Цензуре-нет!

Анекдоты за 03.04.2015

    • Разработан новейший стопроцентный способ проснуться рано утром! Необходимо поставить будильник на 7: 00, а форматирование жесткого диска на 7: 05. И только попробуй проспи!
    • Звонок в полицию: — Алло, это — полиция?
      — Хуиция.
      — А-а, значит вы уже в курсе.
    • Женился недавно, несу ее, по традиции, на руках к квартире, и тут она мне говорит: LВить, мы же расписались уже! Давай я тебе на шею перелезу! ?
    • Интурист приехал в Москву. Заблудился... . , у кого бы спросить? видит бомж лежит. Интурист бомжу: ээ. . э. . скэжытье пжалуйста, . . кьак мнье найтьи Плошьядь Ильйичья. . Бомж медлено поднимается, кладет ему руку на плечо, минуту думает и , еле ворочая язык, ему в ответ: . . , короче . . , что бы тебе найти площадь Ильича, тебе нужно длину Ильича умножить на ширину Ильича!
    • ? Что будете заказывать?
      ? Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия. . И, я думаю, пофигизма. Да, побольше пофигизма, пожалуйста.
    • — А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?
      — Получишь по е-бейлу.
    • — Зяма, как ви поживаете
      — Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...
    • Встречаются 4 студента:
      — Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить — пиво будет, рыба...
      — А девчонки?!
      — А с девчонками я договорился... . . ИХ НЕ БУДЕТ!
    • Объявление в газете:
      Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.
    • Саррочка, какие у вас красивые зубы!
      — Это от мамы!
      — Надо же, как подошли!
    • Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.
    • — Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
      — Не жалеешь?
      — Жалеть нельзя...
    • Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин —
      вертикальные? Потому что жена спрашивает:
      — Где деньги? (Хмурит брови. )
      А мужчина:
      — Какие деньги? (Раскрывает широко глаза. )
    • — Ты знаешь, дорогой, дуб, под которым мы познакомились, сгорел от молнии.
      — Так ему и надо!
    • Жена мужу:
      — Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
      — И сейчас тоже!
    • Звонок в полицию: — Алло, это — полиция?
      — Хуиция.
      — А-а, значит вы уже в курсе.
    • Саррочка, какие у вас красивые зубы!
      — Это от мамы!
      — Надо же, как подошли!
    • Встречаются 4 студента:
      — Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить — пиво будет, рыба...
      — А девчонки?!
      — А с девчонками я договорился... . . ИХ НЕ БУДЕТ!
    • Жена мужу:
      — Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
      — И сейчас тоже!
    • Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин —
      вертикальные? Потому что жена спрашивает:
      — Где деньги? (Хмурит брови. )
      А мужчина:
      — Какие деньги? (Раскрывает широко глаза. )
    • ? Что будете заказывать?
      ? Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия. . И, я думаю, пофигизма. Да, побольше пофигизма, пожалуйста.
    • — А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?
      — Получишь по е-бейлу.
    • С инстинктом самосохранения в последнее время что то не то творится.
      С трехметровой вышки в бассейне спрыгуть страшно, а 4 литра водки очень даже запросто!
    • Пришел турист в тур-агенство.
      ? Хочу туда не знаю куда.
      ? Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
      ? Не безопасно. Самолеты падают.
      ? Солнечная Греция. Пароходом!
      ? Не безопасно. Пароходы тонут.
      ? Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
      ? Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!
      ? Тогда вот! Пешеходная экскурсия с cекcуальным уклоном!
      ? Это как?
      ? Идите на х%й!
    • Зайку бросила хозяйка. .
      холостым стал снова зайка...
      баб приводит... пиво пьет... .
      замечательно живет!
    • — Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
      — Не жалеешь?
      — Жалеть нельзя...
    • Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
      — Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
      — Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
      — Папа, ну уродство же.
      — Отстань.
      Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
      Наутро приходит злой отец:
      — Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
      — Нет, не я.
      — Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить.
      Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его простил. Говори — ты сортир пихнул?
      — Ну я.
      Отец размахивается, и сына — по уху!
      — Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
      — Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
    • Пришел турист в тур-агенство.
      ? Хочу туда не знаю куда.
      ? Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
      ? Не безопасно. Самолеты падают.
      ? Солнечная Греция. Пароходом!
      ? Не безопасно. Пароходы тонут.
      ? Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
      ? Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!
      ? Тогда вот! Пешеходная экскурсия с cекcуальным уклоном!
      ? Это как?
      ? Идите на х%й!
    • С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
      Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. "
      Девочка: "Дед молоз! "
      Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? "
      Девочка: "... . ".
      Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. "
      Девочка: "... Шмерть? "
    • Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались — это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется так же.
    • Зайку бросила хозяйка. .
      холостым стал снова зайка...
      баб приводит... пиво пьет... .
      замечательно живет!
    • С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
      Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. "
      Девочка: "Дед молоз! "
      Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? "
      Девочка: "... . ".
      Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. "
      Девочка: "... Шмерть? "
    • — Девушка, а у вас парень есть?
      — Нет.
      — Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
      — Сдох, сука, от счастья..
    • - Ваша первая мысль после пробуждения?
      - Материться можно?
      - Нет.
      - Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.
    • На 1 апреля Обаму достали шутками:
      - Мужчина, у вас весь дом - Белый.
    • Уважаемые любители "танчиков"! Сообщаем о начале тестирования нового премиумного танка Т-14 "Армата". Запись на бета-тест в ближайшем военкомате.
    • Евреи, как правило, высокообрезованные люди.
    • Плохо, если ты заснул на жене во время секса, но ещ? хуже, если жена под тобой давно спала.
    • Если ты жд?шь, что кто-то примет тебя "таким, как ты есть", то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, "такой, как есть" - зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.
    • С инстинктом самосохранения в последнее время что-тот не то творится.
      С тр?хметровой вышки в бассейн прыгать страшно, а 4 литра водки на грудь принять - очень даже запросто!
    • - Чего-то я в последнее время какой-то грустный.
      - "В последнее время" - это сколько?
      - Последние лет десять.
    • Заш?л в аптеку купить успокоительное. Узнал цену - еле откачали...
    • - Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
      - Это ещ? тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!
    • Утром отвечать на звонок и делать голос, как будто ты уже давно встал - это искусство.
    • Пришли из ЖЭКа рэкетиры и воду поставили на счетчик.
    • Есть два вида родственников:
      1. "Ура, вы приехали!".
      2. "Ура, они не приедут!".
    • - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная?
      - Тепло, тепло, дедушка.
      - А если я замету, завьюжу?
      - Ой, завьюжь меня дедушка, завьюжь как никогда раньше.
      - А если я сейчас дуну?
      - Если ты сейчас дунешь, тебя самого заметут, дедушка.
    • Если из России постоянно ид?т отток капитала, значит, где-то на е? территории находится его источник. Вот бы его отыскать, пока он окончательно не иссяк, и приникнуть к нему...
    • Знаете ли вы, что если зарплату сначала уменьшить на 15%, а потом поднять на 17%, то в результате она вс? равно станет меньше изначальной?
    • Кто рано встает, тот бедняга, мне так жаль.
    • Из-за моего дурного характера некоторые люди и не догадываются, как сильно я их люблю.
    • Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нахуй!
    • По выходным Обама переодевается в простого негра, бродит по Гарлему, тусуется с братанами, курит травку, читает рэп - в общем, чувствует себя полноценным человеком.
    • Теперь понятно, почему канадцы так слабы в футболе - там ворота невозможно сдвинуть...
    • Никаких космических туристов ни разу не было.
      За 10 лимонов американских денег тебе привозят скафандр, на остальные - кокаин.
    • У психолога:
      - Почему вы считаете себя неудачником, ни на что не способным? Ведь когда-то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов!
      - Значит, остальные были ещ? хуже...
    • А что если Бог - женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.
    • В Выборге дети играли в снежки и случайно захватили Финляндию.
    • Только суровые челябинские мужики воспринимают удар в глаз от суровых челябинских баб как приглашение заняться сексом.
    • - Дорогая, ну сколько можно переставлять мебель в квартире?
      - Я же тебе ничего не говорю, когда ты переставляешь Windows.
    • Л?гкое домогание.
    • Моему мужу как-то сказали:
      - Ваша жена так молодо выглядит!
      На что он ответил:
      - Конечно! Вампиры же не стареют!
    • - Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
      - Ну, вдруг там маньяк в кустах.
      - Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!
    • Чубайс - мастер комплексных проектов, в которых расходы - действительные, а капитализация - мнимая.
    • Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей курсовую.
    • - Как прошло 1 апреля на работе?
      - Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела - мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда - директор так смеялся.
    • После развала великой страны, каждая из бывших братских республик пошла своим путем, но в жопу.
    • - Мой пес ест свои же какашки!
      - Ничего страшного. Ты же лайкаешь свои же селфи.
    • - Мужчина, вы пьяны?!
      - Нет блять, красив, богат и счастлив.
    • - Что-то ты вялый какой-то сегодня.
      - Да так... Недосыпаю.
      - Досыпать? У меня сухое вино есть...
    • Проблемы в личной жизни? Устройся на две работы: нет личной жизни - нет проблем!
    • Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
      — Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
      — Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
      — Папа, ну уродство же.
      — Отстань.
      Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
      Наутро приходит злой отец:
      — Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
      — Нет, не я.
      — Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить.
      Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его простил. Говори — ты сортир пихнул?
      — Ну я.
      Отец размахивается, и сына — по уху!
      — Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
      — Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
    • — Девушка, а у вас парень есть?
      — Нет.
      — Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
      — Сдох, сука, от счастья..
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 03.04.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 03.04.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 03.04.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz