— Привет, приглашаю на пиццу! — НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ!
— Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось. — Вылечилась? — Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.
Совсем недавно тремстам депутатам уменьшили зарплату на 10%. А с сегодняшнего дня 20 миллионам россиян увеличили социальное пособие на 10%. Бюджет ничего не потерял, так как сумма совпала.
Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.
Детская секция карате. Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто Андрей, над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил. На перерыве малыш подходит к Геннадию и спрашивает: — Геннадий Мимосралович, мне можно в туалет? Когда утих смех Андрея, Геннадий попросил называть его просто "Гена".
— Алло, полиция? — Да, что у вас случилось? — Две девушки дерутся друг с дружкой за меня. — Молодой человек, а в чем, собственно, проблема? — Страшненькая побеждает!
Уважаемые любители "танчиков"! Сообщаем о начале тестирования нового премиумного танка Т-14 "Армата". Запись на бета-тест в ближайшем военкомате.
— Алло! Это отдел кадров? — Да, это отдел кадров. — Скажите, вы сейчас берете евреев на работу? — Да, берем. — Скажите, а где вы их сейчас берете?
— Фима, ты знаешь, я когда выпью. . никого не боюсь! — Что и даже жену? — Ну до такой степени я еще не напивался.
Хоть бы не опозорился... подумала жена, застукав мужа на соседке, и перекрестившись, тихонечко вышла...
— Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчины умнеют? — Да, дорогая, но уже слишком поздно.
Переписка двух влюбленных: она: милый, если ты спишь, отправь мне свои сны, если ты улыбнешься, отправь мне свою улыбку, если ты заплачешь, отправь мне свои слезы. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ он: я сру, че отправлять?
Новость дня: Депутаты и их семьи получат бесплатные лекарства. — С их зарплатами еще и льготы? Да им только две льготы надо: за буйки разрешить заплывать и дорогу на красный свет перебегать!
— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей... — Ну, а нам-то чего звоните? — Так ведь насмерть застукала! . .
— Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек. — Они у вас что — пустые внутри, что ли?
— Привет, приглашаю на пиццу! — НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ!
Совсем недавно тремстам депутатам уменьшили зарплату на 10%. А с сегодняшнего дня 20 миллионам россиян увеличили социальное пособие на 10%. Бюджет ничего не потерял, так как сумма совпала.
Детская секция карате. Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто Андрей, над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил. На перерыве малыш подходит к Геннадию и спрашивает: — Геннадий Мимосралович, мне можно в туалет? Когда утих смех Андрея, Геннадий попросил называть его просто "Гена".
— Алло, полиция? — Да, что у вас случилось? — Две девушки дерутся друг с дружкой за меня. — Молодой человек, а в чем, собственно, проблема? — Страшненькая побеждает!
Переписка двух влюбленных: она: милый, если ты спишь, отправь мне свои сны, если ты улыбнешься, отправь мне свою улыбку, если ты заплачешь, отправь мне свои слезы. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ он: я сру, че отправлять?
— Алло! Это отдел кадров? — Да, это отдел кадров. — Скажите, вы сейчас берете евреев на работу? — Да, берем. — Скажите, а где вы их сейчас берете?
— Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчины умнеют? — Да, дорогая, но уже слишком поздно.
— Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам — тещи у него не было! — Да нет, все-таки, какая-то змея там была...
Муж говорит жене: — Тот слепой, которому ты дала деньги, не притворяется, он действительно не видит. — Почему ты так решил? — Он сказал тебе: "Спасибо, красотка! "
План на сегодня: 1. То. 2. Се. 5. 10.
— Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам — тещи у него не было! — Да нет, все-таки, какая-то змея там была...
— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей... — Ну, а нам-то чего звоните? — Так ведь насмерть застукала! . .
А где-то в параллельной вселенной котята топят людей. И правильно делают.
- Мама, смотри, я позорю семью. - Молодец, я всегда говорила, что так и будет, приятно оказываться правой!
У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ниче такая.
Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.
Когда нибудь я высплюсь... Да не, бред какой-то.
В Библии написано, что дождь ш?л 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето.
Купил в интернете книгу "Как жульничать в интернете". Что-то она до сих пор не приходит.
На память, вроде, не жалуюсь. А может и жалуюсь, но тут же забываю.
Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.
- Говорят, чем у человека хуже почерк, тем он лучше в постели. - А вы точно доктор?
- Большое и белое застряло на дереве. Что это такое? - ??? - Холодильник. - А как он на дереве оказался? - С балкона упал.
- Ты когда-нибудь себя ругаешь? - Иногда я даже себя бью.
ЖКХ: ЖИВИТЕ, КАК ХОТИТЕ.
Отличие Обамы от Псаки заключается только в том, что после посещения госдепа он не может забеременеть!
Вбивая гвоздь в душу человека, помните, что даже вытащив его оттуда своими руками, вы вс? равно оставите там дыру.
- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек. - Они у вас что - пустые внутри, что ли?
- Что любое правительство делает неправильно? - ??? - Вс?!
А тем временем, в параллельной Вселенной маги и эльфы пишут книги про волшебный мир менеджеров и чиновников...
"Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!" - Ночная претензия жены. 21-я неделя беременности.
Бывает, придешь домой, а там на тебя все орут, ругаются, грубят, пытаются выгнать из дома, ты сперва обижаешься, а потом понимаешь что это не твой дом.
Вчера мы были задержаны на границе сознания. При задержании было изъято 2 килограмма стереотипов, 3 пакета ярлыков и целая туча высокопрочных шаблонов.
Говорят, при утренних пробежках в человеческом мозге активируется участок, отвечающий за оповещение всех вокруг, что ты бегаешь по утрам и вообще молодец.
Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.
- Я долго думал и.. это кольцо.. я хочу одеть его на твой палец - НАдеть - Я передумал
Девиз нашего университета: меньше знаешь - спишь в казарме.
- Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось. - Вылечилась? - Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.
Девочки, на заметку. Если на пухлую еще может найтись любитель, то на ханжу, тупорылую или психопатку - уже нет.
Если у жены начинается истерика, отойди от не? на безопасное расстояние и брось в не? кошельком.
Мало кто знает, что содержать человека в тюрьме в Великобритании стоит 45000 фунтов стерлингов в год. Это в полтора раза дороже, чем послать его учиться в Итон.
На пути к желанию хорошо учиться я споткнулась об интернет и очередной сериал.
Журналисты спрашивают у фермера: — Скажите, как у вас прошел год. — Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... — Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? — Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга. — Как так? (жестко) А вы подумайте! — А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится. "Телка": — Ну, что делать будем? Мужик жмет плечами. Телка: — Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу). Мужик — ноль эмоций. Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора — так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону: — Я в аварию попала! Пауза, затем ответ: — А какая у него машина? Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает: — Какая у тебя машина? Мужика "пробивает": — "ЯГУАР"!!! Телка в трубу: — У него "Ягуар"! Пауза, дольше первой, затем ответ: — Спроси, у него к тебе претензии есть? Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу: — У него претензий нет! Оттуда: — Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%? СКОРЕЕ!!!
Журналисты спрашивают у фермера: — Скажите, как у вас прошел год. — Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... — Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? — Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга. — Как так? (жестко) А вы подумайте! — А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится. "Телка": — Ну, что делать будем? Мужик жмет плечами. Телка: — Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу). Мужик — ноль эмоций. Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора — так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону: — Я в аварию попала! Пауза, затем ответ: — А какая у него машина? Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает: — Какая у тебя машина? Мужика "пробивает": — "ЯГУАР"!!! Телка в трубу: — У него "Ягуар"! Пауза, дольше первой, затем ответ: — Спроси, у него к тебе претензии есть? Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу: — У него претензий нет! Оттуда: — Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%? СКОРЕЕ!!!
Муж говорит жене: — Тот слепой, которому ты дала деньги, не притворяется, он действительно не видит. — Почему ты так решил? — Он сказал тебе: "Спасибо, красотка! "
