Цензуре-нет!

Анекдоты за 07.04.2015

    • Я образ жизни замкнутый веду,
      живу тихонько, ближним не мешая.
      Но я всегда на выручку приду, конечно, если выручка большая.
    • Жена говорит мужу:
      — Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься?
      — А что! — восклицает муж. — Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.
    • Моя мать очень мнительна: стоит мне один раз кашлянуть — и она уже думает, что у меня бронхит; стоит мне задержаться вечером — она начинает обзванивать морги; стоит мне один раз соврать — и она уже думает, что я хочу стать политиком.
    • Смотришь на некоторых товарищей, и с грустью отмечаешь: какой им там мозг выносят, его занести бы вначале не помешало-
    • Два друга беседуют о своей семейной жизни.
      — Вот уже пятнадцать лет, как я женат, — говорит один. — Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
      — А теперь? — спрашивает приятель.
      — Видно, дело к этому и идет!
    • Врач говорит больному:
      — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты...
      Больной:
      — Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
    • Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч.
      Но это, наверное, в городе. За городом можно 90 км/ч.
    • Дааа, . . не те нынче бабы пошли. Раньше какие борщи варили! А сейчас пригласит на ужин, а на столе... она сама, в одних чулках, глаза горят и томно так: "Ну съешь меня! " Каннибализм сплошной!
    • Поразительно! Именно в тот момент, когда говоришь сам себе: LВот, дурак! ? — становишься немножечко умнее.
    • — Девушка, что вы тут делаете?
      — Что я могу тут делать? Отдыхаю!
      — В 3 часа ночи у меня в квартире?
      — У нас свободная страна, где хочу, там и отдыхаю!
    • ​- Почему мы не можем быть просто друзьями?!
      — Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю! ​
    • Обручальное кольцо на пальце у мужчины:
      Осторожно, я женат!
      У женщины: Смелее, я замужем!
    • Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?
    • — Ты обиделась?
      — Нет.
      — Ты точно не обиделась?
      — Нет.
      — Тогда почему ты не отвечаешь?
      — Я занята.
      — Чем же?
      — Продумываю план мести.
    • Люблю, когда меня спрашивают: LКак дела? ?. Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне еще не видно-
    • Обручальное кольцо на пальце у мужчины:
      Осторожно, я женат!
      У женщины: Смелее, я замужем!
    • Я образ жизни замкнутый веду,
      живу тихонько, ближним не мешая.
      Но я всегда на выручку приду, конечно, если выручка большая.
    • ​- Почему мы не можем быть просто друзьями?!
      — Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю! ​
    • Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч.
      Но это, наверное, в городе. За городом можно 90 км/ч.
    • Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
      ? Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
      Жена:
      ? Ну, посмотрим! Читай!
      ? Так, значит. Первый вопрос ? назовите два вида иностранной валюты.
      ? Да хотя бы доллар и марка.
      ? Так. Дальше ? назовите два вида противозачаточных средств.
      ? Да я тебе сразу десять назову.
      ? Верю. Третий вопрос ? назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и еб@и ? никаких интересов!
    • Два друга беседуют о своей семейной жизни.
      — Вот уже пятнадцать лет, как я женат, — говорит один. — Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
      — А теперь? — спрашивает приятель.
      — Видно, дело к этому и идет!
    • Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
      ? Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
      Жена:
      ? Ну, посмотрим! Читай!
      ? Так, значит. Первый вопрос ? назовите два вида иностранной валюты.
      ? Да хотя бы доллар и марка.
      ? Так. Дальше ? назовите два вида противозачаточных средств.
      ? Да я тебе сразу десять назову.
      ? Верю. Третий вопрос ? назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и еб@и ? никаких интересов!
    • Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "х%й с ним".
    • Что думают родители, когда ваш телефон не доступен?
      Села батарейка — 2%
      Вы умираете — 49%
      Вы мертвы — 49%
      А что думает жена/девушка, когда ваш телефон не доступен?
      Села батарейка — 2%
      Этот козел мне изменяет — 98%
    • Муж с женой ночью в постели. Жена:
      — Дорогой, ты спишь?
      — Нет.
      — Хочешь?
      Муж, возбуждаясь:
      — Хочу!
      — Тогда спи...
    • ? Слышал у Мойши инсульт?
      ? И шо, везде?
      ? Левую руку и левую ногу отняло...
      ? А член?
      ? Успел направо перебросить... : )
    • Я с тобой развожусь, ты настолько тупая, что не смогла удачно выйти замуж.
    • - Гляди, книжку старую наш?л. Обложка пот?ртая, осталось только: "...альный... екс...ля...низма".
      - Ого, советская порнуха?!
      - Да нет: "Моральный кодекс строителя коммунизма".
    • Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны :)
    • Суки-кацапы поставляют нам отравленный газ! Сначала не верил, а потом отсоединил шланг от плиты, сунул в рот и начал дышать... Еле откачали!!!
    • Атеисты, говорящие "боже мой", не более странны, чем религиозные люди, говорящие "давайте будем разумны".
    • - Вадик, почему бы нам с тобой не быть просто друзьями?
      - Понимаешь, Люся... Между нашей с тобой дружбой постоянно что-то вста?т! И это "что-то" я потом весь вечер укладываю.
    • Мужик собирается ехать по делам, выгнал машину из гаража. Куда-то запропастился навесной замок. Он второпях просто замотал дверные накладки проволокой и уехал.
      Ночью воры вскрыли несколько гаражей - три слева и три справа от гаража этого мужика. Его гараж с проволокой вместо замка не тронули, а на дверях красовалась надпись из баллончика: "Суперзамки не вскрываем".
    • Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещ? лет двести туда не попад?м.
    • - Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
      - А это чтобы ты уши не нат?р.
    • Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листки календаря ещ? отрываются, а ты уже нет.
    • Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама:
      "Отследим передвижения мужа!".
      Бабуля в недоумении:
      - Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!
    • Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.
    • Мне для того, чтобы быть счастливым, нужно немного - всего-то, чтобы все сдохли.
    • - Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни?
    • - Какое слово начинается на "Ы", и все буквы в н?м "Ы"?
      - Запор.
    • "На Украине начинается работа над новой Конституцией, воплощающей дух Майдана"
      Статья 1. Кто не скачет - тот москаль!
    • Тытамскемблин.
      (древнегреческая богиня ревности)
    • Люблю, когда меня спрашивают: "Как дела?".
      Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещ? не видно...
    • Как-то раз в Америке собрались житель южных штатов, еврей и негр выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает джинн:
      - Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить каждому по одному его желанию!
      Еврей:
      - Желаю, чтобы все евреи счастливо воссоединились на Земле обетованной, в Израиле.
      Джинн:
      - Сделано!
      Еврей исчез. Негр:
      - Желаю, чтобы все ч?рные счастливо обрели свою прародину, Африку.
      Джинн:
      - Сделано!
      Негр исчез. Южанин:
      - А что, действительно все евреи в Израиле, а негры в Африке?
      Джинн:
      - Именно так!
      Южанин:
      - Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!
    • - Мамо! Я на рать пойду с дружиною!
      - Хорошо, только шлем надень!
    • - Ты обиделась?
      - Нет.
      - Ты точно не обиделась?
      - Нет.
      - Тогда почему ты не отвечаешь?
      - Я занята.
      - Чем же?
      - Продумываю план мести.
    • На улице дует такой сильный ветер!
      Сегодня видел, как мужик выпл?вывал окурок пять раз подряд...
    • Я из того поколения, когда в России можно было вообще не работать, если не пь?шь.
    • Когда слушаешь русский шансон, то созда?тся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
    • В антимире кони живут табором и воруют цыган.
    • А я принимаю несколько месяцев витаминки для памяти. Так они мне хорошо помогают! Вот, кстати, не помню, выпил сегодня или нет... Куда положил тоже не помню...
    • Если раньше можно было втихаря снять обручальное кольцо, то теперь статус "женат" незаметно для жены не снимешь.
    • Молодож?ны! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.
    • Что думают родители, когда ваш телефон не доступен?
      Села батарейка — 2%
      Вы умираете — 49%
      Вы мертвы — 49%
      А что думает жена/девушка, когда ваш телефон не доступен?
      Села батарейка — 2%
      Этот козел мне изменяет — 98%
    • На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
      ? Извините, ? говорит она, ? но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
      Мужчина в ужасе:
      ? Я?
      ? Успокойтесь, ? отвечает она. ? Я учительница.
    • Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:
      =Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
      Второй ему отвечает:
      =Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.
    • — Ах, твои алые губки..., а эти груди — как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
      — Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить?
    • — Ах, твои алые губки..., а эти груди — как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
      — Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить?
    • Жена мужу:
      — Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
      — Вон видишь за окном мерседес черный стоит?
      — Да!
      — Вот точно такого же цвета колготки.
    • Жена мужу:
      — Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
      — Вон видишь за окном мерседес черный стоит?
      — Да!
      — Вот точно такого же цвета колготки.
    • Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:
      =Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
      Второй ему отвечает:
      =Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 07.04.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 07.04.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 07.04.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz