Цензуре-нет!

Анекдоты за 12.04.2015

    • В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей.
      Они назвали это страшной катастрофой.
      В Питере это называется лето.
    • Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и еще лет двести туда не попадем.
    • Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
    • Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
      Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
      — Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
    • Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.
    • — Почему на работу опоздали?
      — Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлекся!
    • Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот КОЗЕЕЕЕЕЛ!
    • На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело...
      Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредет."
    • Вам нужно просто выпить и потр@хаться.
      Мне кажется, что вы — психолог очень даже ничего!
    • Врач говорит больному:
      — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты...
      Больной:
      — Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
    • Почему значок @ называют собакой - в Интернете можно любого облаять, не боясь при этом быть побитым.
    • Котов и женщин нужно любить ни за что, а просто так.
    • После объявления проекта "Едим дома", ночью в дом Михалкова пробрались благодарные едоки и ухомячили самое вкусненькое.
    • Встречаются два приятеля:
      - Чем занимаешься?
      - Я умею читать чужие мысли.
      - Сильно на этом разбогател?
      - Нет, ни одной стоящей мысли.
    • Одна моя знакомая однажды спросила, не слишком ли много макияжа у не? на лице.
      Я сказал, что мой ответ зависит от того, собирается она убивать Бэтмена или нет.
    • Никто и никогда вас так внимательно и душевно не выслушает, как следователь ФСБ на допросе.
    • Михалков так и сыпет идеями: на очереди сеть элитных туалетов "Цивильный серюльник".
    • Люблю, знаете ли, стоять у парикмахерской и, когда люди оттуда выходят, говорить: "Что ты наделал?!".
    • Сними юбку и лифчик, и люди к тебе потянутся.
    • Счастье - это когда утром НЕ НАДО НА РАБОТУ, а вечером НЕ НАДО ДОМОЙ!
    • Когда женщина говорит мужчине: "Мне для счастья нужно совсем немного", она имеет в виду ВСЕ!
    • ... а также телефонная сеть "Помолчи", радиостанция "Тишина", телеканал "Почитай".
      Права на сеть автосалонов "Ходи сам" единогласно отдали "АвтоВАЗу".
    • Хочешь, чтобы муж был хозяйственный, как сосед, трахайся, как жена соседа.
    • - Не представляю себе, как мы будем отучать его от груди!
      - Ну как: "Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не может".
    • Порошенко назвал "идиотизмом" сообщения о предложении "отдать Донбасс". СМИ опять вс? наврали. Порошенко предложил купить Донбасс.
    • Приходит муж после работы домой. На пороге его встречает жена в ч?рном кружевном белье и томным голосом говорит:
      - Малыш, я выполню любое тво? желание...
      - Хм-м-м... Какой-нибудь салатик, пельмени и компот!
    • Французская разведка опровергла данные США о вторжении РФ на Украину.
      Звонок на радио:
      - Просим поставить для наших украинских друзей песню: "По последним данным разведки/Вы воевали сами с собой..."
    • - Ну что, дал миллиард?
      - Нет.
      - Едем домой.. Что теперь Юле сказать-то?
    • Интересно, когда Михалков откроет свою забегаловку, как скоро остальные шараги с фастфудом будут объявлены пиратскими?
    • - Обратите внимание на комплект для изобличения лжецов. Это ноу-хау - наша гордость. Даешь вот такую таблеточку, и вруна начинает прямо-таки колбасить и кор?жить. Сразу видно, когда человек лж?т. Очень удобно для выведения, например, чиновников на чистую воду...
      - Скажите, а почему в этот комплект, наряду с чудо-таблетками, входит дубинка?
      - Видите ли, мало кто соглашается жрать эти таблетки добровольно...
    • Футболисты сборной России посетили детский дом.
      - Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, - сказал после их визита шестилетний Вовочка.
    • - Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
      - Из-за убеждений.
      - Каких убеждений?
      - Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги.
    • А у меня при попытке поставить восклицательный знак после фразы "Доброе утро" Т9 выда?т слово "труп"...
    • Экономика должна быть экономной. У губернатора Сахалина отобрали миллиард, и дали Михалковым на сеть столовых.
      На очереди новые губернаторы и новые проекты :)
    • Да что вы знаете про срач!?
      Настоящий срач - это когда тебе стыдно пригласить к себе даже сантехника, чтобы он починил кран.
    • Позвольте предложить.. И экономия какая возникнет!
      Город Днепропетровск, названный в честь коммуняки Петровского - предлагаю переименовать в город Днепропетровск, но уже в честь Петра.. сами понимаете какого. Нет, не первого, отнюдь.
      Да, и кроме экономии - еще у Коломойского печень будет болеть.. Лепота!
    • Вот это импортозамещение!
      Всего за два дня анекдоты про Михалкова полностью вытеснили анекдоты про санкции, Обаму и Меркель в придачу.
    • Из переписки с барышней.
      Она:
      - Наконец-то я смогу тебя лицезреть.
      Я:
      - Скоро узреешь, и не только лицо.
      Она:
      - Ну, я же культурная девушка. Не могу же я написать яйцызреть.
    • Простых россиян воодушевила идея двух режиссеров.
      Они начали собирать миллиард рублей на проект "Депутатствуй дома!"
    • В семье от секса отказываются тогда, когда или у жены болит голова, или у мужа - чемпионат мира по футболу. Но чемпионат бывает раз в четыре года!!!
    • Под окнами элитного дома, на свежевыпавшем снеге, Вова написал только "Таня я тебя люб " и побежал пить колу ...
    • Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещ? посмотреть?
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 12.04.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 12.04.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 12.04.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz