!
    • Разговор двух подруг в обеденный перерыв в офисе. Одна — другой: — Представляешь Жанна, я всегда думала, что оральный ceкc — это когда я громко кричу в постели. А оно вон че оказалось-
    • Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи...
    • Американец — русскому:
      — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет.
      На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
      Русский:
      — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
    • На Одесском пляже мама ребенку:
      — Боря, выйди с моря, чтоб ты сдох, и разлагайся себе на песочке, чтоб у тебя ручки и ножки отсохли!
    • Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
      — Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь — лысинка.
      Мастер ошарашенно:
      — Нет, я так не смогу.
      Мужик:
      — Ну че ты гонишь?! В прошлый же раз смог...
    • Когда человек улыбается — работают 17 мышц, а когда хмурится — работают 43 мышцы.
      Хмурьтесь! . . Будьте мускулистыми! . .
    • Женская фраза « Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь рушит мужскую логику.
    • Поймал как-то мужик золотую рыбку.
      Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:
      — Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!
      Мужик почесал репу и отвечает:
      — Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинен вред...
    • Бросать зажигалками в Акинфеева с трибун противника в каждом матче, похоже, единственный способ помочь мастерам сборной сыграть в финале.
    • Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
      ? Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
      Продавец:
      ? Ну давайте посмотрим,
      И включает бензопилу.
      Мужик:
      ? Ух ты! , а че это она у вас зажужжала?! ?! ?!
    • Объявление по радио:
      — Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алеша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса".
    • Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
      — Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь — лысинка.
      Мастер ошарашенно:
      — Нет, я так не смогу.
      Мужик:
      — Ну че ты гонишь?! В прошлый же раз смог...
    • На Одесском пляже мама ребенку:
      — Боря, выйди с моря, чтоб ты сдох, и разлагайся себе на песочке, чтоб у тебя ручки и ножки отсохли!
    • Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
      ? Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
      Продавец:
      ? Ну давайте посмотрим,
      И включает бензопилу.
      Мужик:
      ? Ух ты! , а че это она у вас зажужжала?! ?! ?!
    • Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один
      попытался сьеб@ть с этой планеты, а второй доказал,
      что у первого них@я не выйдет!
    • Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
      — Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
      — А зачем все это?
      — Чтобы получился естественный цвет лица.
    • Коротко о главном. Я заеб@лся.
    • Супруги в ссоре...
      — Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!...
      — Не могу... копыта мешают!
    • — Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
      — Да, я белье гладил, и тут телефон зазвонил.
      — И?
      — Ну что и? Вместо трубки в утюг але сказал..
      — Аа.. понятно.. а со вторым ухом что?
      — Так, это.. скорую вызывал...
    • Урок биологии. Тема — морские рыбы.
      — Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
      Вовочка:
      — Потому что ее кит насиловал!
      — Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
      Вовочка (в дверях)
      — А он все это видел!
    • - Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
      - Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
      - С Германией? А против кого?
    • У психиатра:
      - Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
      - Ещ? когда я был котенком.
    • - Гагарин летал!
      - Воистину летал!
    • На перерыве в Госдуме подходит Жирик к Гудкову:
      - Слышь, пятая колонна, отгадай загадку: сидят Путин и Медведев в яме глубиной 5 метров, как им выбраться?
      - Элементарно: Медведев встает на плечи Путину, Путин встает на плечи Медведеву, стоящему на плечах у Путина - и достает до края ямы.
      - Ээээ... Так же нельзя, однозначно.
      - Воооо! А я, что так нельзя, еще в 2012 говорил, когда Путин так на выборы пошел.
    • Секреты успеха, в основном, никакие не секреты, к твоему сожалению. Надо ебашить, а ты все ищешь какие-то секреты.
    • Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно!
      Но кто же мог подумать...
    • Вот только начнешь любить людей, как уже пора на работу.
    • Еще сеть страховых медицинских компаний "Сдохни дома"...
    • Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.
    • - Помнишь, ты сказала, что я зануда?
      - Помню.
      - А вот и нет. Вот полюбуйся, я подготовил список твоих недостатков в алфавитном порядке.
    • - Александр Сергеевич, ну войдите в мо? положение, не увольняйте меня, пожалуйста! Вы сами подумайте, нельзя разогнавшись до 180 км/ч сразу остановить машину!
      - Петрович, ты о ч?м?! Ты бухой в стельку!
      - Так я о том и говорю! Пил пятницу, субботу и воскресенье... Затормозить утром не смог...
    • Я девушка. И я не хочу ничего решать, а нет, уже хочу, а нет, опять не хочу.
    • Нормальные люди просыпаются, а я восстаю.
    • - Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться?
      - Прифееет)))))) нееееа))))) как дилишки?)))) можит встретимся?
      - А, вспомнил
    • Люблю весну. Снег тает, самооценка твоя тает, иллюзия нормальной жизни тает, психическое здоровье тает, шансы на будущее тают, словом, красота...
    • Таксофоны постепенно исчезают, чтобы мы не смогли больше выбраться из матрицы.
    • Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.
    • Ты моя ошибка, но сука ахуенная.
    • Блюз - это когда хорошему человеку плохо. Шансон - это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.
    • - Вадик, ты выглядишь как идиот!
      - Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?
    • - Я не пью и не курю!
      - Так, погоди. Я видел, как ты курил!
      - Ну, так это по пьяни...
    • Как много человеку мало!
    • Если в слове "ипотека" не менять ни одной буквы, вс? равно получится слово "жопа".
    • Меня нe покидaeт надeжда, чтo однaжды я вoт тaк же выйду зa хлебом и внезaпно для вcех cвалю в дpугую страну.
    • Молодой человек с девушкой идут по улице.
      Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
      Девушка перехватывает его взгляд и спрашивает:
      - Ну и что? Стоила она тех п**дюлей, которые ты сейчас получишь?
    • Без бумажки ты - какашка, а с бумажкой - квалифицированный кусок говна.
    • Не знаю, верю ли я в любовь с первого взгляда. Но я точно знаю, что есть такие люди, которых с первого взгляда хочется ударить в лицо, ногой.
    • Три дня подряд хорошее настроение.. не к добру это.
    • Ты можешь быть самым вкусным, самым сочным персиком, но всегда найд?тся тот, кто персики не любит.
    • Эстония, Литва и Латвия все больше напоминают страшных теток, которые бегают по двору и орут, что их все хотят изнасиловать. А соседи понимают, что для этого они точно столько не выпьют.
    • - Я люблю тебя.
      - Никогда так больше не делай.
    • Выходные нужны, чтобы ты сидел дома и все от тебя отдохнули.
    • Уч?ные доказали, что мы видим себя в 5 раз красивее, чем мы есть на самом деле. Я представляю тогда, какое у меня ебло.
    • - Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещ? и три реб?нка. Огласите ваше последнее желание.
      - ?*ните судью орфографическим словар?м!
    • Только наши торговые сети могут продавать молодую картошку уже гнилой.
    • Настоящий мужик лайки на ветер не бросает.
    • Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
      - Почему у нас кино такое хреновое?
      - Потому что режиссеры больше об общепите думают...
    • - Что-нибудь будешь?
      - Чай.
      - А может что-нибудь покрепче?
      - Очень крепкий чай... Положи два пакетика.
    • Отношения подобны детской доске-качалке. Если одному из двух стало скучно или кто-то слишком жирный - веселья не будет.
    • Много без вести пропавших при переходе от слов к делу.
    • - У нас сложилась очень сложная ситуация, и поэтому нам надо продумать алкоритм ее решения.
      - Может, алгоритм?
      - Нет.
    • Муж ? жене:
      ? А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
      ? Ну что- как верная жена, навещать тебя буду- в травматологии-
    • — Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
      — Ну, Циля, зато теперь мы можем пригасить его на ужин.
    • Урок биологии. Тема — морские рыбы.
      — Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
      Вовочка:
      — Потому что ее кит насиловал!
      — Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
      Вовочка (в дверях)
      — А он все это видел!
    • — Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
      — На работе.
      — Зачем ты ее туда утащил?
      — Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на нее тратить!
    • Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трех-четырех)) Он бежал за родителями и кричал " Стойте зе, ек макалек!! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясется!!!!"
    • Супруги в ссоре...
      — Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!...
      — Не могу... копыта мешают!
    • У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 13.04.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 13.04.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 13.04.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz