— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина? — Ну-у, Сема, смотря какой голод тебя мучает!
Как говорит мой психолог: ? А давай нах@яримся, и пох@й вообще на все!
Недавно был в Италии. Ща пришлю тебе фотку: я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это — я.
— Почему на работу опоздали? — Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлекся!
— Ты белье повесил? — Нет. Я его помиловал.
В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето.
— Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка? — Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
— Ты же учил в школе английский, скажи что-нибудь? — Фак.
Девушка заезжает на снятую квартиру и говорит хозяину: — Мне нужно еще 12 ключей для моих друзей. — Да! А может, лучше вращающуюся дверь установить?!
Ох, не нравятся мне все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста - Хотелось бы, чтобы люди могли отдохнуть еще при жизни!
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по морде.
— Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые? — А это чтобы ты уши не натер.
Муж с подозрением глядя на жену, с серьезным выражением лица спрашивает жену: Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога? Жена с ухмылкой: Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи
Дед закинул невод и поймал рыбку золотую . Она его спрашивает: — Бабка жива. — Да. — Тогда жарь.
В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето.
Разговаривать с полным ртом некрасиво. Но разговаривать с пустой головой еще хуже.
Дед закинул невод и поймал рыбку золотую . Она его спрашивает: — Бабка жива. — Да. — Тогда жарь.
— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина? — Ну-у, Сема, смотря какой голод тебя мучает!
— Ты же учил в школе английский, скажи что-нибудь? — Фак.
Недавно был в Италии. Ща пришлю тебе фотку: я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это — я.
— Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка? — Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
— Ты белье повесил? — Нет. Я его помиловал.
— Гляди, книжку старую нашел. Обложка потертая, осталось только "... альный ... екс ст... ля... низма" — Советская порнуха?! — Да нет, "Моральный кодекс строителя Коммунизма".
Мужик рассказывает друзьям: — ... сосет она сука так, что чувствую — аж волосы дыбом встают! В этот момент замечает вошедшую в комнату жену. Слегка ошарашенный продолжает: — Ну, значит... такая хорошая у нас на кухне вытяжка... новая... всем рекомендую...
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: ? Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился. . А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца ? через 15. Русский е%%т свою полчаса, час, два... а толку никакого. . Тут француз с немцем кричат: ? Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: ? Наконец-то капли на ней появились! Все племя радостно закричало... . И съели немца! Русский: ? А почему немца? Ведь он раньше меня управился! ! Вождь: ? Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться ? все племя о%%ело!
Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот КОЗЕЕЕЕЕЛ!
Мужик рассказывает друзьям: — ... сосет она сука так, что чувствую — аж волосы дыбом встают! В этот момент замечает вошедшую в комнату жену. Слегка ошарашенный продолжает: — Ну, значит... такая хорошая у нас на кухне вытяжка... новая... всем рекомендую...
Говорят: Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Я завтракаю как король, обедаю как царь, ужинаю как султан, заглядываю в холодильник ночью как вельможа.
Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные сер?жки с золотыми зубами.
Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания. Но только ленивых и недогадливых.
Я вспоминаю о тебе каждую субботу, когда твоей рубашкой мою пол.
Хочу, чтобы кто-нибудь принуждал меня к действиям сексуального характера, угрожая горячим оружием. Желательно, голубцами со сметанкой.
Новый гель для интимной гигиены от фирмы "Nivea" - чтобы пах пах.
А Бог сейчас сидит где-то на небе, смотрит на всю эту фигню и думает: "И почему Я в сво? время не сделал Луну прозрачной и в форме линзы с фокусом в районе Земли? Какие зажигательные шоу можно было бы устраивать вместо этих унылых солнечных затмений!"
Какое чудесное воскресенье. Какой чудесный апрель. А уж про то, какой красивый валит снег, я вообще молчу.
- Я боюсь пустоты. - Душевной? - Нет, в холодильнике.
- Домашнее животное на "Т"? - Таракан. - А на "Д"? - Два таракана. - А на "Ы"? - Ышо один таракан.
- Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет? - Да, дорогая, но уже слишком поздно...
- Мам, ты спишь? - Нет. - Мам, я есть хочу. - Я сплю.
Романтичный студент Горного института подарил своей невесте полевой шпат.
- Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови. - А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украд?т?
- Почему ты все время жрешь? - У меня это неплохо получается.
Жена отгадывает кроссворд: - Жанр искусства на 4 буквы? - Вино. - Не подходит, первая буква К? - Вино всегда подходит.
Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит: — Один год и восемь месяцев. Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год. Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент: — А методичка есть? Дали ему методичку, он ее в момент пролистал: — Ща докурю, пойду сдавать.
Вот такая вот объяснительная за опоздание.
"Я, ?----------------? , 14.11.14 опоздал на работу на 6 минут 28 секунд, по причине существования закона хаотичного движения в пространстве (не путать с Броуновским движением, ибо оно применимо только для микроскопических частиц), согласно которому ни одно событие не может быть повторено идентично два или более раз. Каждый раз, когда мы ждем поезд, встаем на эскалатор, берем расческу или ищем карточку для прохода в метро ? это занимает разное количество времени в зависимости от хаотичного расположения миллиона объектов и действий, произведенных в пространстве-времени на данный момент. Поскольку работодатель не хочет страдать из-за законов физики и философии ? готов понести адекватное наказание, в размере вычета оплаты труда за 6 минут 28 секунд, пропущенных мною сегодня. Впредь обещаю быть предусмотрительнее, а так же уведомлять начальство о каждых переработанных мною 3,4,8,15 минутах по независящим от меня обстоятельствам, в надежде получить денежную прибавку в размере переработанного мною времени."
— Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые? — А это чтобы ты уши не натер.
Cидит мужик на лавочке в парке и матерится: — Ох, бл$дь ... Подходит мент и (подсаживаясь на лавочку), спрашивает мужика: — Мужик — ты че матом ругаешся? Здесь парк культуры. Мужик: — Да я на лавку сел, а она покрашена ... Мент: — Ох, бл$дь ...
Cидит мужик на лавочке в парке и матерится: — Ох, бл$дь ... Подходит мент и (подсаживаясь на лавочку), спрашивает мужика: — Мужик — ты че матом ругаешся? Здесь парк культуры. Мужик: — Да я на лавку сел, а она покрашена ... Мент: — Ох, бл$дь ...
— Гляди, книжку старую нашел. Обложка потертая, осталось только "... альный ... екс ст... ля... низма" — Советская порнуха?! — Да нет, "Моральный кодекс строителя Коммунизма".
